Защо децата не се подчиняват? 5 причини - и 5 съвета за родителите

Вижте също

Подигравки, бойкот, тормоз: как да защитите детето си

Какво да правите, ако детето ви не ви слуша?

Толкова ли мързеливи са „мързеливите“ деца: какво се крие зад детския мързел?

Непослушни деца: как недоволстваха на родителите си? За да се държат такива деца „нормално“, възрастните трябва да полагат усилия: да ограничават, контролират, повтарят, отказват, наказват и предупреждават. И това е смисълът: не искаме да напрягаме отглеждането на деца. Би било по-удобно детето да бъде контролирано като играчка с дистанционно управление.

Така че специалистите по развитие не са склонни да симпатизират на родителите на непослушни деца - те, напротив, са разтревожени от послушни деца, зависими от родителската воля. В трудни или необичайни ситуации, вместо да бъдат мобилизирани, те вкисват, губят се, отказват се. В семейния кръг това не се вижда. Но когато влязат в живота, те показват много ниско ниво на адаптивност и оцеляват само в затворени общности, изградени по строга дисциплина или в условия на пълна стагнация, когато един ден е подобен.

Под послушание често се разбира липсата на негативни емоции при децата: „добрите“ момчета и момичета никога не се ядосват, те смирено реагират дори на родителската агресия. Те са научени да „не притесняват” родителите и други важни хора, „да не създават проблеми”, „да не ги ядосват” и т.н. След като са израснали в условия на тежки табута, заедно с лоши емоции, те потискат положителните. Те не знаят как да се радват и да се чувстват не на място дори на рождения си ден.

Стилът на родителство моделира общата насоченост на личността на детето и степента му на подчинение. Авторитарен стил, към което днес гравитират не само бащите, но и майките, се състои в активното потискане на волята на детето. Отначало детето е буквално обучено. Тоест, те са принудени да повтарят команди много пъти, докато изпълнението не достигне висока скорост, така че да няма време за размисъл. Задачата на образованието се решава в същия дух: няма нужда да спорите кое е интересно и кое не, научете всичко наизуст, ако не разбирате.

Демократичен стилб предполага, напротив, правото на глас и участието на детето в дейности. И въпреки че някои неща не се обсъждат, тъй като те не са част от отговорността на детето, основният формат на комуникация между родител и дете не са заповеди, а среща.

Разпределете и смесен стил, при които родителите понякога затягат „гайките“, а понякога ги разхлабват. Децата се адаптират към него, живеейки безгрижния си живот от „разбиване“ до „разбиване“.

Ситуация 1: твърде умен

Родителите на седемгодишния Гоша са притеснени: изглежда, че не винаги чува, когато хората се обръщат към него. Провериха слуха - всичко е наред. Гоша е средното дете в семейството, но именно заради него всички не могат да седнат на масата навреме. На сутринта Гоша създава влюбеност в банята, висяща над мивката. Забравя да си върже връзките на обувките по пътя към училище с риск да падне. Дори да говорите строго и високо, той спокойно може да направи своето. Властите нямат ефект върху него. На лицето му никога не се виждаха силни емоции, никакъв страх, никаква радост. Здрав ли е? Това форма на аутизъм ли е, или дори шизофрения, или е форма на умствена изостаналост? И как да разбуним дете?

Проучването показа, че Гоша, напротив, има много висока интелигентност, оживени реакции. Той взе активно участие в разговора, нарече шаха си любимата игра, с радост и интелигентност разказа това, което наскоро е прочел. Най-интересното е, че за два часа разговор Гоша не само не беше уморен, а, напротив, беше много активен и интересът му към случващото се явно нарастваше.

Неподчинението се оказа последица от високата интензивност на мозъка и концентрацията върху вътрешното решаване на сложни проблеми. Изглежда, че родителите трябва да са щастливи, но майка ми беше разстроена: „Имам нужда той да слуша и заедно с други деца да изпълнява молбите ми ...“.

Коментирайте. Децата с висока интелигентност просто са отегчени от рутината. Те могат с часове да се справят с трудна задача, която не винаги зависи от родителите. Обективно те се стремят да заемат „специална” позиция, която дразни членовете на семейството и противоречи на принципа на равенството. Те не реагират на повишаване на тона, ако видят, че ситуацията не си струва нервите, а родителите просто се опитват да „напънат“.

Ситуация 2: твърде малка

Родителите на тригодишната Света са износени: момичето изглежда мисли лошо. Опитите да говорят с нея, да обясняват какво и как да се правят, бяха почти напразни. Момичето погледна с големите си красиви очи и се усмихна. И тогава тя повтори последната дума, сякаш се дразнеше. - Кажи ми какво каза току-що майка ти. Добре!". Тишина. „Мама каза на руски, че трябва да си свалиш обувките, да ги сложиш спретнато в ъгъла и след това да си свалиш палтото. Закачете го спретнато на закачалка ... "

Когато психологът чу дългите многоетапни инструкции, тя възкликна: „Спри! Как бебето може да запомни всичко това? Тя изобщо не разбира защо й казвате това, ако просто трябва да направите всичко необходимо с нея. Стъпка по стъпка!".

Коментирайте. Децата може да не слушат, тоест да не изпълняват изискванията, просто защото не са в състояние да запомнят и разберат инструкциите. На етапа на конкретно-образното мислене, тоест преди 6-годишна възраст, е по-добре да покажете как да го правите и да практикувате с детето. Децата все още не са формирали доброволно внимание и словесна памет, но запомнят последователността на операциите.

Посланието към детето трябва да съответства на нивото му на разбиране и увереност. Не крещите в стаята, той може просто да не разбере, че именно той е помолен за нещо. Не използвайте потискащото „Защо още не сте го направили?“ Наистина ли мислите, че детето ще седне на стола и ще ви обясни защо му е трудно да разбере и изпълни определени искания?

Ситуация 3: твърде послушна

Но родителите на седемгодишната Катя са загрижени, че никога не е ясно за какво мисли момичето, какво иска. Ако я попитате за нещо, тя ще го направи мълчаливо. Никога не скърца. Мама никога не беше чувала нейния силен, избухващ смях, освен може би до година и половина ... Изненадващо беше и това, че дори несправедливостта от страна на възрастните не предизвикваше съпротива или разногласия. Съседът ревнува: "Чудо, а не дете!" Но майка ми не е спокойна: „Тя някак си е нещастна, докато расте. Сякаш предварително се бях примирил с всичко ... "Детският психолог стигна до заключението, че има причини за безпокойство, но има и начини за„ съживяване "на детето.

Коментирайте. Дете с потиснати емоции изисква рехабилитация. Трябва да му се напомни как да изпитва тези емоции, как да бъде щастлив, ядосан, изненадан. За това е необходимо, първо, възрастните да не се прибират вкъщи намръщени и напрегнати, сякаш чакат края на света. Ако детето не вижда как се смеят възрастните, как да го научи? В крайна сметка детето просто копира първите реакции от възрастни.

На второ място, трябва да има лоялно отношение към детския шум. Децата никога не мислят за злото, просто не успяват. Ако членовете на семейството от всички страни угасят проявата на чувства в едно дете, как може да се противопостави на група възрастни?

Трето, не трябва да има табу върху изразяването на негативни емоции - гняв, възмущение, раздразнение, плач ... При определени обстоятелства това е абсолютно адекватно поведение. Има дори комични игри за развитие на негативна експресия: дете е облечено в костюм на негативен персонаж и от негово име може да се държи произволно необуздано. Ако се присъедините, детето ще бъде напълно освободено от страха от наказанието. Има и игра на забавно „извикване на имена“: всички участници в кръг хвърлят топката, измисляйки необичайни имена за този, до когото лети топката: „Вие сте зеле! Вие сте шапка! Ти си тухла! " Това е игра на психологическо сближаване. В крайна сметка, ако в присъствието на друг човек можем да покажем силни негативни емоции, това означава, че не сме безразлични към него.

Защо децата не се подчиняват?

Те ни слушат, но това, което чуват, не им е ясно. Основното не е ясно: защо не ги харесват, ако викат така? Не е ясно какво да се направи, за да се успокои родителят, да не се изнервя. Детето е объркано и просто не знае какво да прави. В края на краищата те не могат да му откажат само защото не обича грис или не е обул спретнато обувките си.
Те не искат да им се говори така, затова отказват да играят играта „слушай баща си, иначе ще е лошо!“ Ако детето е лидер или господството се изразява в характер, то никога няма да подкрепи игра, която противоречи на неговата природа. Ако детето бъде наказано за неподчинение в очакване на извинение, ситуацията може да бъде блокирана. Трябва да преговаряте с такива деца, като делегирате отговорност за техните действия.
Послушанието е стил на поведение за деца със слаба нервна система. За тях е много трудно да вземат решения, да поемат отговорност. И се придържат към някой с по-силен характер. Може да е родител, по-голяма сестра ... уви и непознат на улицата! Тези деца се водят. Те са лесни за управление, но не можете да разчитате на тях. Те са постоянно в беда и се нуждаят от контрол и подкрепа.
Децата могат да имитират послушание. Това е един вид откуп за възможността да играете. Тяхната логика е по следния начин: „Добре, ще направя това, което поискат от мен, само и само да остана. И тогава ще изляза докрай! ". Такива деца водят двоен живот и рано разбират, че измамата и хитростта са начин за общуване с обезумели, безкомпромисни родители. И все пак те няма да слушат възражения - просто не се нуждаят от умно дете. Детето постоянно се изненадва: наистина ли се смята за толкова глупав и безпомощен? Твърде стриктното възпитание формира или зависимо, или само външно лоялно поведение.
Те няма да слушат откровени обиди и унижения. Постоянно използвайки за пример момичето на съседа, вие наранявате душата на детето. И кой иска да изпита болка и унижение? Детето може да възприеме това като отхвърляне, психологическо отхвърляне и плаче горчиво от несправедливостта.

Как да възстановите контакт с детето си?

Искреното, съзнателно подчинение е възможно само в отношения на доверие, когато детето признае, че родителят все още е по-добър в справянето с проблемите. За разлика от стриктното, безусловно подчинение в отношенията на доверие, детето може да задава въпроси, които го интересуват, без да се страхува да предизвика гняв на родителя. Често трябва да задаваме на детето броячи въпроси, като ясно посочваме, че проблемът може да има няколко решения и сега обмисляте кой вариант предпочитате. „Какво според вас е най-доброто нещо да направите? Мога ли да разчитам на вашата помощ? Мога ли да ви помоля да направите това? ".
Ако искате да попитате детето си за нещо важно, не му викайте от другата страна на стаята, а отидете и го прегърнете. Физическият контакт е метафора за дълбок психологически контакт. Това е начин да предадете вашето спокойно и ангажирано отношение. Това е начин да се каже: „Ние сме заедно и това е основното. Това, което ви казвам, няма да наруши нашия контакт. Надявам се само да го засиля. Най-важното е връзката, а не желанието на всеки от нас ".
Друго правило: да гледате поверително в очите на детето. Ако движенията ви са груби и погледът ви е твърд, детето ще възприеме това като заплаха, желанието да упражни психологически натиск върху него и искането да изпълни нещо ще бъде възприето като ултиматум.
Вашите искания ще бъдат изпълнени, ако не забравите да благодарите на детето за предоставената услуга и заданието. Топлите думи ще засилят усещането на детето, че е обичано още повече и че има силата да подобри отношенията си. Заслужава си да се работи. Моралното, психологическо насърчаване се цени от децата много повече от бонбоните. Ако детето се измъкне от този модел, това означава, че не сте намерили думите или е възприето от детето като човек, на чиито чувства не може да се разчита и на думите не може да се вярва.
В спешни случаи, например, когато безопасността на семейството е застрашена, всеки трябва да се подчинява безусловно на старейшината. Трябва да се разкажат на детето за проблемни случаи и да се обясни, че стриктното спазване на правилата спасява живота и здравето на хората. Строгостта на правилата и строгостта на родителите са степента на трудни отношения със света. Можете да преговаряте с родителите си. Правилата са еднакви за всички. Покажете, че вие самите сте готови да „се подчинявате и се подчинявате“ в специални ситуации.