Синът е мързелив, не обича да чете, не се интересува от нищо - Онлайн консултация с психолог чрез Skype (Skype)

въпрос към психолога

Възможно ли е по някакъв начин да поправя ситуацията и да разбера защо синът ми е мързелив? Сам чета много, уча чужд език, синът ми го вижда, но не взема пример ...

За да започнете някакви промени, трябва да започнете от себе си и да се опитате да намерите необичаен ъгъл, точка, от която ще видите нещо ново в ситуацията.

Но това е набор от печати, етикети, зад които не се вижда индивидуалността на вашия син. Има ли го за теб?

Зад всички тези определения, жив, да - за разлика от вас, да - по някакъв начин неразбираем за вас сега, не отговарящ на вашите очаквания, а жив човек. И това е изключително важно за него, той просто трябва да почувства стойността му в твоите очи.

Интересувате ли се от сина си и неговия свят, неговите преживявания? Ценно ли е за вас? От какво? Често ли му казвате за това? Често ли хвалите?

Опитайте с заинтересовано, безпристрастно, внимателно и подробно обмисляне на поведението на сина ви, което вече е станало привично за вас. Започнете да говорите с него. Не проповядва, но се интересува. Например, опитайте се да намерите различни отговори на въпроса: какво стои зад мързела му, зад „безделието му“, защо синът е мързелив?

Това могат да бъдат проблеми в отношенията с връстници, с учители, „нещастно“ влюбване, липса на увереност в техните способности, страх от провал или може би това е реакция на атмосферата в семейството или умора, свързана с началото на физиологичното преструктуриране на тялото (в края на краищата той навлиза в период на пубертет). В допълнение, често мързелът е пространство, в което не се прави нищо необходимо за тийнейджър, в което узрява отделното му „Аз“ и се подготвят бъдещи действия. И се случва мързелът да е сигнал за сериозни неприятности (психически или физически), вид молба за помощ, SOS сигнал ...

Започнете с приемането на трудния факт, че синът ви не е такъв, какъвто сте очаквали да бъде. Той не е роден да бъде като теб и да не прави това, което правиш или искаш.

10 години е възрастта на настъпване на юношеството в живота на възрастен. Този период от живота на детето поставя определени изисквания към родителите: той проверява способността им да се променят, да приемат другостта, различието на растящия до тях човек, да се отнасят с търпение към нежеланите прояви на детето, искрено да се интересуват от неговия опит, неговия вътрешен свят, показват постоянство и устойчивост в опитите да се намери разбиране.

„За обучение, допълнителни класове - само след убеждаване или„ изведнъж “. "

Детето ви навлиза в юношеството и е много важно да запомните, че връзката постепенно се променя между онези области от живота на сина, в които вие, родителите, все още определяте границите и правилата, и онези области от живота му, където можете и трябва да даде на растящия човек свобода да взема решения и да прави избор.

И ако ученето в училище е задължителна част от живота на детето, то в областта на извънкласните дейности би било грешка да продължите да се държите с тийнейджър, както с 3-годишно малко дете. Например, ако предучилищна възраст може лесно да бъде заведена в различни кръгове/студия, за да разшири своя свят, да го заинтересува за нещо, тогава тийнейджърът вече трябва да бъде попитан - иска ли да продължи да прави това, което е започнал, ако не го прави не искам, тогава какво друго би искал да направи.

В живота на детето, изпълнен с безкрайно родителско „задължително“, няма достатъчно въздух, за да поникне собственото му детско „желание“ .

Колкото повече давате свобода на сина си в онези области, където родителският контрол вече не е жизненоважен, толкова по-голяма е вероятността той да не проявява собствената си енергия на интерес, желание и не насилствена, а свободна мотивация.

Пишете: „Сам чета много, уча чужд език, синът ми го вижда, но не взема пример ...“ Често, за да заразиш дете с нещо, не е достатъчно просто да направиш нещо от себе си, трябва да направите нещо заедно с бебе. Опитайте се да плените сина си с нещо, поканете го някъде, организирайте поле за генериране на интерес.

Той не се заразява, гледайки колко интересно живеете. Отделени ли сте от него? Опитайте се да го включите във вашия бизнес, или дори по-добре, заедно, за да изследвате най-различни нови неща - може би има нещо интересно?

Но със сигурност от един добронамерен: „Слушай, намерих нещо интересно ... Това може да е интересно. Да опитаме? ", И не от морализиращото:„ Нека най-после да слезем, да направим поне нещо полезно ... "

Напълно възможно е неочаквано да откриете, че синът ви не е мързелив, че все още има интереси, те просто не принадлежат към спектъра на това, което смятате за достойно за интерес. С това не можете да направите нищо, вие сте различни.

Когато са изправени пред постепенно (или рязко) отклонение на порастващото дете от „замисления образ“, родителите са изправени пред избора на един от двата стила на поведение.

Първият е да се опитате да сломите детето, насилвайки, обвинявайки, упреквайки, опитвайки се да го накара да изглежда като неговия вътрешен „модел“.

Този път не е дълъг. Дори първоначално родителите да постигнат краткосрочни и редки „успехи“, само след няколко години детето спира да слуша съветите на родителите, морализира и рязко напуска живота си, но си тръгва с усещане за самота, неразбираемост, загуба на контакт с родители и с чувство, че той „не е добър, не е толкова, грешен“. (Между другото, в знак на протест срещу стила на такова родителско отношение тийнейджър може да направи много пакости.)

Или можете да изберете уважение и, насаждайки родителските си ценности, не забравяйте да се интересувате от детето, неговата личност, неговия свят, като по този начин показвате вяра в него, подкрепяте го в труден период на израстване и му помагате да проявява собствен интерес в живота, неговите желания ... Когато възрастните избират този втори път, е много вероятно след много трудни, понякога болезнени, тревожни и стресиращи месеци (и дори години) родителите със сигурност ще намерят интересен възрастен до себе си, който е благодарен им за факта, че го разпознаха дори когато ги разстрои. И вече порасналият млад мъж неочаквано ще изненада и зарадва, давайки на родителите си нещо ново и интересно на този свят ...

И колкото по-голямо е детето, толкова по-често и по-остър е изборът пред родителите: по-важното е да се запазят човешките отношения с детето, да се запази контактът, да му се даде възможност да тръгне по своя път или напълно да разруши връзката, прекъсване на контактната резба с груб натиск.