Искане или способността да питате (особено психологията на юношите)

Да вземем пример:
Тийнейджър (вече достатъчно възрастен, но все още не самодостатъчен) идва при родителя с молба да му даде пари за подарък за рожден ден на приятел.
Родителят има собствени проблеми в главата си, настроението, разбира се, не е много добро и няма безплатни пари. Вместо честно, като възрастен на възрастен, да разказва за временни финансови затруднения, „Негово Величество РОДИТЕЛЯТ“ се включва и тийнейджърът получава порицание: той не учи много, дадени са му пари за лични разходи, но го прави не ги оценява, тъй като не печели сам. Попитали са го за нещо, но той не го е изпълнил и т.н. и т.н. Тийнейджърът изсумтява, обижда се, казва гадни неща, заминава ... НО той все още няма къде да отиде и той се връща. В тази ситуация са възможни две възможности за по-нататъшното развитие на събитията: или той е груб, сякаш „иска пари“, или унижава.

Нека видим какво всъщност се е опитал да направи родителят?
1. На родителя изглеждаше, че ситуацията на искането е благоприятна за изразяване на натрупаните претенции, тъй като детето ще трябва да го изслуша докрай.
2. По този начин родителят проявява загриженост за бъдещето на детето.
3. Родителят се стреми да се свърже с тийнейджъра, да се грижи за него, опитвайки се да насочи вниманието му към повдигнатите проблеми.
4. Родителят иска да получи признание и благодарност за своите действия.
5. Родителят иска да научи детето как да използва финансите рационално.

И сега, разбирайки по-добре към какво се стреми „нашият РОДИТЕЛ“, нека помислим какво получава в крайна сметка за тези пет точки?
1. На родителя изглеждаше, че ситуацията на искането е благоприятна за изразяване на натрупаните претенции, тъй като детето ще трябва да го изслуша докрай:
а) ситуацията по иска е изключително неблагоприятна, тъй като тийнейджърът в разглежданата ситуация е в положението на кандидата, а в юношеството е много трудно!
б) тийнейджър най-вероятно ще изслуша края, но дали ще чуе нещо различно от твърдение е малко вероятно, което означава, че бавно (или бързо, в зависимост от темперамента) ще „кипи“.
в) тийнейджърът ще се опита да игнорира тирадата на родителя, защото от негова гледна точка тя изобщо не е свързана с въпроса му.

2. Родителят показва на детето загрижеността си за бъдещето си:
а) за тийнейджър преструващите фрази се възприемат не като загриженост, а само като констатация на „факта“, че отново прави нещо нередно, че е лош;
б) за детето принципът: "лошо сега - добро по-късно" е неразбираем, девизът им: "ще се справим с проблемите, когато дойдат!" Следователно всички увещания по темата за бъдещето се възприемат чисто спекулативно (функциите за предсказване на бъдещето ще бъдат напълно оформени едва на 21-годишна възраст - това е свойството на млад мозък).

3. Родителят е толкова загрижен, опитвайки се да насочи вниманието на детето към повдигнатите проблеми:
а) този начин на привличане на вниманието към проблема най-често причинява или отхвърлянето му (с други думи, детето ще игнорира този проблем с всички сили), или протест (и тогава ще се опита да направи обратното).

4. Родителят иска да получи признание и благодарност за своите действия:
Тъй като тийнейджърът не вижда „добри намерения“ зад подобни действия на родителя, той не изпитва никаква благодарност за тях. За него тези действия се възприемат като вредни, затова той изпитва нетърпение, раздразнение и негодувание. Добре е, ако той се сдържа и не каже куп гадни неща в отговор на вашата „загриженост“.

5. Родителят иска да научи детето как да използва финансите рационално.
И дори по този въпрос родителят е изправен пред фиаско. Хората се учат, от една страна, чрез имитация (благодарение на огледалните неврони), а от друга, чрез житейски опит. Поканата за рождения ден на тийнейджър е най-често непланирано събитие, така че той все още не може да предвиди и спести пари за този случай, затова иска допълнителни пари.
Не е прието да отидете на рожден ден без подарък - в резултат тийнейджърът е принуден смирено да повтори молбата си. Или да откаже да отиде, което в юношеството е много трудно и вредно за социализацията му.

Какво ще научи детето в резултат на тази ситуация?
1. „Питането е лошо“, защото когато питате, вие:
мъмри се
укор
да ви кажа неприятни неща
ще ви накара да се унизите отново, като повторите молба.
2. Родителите не разбират моите нужди, те са безразлични към тях.
3. По-добре не искайте помощ.

В резултат на многократно повтаряне на подобни ситуации родителите формират у детето неспособността да потърси помощ или го учат да го прави чрез голяма лична съпротива и страх от отхвърляне. На тази възраст финансите не са най-важното за детето. Родителят за дете (стига само да не печели пари) е автоматичен източник на финансиране („тъй като родителят има пари, тогава той може да ми ги даде“). В крайна сметка детето няма откъде да вземе пари. И ако дори в тази, по негово мнение, проста молба, те не му помагат, тогава какво да кажем за нещо сериозно.
В зряла възраст такива хора се затрудняват да потърсят помощ, да поискат нещо, било то трудна професионална задача, повишаване на заплатата, помощ при домакинска работа или търсене на инвеститори за собствен бизнес.

За да формираме правилното отношение към способността да питаме, трябва да бъдем внимателни и честни по отношение на исканията на нашите деца, като не използваме тази ситуация за „образователни“ цели. Не забравяйте, че ролята на молещия винаги е уязвима и в този момент се отнасяйте внимателно към децата. Не си струва да довеждате ситуацията до повтарящи се искания-унижения, много по-добре е или незабавно ясно и разбираемо да откажете, или да разпределите необходимата сума пари.
Ние, родителите, често в своите възпитателни импулси учим децата изобщо на това, което сме планирали, и трябва да бъдете много внимателни, за да проследите свое педагогическо фиаско навреме и да редактирате поведението.
Татяна Чумакова