Тате, защо нямаме кола

-Тате, защо нямаме кола.
-Защото, синко, мама с шуба е по-топла! ...

Още забавни анекдоти!

Разглежда се делото за тежка телесна повреда. Съдията моли обвиняемия да разкаже как е било делото. Той започва:
- Е, това означава, че се прибирам късно вечерта по тъмна улица, идва някакъв мрачен тип и казва, казват, земляк, помогни ми, 100 рубли за бутилка не са достатъчни. Казах му, че нямам пари при себе си и искам да продължа напред, но той ми препречи пътя и каза, казват, не бъди алчен, погледни по-добре.
- И какво следва?
- И тогава се сетих, че имам „Оса“ със себе си и там всеки патрон струва 50 рубли. Като цяло първоначално реших да даря сто, но след това изпаднах в ярост и пуснах втория в жертвата ....

- Да, момчета, изживял съм живота си, видял съм много глупости.
- Много се скитахте и живяхте?
- Аз съм водопроводчик.

Бракът, който трае по-малко от година, трябва да се нарича договор за наем.

Защо ислямистите обявиха война на Америка точно сега, въпреки че щатите ги бомбардират цяла година? - Защото преди руските въздушни нападения те не подозираха, че САЩ се бият с тях.

- НЕ РАЗБИРАМ, ВИ НЕ ГЛЕДАЙТЕ ИНСТАГРАМАТА МИ?!
- Сега отворете! Това ли е вашият маникюр? Готино! Какво е това, котлет с картофено пюре? Господи, колко красиво!

За да не изглежда достъпно, на първата среща Лена изяде банан с лъжица ...

Мойше купи магаре от стар селянин за сто долара. Селянинът трябвало да му донесе магаре на следващия ден. Селянинът дойде по договореност, но без магаре.
- Извинете, но магарето е мъртво.
- Ами тогава, върнете ми $ 100.
- Не мога, вече ще ги похарча.
- Добре, тогава просто ми остави магарето.
- Но какво ще правиш с него? - попита старецът.
- Ще му пусна лотария.
- Но не можете да играете лошото магарешко лотария.
- Мога, повярвайте ми. Просто няма да кажа на никого, че е мъртъв.
Месец по-късно селянинът срещнал Мойша:
- Какво се случи с това мъртво магаре?
- Играх го, както казах. Продадох петстотин лотарийни билета за два долара на брой и спечелих 898 долара печалба.
- И какво, никой не протестира.
- Само един човек. Този, който спечели магарето. Той много се ядоса ... е, така че току-що му върнах двата долара.
Морал: Маркетингът е алфа и омега.

Случайното отваряне на вратата към задната част на училището се оказа „пет” за цял живот по руски език и физическо възпитание.

Родни родители изтичат до дванадесетгодишно момиче:
„О, имаш предвид момиче. Ние с татко вече обикаляхме всички барове и дискотеки. И тя е на входа ... Люлее се на люлка!

- Възхищавам ти се! Как се справяте с това толкова лесно?
- С кого?
- С вашия кучи характер.