Анекдот 3

Иванушка върви през гората. Вижда хижата да стои на пилешки бутчета. И Иванушка й казва:
- Хижа, хижа! Обърни се с гръб към мен и към гората отпред!
Хижата му отговаря:
- Или може би можете да пеете и "Blue Moon"?

Мъж идва в магазина, за да си купи шапка. Опитах единия, другия, никой от тях не се побира. Продавачката се приближава към него:
- Човече, мога ли да ти дам шапка?
- Шляпай си клитора по-добре, глупако!

Съпругата пита мъжа си:
- Кажи ми скъпа, как ще реагираш, ако спя с най-добрия ти приятел?
- Ще си помисля, че си лесбийка.

Бог пита Адам:
- Е, Адам, съжаляваш за ребрата?
- Не, не е жалко. Само някакво лошо предчувствие.

- Събуди жена си сутрин?
- АЗ ЩЕ.

- Не знам каква е температурата днес?
- Четиринадесет градуса на сянка.
- И на слънце?
- Около шест милиона градуса.

Параходите плават - здравей на Малчиш, самолети летят - здравей на Малхиш, идват некрофили - спряха.

Стадионът се подготвя за концерта на популярни поп изпълнители. Огромни тълпи зрители се събраха. Един артист излиза на сцената и се обръща към публиката:
- Искате да се представите пред вас педя в продължение на два часа и половина?
- НЕ! НЕ!
- Благодаря концертът приключи.

На производствена среща:
- Бих искал да обърна внимание на служителите, работещи директно с клиенти, на факта, че фразата „всякакви боклуци“ не отразява напълно гамата от стоки и услуги, предоставяни от нашата компания.

Медицинска сестра на лекар:
- Докторе, симулаторът от третото отделение почина.

- Владимир Илич, ела при теб!
- Да, и какво донесоха, приятелю?
- Прясна риба.
- Колко време отидоха?
- Три седмици.
- Деца, всички деца.

Пациентът идва при лекаря и казва:
- Докторе, имам главоболие, после дупе, после глава, после дупе, какво да правя?
- Ето хапче за вас (разбива го наполовина): едната половина от главата, другата от дупето - не го бъркайте!

- Вчера успях да поръся килима с репелент срещу молци!
- Какво стана?

- Само си представете - не само го е изяла, но и повърнала!

Инспекторът на КАТ спира колата след тежък работен ден: „Здравейте, младши лейтенант Петров, моля, покажете си парите“.

При назначение на лекар: - докторе, кажете ми, възможно ли е да се яде
Чернобилски ябълки?
- Да, но само битовете трябва да бъдат заровени по-дълбоко.

Двама нови руснаци стоят на насипа във Венеция и внезапно търсят - през водата се носи презерватив. Човек казва на друг:
- Разбирам, разбира се, Венеция, всякакви канали, но как те се носят по тези конуси?

Тялото на чернокожия активист за правата на човека, увито във вериги, е измито на брега в южна държава. Полиция, линейка, фотографи, всичко.
- Какво мислиш за това? - пита репортерът на разследващия шериф.
- Известно е, отговаря шерифът, че друг чернокож се е опитал да открадне повече вериги, отколкото би могъл да носи.

2 програмисти в пияница от механата излизат навън, единият казва на другия:
- Е, включете автопилота.
- Нямам го.
- Е, тогава включете емулатора на автопилот.

Иван Царевич яздеше през гората. По средата на пътя видях камък.
И това е написано на камъка. и nakakano.

Дядото идва в застрахователната компания и казва:
- Застраховайте ме.
- Човече, какво ще кажеш!
- И какво, "застраховка" звучи по-добре?

Един човек на друг:
- Представете си! Съседът ми се оказа вампир.
- .
- Забих кол с трепетлика в сърцето му - той умря.

По улицата се разхожда дама с дълга норка. Тя е спряна от активист за хуманно отношение към животните:
- Знаете ли колко животни бяха убити, за да ви направят кожуха?
- Знаете ли колко животни трябваше да изчукам, за да го взема?

Един нов руснак казва на друг:
- Започнах тролейбуса вкъщи!
- Готино вероятно?!
- Да, готино е, готино е, но когато спешно трябва да отидете до тоалетната, трябва да хванете такси!

- Какво ще правиш довечера?
- Нищо. Хвърлих едно питие.

Съпругът ik идва в ресторант:
- Имате ли риба или месо?
- Не.
- Е, зеленчуковата яхния?
- Също така не.
Съпрузите ги няма. Изведнъж сервитьорът го настига и казва:
- Сър, забравих да ви кажа, че и ние нямаме печена патица.

Съпругът се връща от командировка в Лондон. Съпруга:
- Ами какво има в Лондон?
- Какво има в Лондон? В Лондон - смог.
- По-добре си у дома.

Снима се порно филм. От тъмнината се чува мъжки вик:
-Чакай, нека го разберем, иначе вече го приемам 3 пъти в устата си.

Съпруга:
- За какво похарчихте хиляда рубли?
Съпруг:
- Знаеш ли, скъпа, парите са като вода. Двеста тук и там. Исках да ви купя цветя за 800 - ето хиляда.

Двама фенове на Формула 1 на пътната полиция седят в сепарето и обсъждат последното състезание. Чуждестранен автомобил се втурва по пътя, който пренася от една страна на друга, през три ленти.
- Пиян или нещо такова?
- Не, гумите се загряват.