Вицове за розов цвят

Прочетете най-забавните вицове за розово. Събрахме всички вицове за розовия цвят, които се предлагат само в мрежата. Anekdoty.ru - сайт с добро настроение, повече от 100 нови шеги дневно.

за Коледа4
за лицата87
за контакти44

за розово 20.
за розите102
за тиражите2

Вицове → за розов цвят

Двамата се срещат в публичен дом. - Какво правиш тук? Вчера се оженихте! - Да, знаете ли, събуждам се сутрин, жена ми спи, толкова розова, красива. Е, мисля, събудете я заради стотина рубли.

Двама наркомани седят на покрива, хващайки бъгове, един: - О, лети розов слон! А отдолу има две ченгета. „На този покрив седят наркомани. - Защо мислиш така? - И там, виждате ли, розовият слон лети?

Пролет. Красота. Мъж върви през гората. Момиче в къса розова рокля гледа бреза (на пет метра височина) и се държи за клон със зъби. - Момиче, какво правиш там? - C - c - c - c - s - o - k - k - k - k. p-p-p-b-y!

Хари и Рон се готвят за бала на Юл. Хърмаяни се втурва в спалнята им с куп дрехи. - Кажи ми какво да облека! Тук имам синьо, розово, зелено, лилаво. Хари: - Не, Хърмаяни, всичко е погрешно, имаш нужда от нещо, което никой друг няма да облече освен теб. - И какво е това? - Мантията на Рон!

Грузинец е съден за изнасилване на момче. Съдия: - Кажи ми как бие? - Море - синьо, синьо; солнце - жълто, жълто; момче - дупе розово, розово. Ех Съдия: - Ех. Кажи ми пак как се удари. - Море - синьо, синьо; солнце - жълто, жълто; момче - дупе розово, розово. Ех Съдия: - Ех. Момчето е виновно.

Разговор на 2 програмисти: - Не се ли страхувате, че след като дойдете на работа, ще намерите на масата розов формуляр с известието, че сте уволнен? - Не, не се страхувам, робите не се уволняват, те се разменят.

Французите, съпруг и съпруга, почти се скараха, когато решаваха в какъв цвят да боядисват тавана на спалнята. Съпругът искаше синьо, а съпругата му настояваше за розово. Решихме да потърсим съвет от първия случайно попаднал минувач. „Мисля, господине - отговори минувач, - по-добре боядисайте тавана на спалнята в розово. - Защо не? - Виждате ли, жена ви вижда тавана на спалнята по-често от вас. - Вие от провинцията ли сте?

- Мозъкът на Ани е оцветен в розово, защото той не иска да бъде обикновена сива маса. - Не ме карайте да изглеждам като глупак, току-що изядох багрилото.

Розовата риза наистина може да означава, че сте гей, ако приятелят ви я изглади.

- Как си? - В поръчка на ябълков пай! И ти имаш? - Добре. цветът като цяло е един и същ.

Свети Валентин. - Весели празници, ето парче червен картон. - И ето парче розово за вас. - Ти и аз сме най-щастливи.

Двама възрастни съпрузи са в леглото. Франция. Той: - Скъпа, животът вече е към своя край, признай, изневери ли ми поне веднъж? Тя: - Скъпи, спомняш ли си, че имам норково палто? Точно такъв е случаят. САЩ. Той: - Скъпа, признай ми, толкова години сме заедно, винаги ли си ми бил верен? Тя: - Помниш ли, че имам розов кадилак? Точно такъв е случаят. Русия. Той: - Мания, признай, изневерила ли си ми поне веднъж в живота? Тя: - Е, Ваня, спомняш ли си, шарената ти шапка изчезна ... ...

Двама пушат джойнт, единият казва на другия: - Виж, виж, розов слон! - Където? - Да, от прозореца излетя. Две ченгета вървят по улицата, единият казва на другия: - В този апартамент живеят наркомани. - Откъде знаеш? - Да, розов слон току-що излетя през прозореца.

- Тате, искам да нарисувам нещо тук, но нямам розова боя. Купува. - Защо да купувате. Сварете няколко колбаса и ще имате истинска розова боя.

Бляскавите пътни полицаи покриват пръчките си с кожа от зебра, освиркват розова свирка и издават глоба за липсата на кристали на задната броня.