Психология: защо сме заедно - отблизо и разделени - отегчени ...

Като тема „петък“ предлагаме на читателите на ИА „Амител“ да прочетат статия на психолога Виктория Должикова на тема отношенията между половете „Защо е пренаселено, за да сме на място, но когато сме разделени, е скучно. . " Може би ще бъде полезно на някого.

Има такава стара приказка. Веднъж слугата на господаря попита защо изневерява на жена си. Както, в края на краищата, дамата е добра към всички - и мила, и красива, и весела, чудо, а не жена. „Как да ти обясня? - помислил господарят. - Ето ви, най-вече, каква храна харесвате? „Сладка оризова каша“. И тогава майсторът заповяда да храни Ванка всеки ден само със сладка оризова каша, да не дава нищо друго. Четири дни по-късно Ванка дойде при собственика: „Очите ми не искаха да гледат тази каша ... Разбирам, сър, разбрах всичко“.

Моралът на тази басня е следният - всеки, дори и най-приятният и мощен стимул е склонен да „скучае“. Възлюбени съпруг и съпруга (колкото и богохулно да звучи) - също. Но ако знаете как се случва тази „зависимост“ и какво да правите с нея, толкова много проблеми в семейния живот могат да бъдат избегнати.

Защо в семейството? Да, тъй като именно в брака (без значение дали е официален или граждански, най-важното е хората да живеят заедно) двойката трябва да прекарва максимално време един с друг. Спомнете си как героят на Андрей Мягков каза във филма „Иронията на съдбата или се насладете на банята си“ за първата си неуспешна съпруга за втората си неуспешна съпруга: „Представях си, че тя ще мига пред очите ми цял ден - напред и назад, напред-назад ... "?

Психолозите идентифицират много кризи, които чакат хората по време на брака. Тук е кризата от първата година (смилането свършва, романтиката се заменя със сурово ежедневие) и тригодишна криза (детето, което се появи скоро след брака, порасна, придоби относителна независимост и го демонстрира на родителите си, те са объркани, раздразнени, скарани поради „грешното“ възпитание) и пет и седем ...

Но има, наред с други неща, мини-кризи, по-малко мащабни и по-чести, причинени именно от пресищане, емоционална умора на съпруга и съпругата една от друга. Честотата на появата им може да варира, но ако направим типична снимка, тогава сред хората с холерик и сангвиник, кризата на засищане, като правило, се наблюдава веднъж на всеки шест месеца, при флегматични и меланхолични хора - веднъж годишно.

При разработването на „класика“ (ясно е, че всяко семейство ще има свои варианти - всяко има свой характер, темперамент, навици) може да се разграничи проблемната ситуация няколко периода.

Първият е период на безоблачно съпружеско щастие., когато хората буквално не могат да дишат един на друг. За съпругата по това време всичко в съпруга е добро - дори лошите му навици. Мръсните чорапи, хвърлени от другата половина под масата, карат жена ми да се усмихне от емоция. След това чорапите ще бъдат взети, измити и дадени на съпруга за по-нататъшна употреба. Ако има възможност - да се срещнете със стари приятели на бутилка бира в бар или да седнете с жена си пред телевизора - съпругът (доброволно!) Избира последното. На работа съпрузите (това е особено характерно за жените) правят малко бизнес, мислят един за друг почти всяка минута, с удоволствие и нежност. Мобилните телефони се топят от любовни SMS.

На следващия етап интензивността на ласките и нежните чувства леко намалява. На работа съпрузите все още си спомнят един друг, но много по-рядко и по-спокойно. Вече няма такова, че всички мисли да са били само за любим човек. Когато обаче се срещнем вечер, положителните емоции пламват с нова сила и двойката смята, че заедно са по-добри от всеки друг на света.

Трети етап - „охлаждането“ продължава. На работа хората се занимават с бизнес, а не с мечти, образът на съпруг или съпруга практически не изниква в главите им. Сега може да се появят мисли за „грешната“ интонация на съпруга снощи, за забравената - за пореден път, колко можете да кажете! - мръсна чаша на масата и други реални и измислени недостатъци, които можете да намерите много - би имало желание. И то расте ...

Вечерната среща след работа се приема спокойно, без ентусиазъм, разбира се. Универсалната радост отпреди няколко месеца изчезна. Възхищението и други добри чувства от втората половина сега трябва да "спечелите" - донесете подарък, украсете апартамента с балони във формата на сърце, люлеете се на колене, разказвате история и като цяло засаждате седем розови храста. С една дума, любовта вече трябва да бъде стимулирана.

Всичко това са признаци на т.нар пристрастяване. Идеалният вариант тук е да се сведе до минимум интензивността на комуникацията. Оставането извън работно време, отиването в командировка, посещаването на курс по чужд език, записването за фитнес център - има много възможности.

През следващия, четвърти период (при условие, че няма не по-малко комуникация, съпрузите, чудейки се какво им се случва - как може любим човек да отегчи? - опитайте се да играете според "старите правила") дразненето нараства. Сега буквално всичко: начинът на мъжа да се почесва по ухото, докато чете, пантофите, които си е сложил носовете не на север, а на юг, твърде силното звънене на мобилния му телефон - става причина за забележки, нотации, кавги. Като цяло „очите ми не биха те гледали“.

В някои семейства обаче, където емоционалната привързаност един към друг е много силна, съпрузите не си позволяват да изразят раздразнението си до последно. Съпругата въздъхва, плаче в банята, докато съпругът й не види, „неволно“ счупва няколко чинии и получава достатъчно от тях (напрежението все още ще се облекчи) и се кара с приятеля си. Съпругът от своя страна ще предпочете да „пусне пара“ в разговор с приятел, да удря круша във фитнеса или да намери много важна домакинска задача, за да можете да чукате, тренирате цял ден и да не виждате любимия си съпруг, и в същото време не й показвайте киселото си лице.

И накрая, на последния етап емоционалната умора един от друг достига максимум. Мислите за втората половина - и съпругът и съпругата отново си спомнят много често - от най-ядосания и вреден вид, от поредицата „какво намерих в нея“, „колко е гадна“ и „защо се ожених . " Искам да ритам вярващите с невероятна сила, доколкото е възможно, със или без причина.

Хората се разпръскват в различни стаи, ограничават разговорите до пет или десет фрази на ден, изчезват вечер в приятелски компании, с една дума, накрая намаляват комуникацията до минимум. И след това те се успокояват. Всичко, което се е случило, изглежда никак не страшно, неприятностите избледняват, негодуванията се забравят и двойката отново се връща във фазата „силно обичащ“.

Какво трябва да имате предвид, за да сведете до минимум ефектите от емоционална умора един от друг и максимално да „омекотите“ ситуацията?

Не правете трагедия от случващото се! В една или друга степен всички хора, които трябва да контактуват дълго време (приятели, колеги), се уморяват един от друг. Това е съвсем естествено. Но те по правило чисто инстинктивно намаляват интензивността на комуникацията и ситуацията се решава от само себе си.

Емоционалната умора може да бъде причинена от "Фиксиране" на съпруга и съпругата един върху друг. Полезно е съпрузите да излязат на гости, да се отпуснат за всички в тяхната компания. За пламенните интроверти, свикнали да се наслаждават изключително на компанията на другия, „тихите“ вечери, когато всички са сгушени с книга в ъгъла си, са идеални. Изглежда са заедно, но в същото време всеки е сам за себе си.

Всички хора са различни и периодите на охлаждане за съпрузите може да не съвпадат във времето. Единият е пълен с нежност, другият, в отговор на ентусиазма си, не отговаря в най-добрия случай, а в най-лошия ръмжи. Съпругът или съпругата трябва да се отнасят към ситуацията на ситост в другата му половина, поне с разбиране. Правете по-малко шум, не започвайте ненужни разговори, ходете повече, не се разпадайте в отговор на бодли или демонстративна тишина (въпреки че понякога това може да бъде трудно и обидно). „Обичам този човек и правя всичко, за да се чувства добре с мен“ - може би това трябва да е основният принцип на „емоционално стабилния“ партньор.

Съпругът, който е обхванат от негативни емоции, е по-добре да говори с половинката си, отколкото да ги държи при себе си или да измисля различни оправдания. Превъзмогнете се и обяснете, че сега не е най-добрият период, помолете да не се обиждате от промени в настроението или невнимание, извинете се предварително за вредното. След разговора става по-лесно и за двамата. Естествено, такъв разговор не означава разрешение на „проблемния“ съпруг да скандализира, възмущава и изразява негативни емоции за свое удоволствие - възрастен е възрастен за това, за да може да се контролира.

Научете се да се отпускате. Овладейте техники за автотренинг, успокояващо дишане и други много полезни техники за облекчаване на стреса. Между другото, те наистина са в състояние да помогнат не само в ситуация на емоционална умора, но и в много други.

И най-важното, не забравяйте, че всички тези трудности са временни. Както се казва, "всичко ще мине, но любовта ще остане!"