Прочетете Страх от интимност Как да спрете да се защитавате и да започнете да обичате - Sand Ilse - Страница 1

Страх от близост: Как да спрем отбраната и да започнем любовта

Преводач А. Наумова

Редактор С. Дрозд

Ръководител проект М. Шалунова

Коректори Е. Чудинова, Н. Витко

Компютърно оформление А. Абрамов

Художник на корицата Е. Чижова

Дизайнът на корицата използва изображение от фотобанката shutterstock.com

По време на времето си като свещеник, а по-късно и като психотерапевт, имах време да слушам много истории за хора, изпитващи трудности поради любовта или защото така и не успяха да я намерят. Докато работех по лекции за любовта и самозащитата, разбрах, че има какво да се научи в тази област. За да направите това, трябва да осъзнаете кои психологически механизми са включени, когато изграждаме нови взаимоотношения или поддържаме съществуващи.

В тази книга споделям как се формират стратегии за самозащита, как те могат да разрушат силните и успешни взаимоотношения и как да се отървем от безполезни стратегии.

Когато смеем да признаем нашата уязвимост и да се откажем от ненужната защита, отношенията стават по-пълноценни и смислени. Наистина съм възхитен от подобни инциденти.

Всички изследвания, които прегледах по тази тема, са създадени за специалисти. Книгата ми е написана на лесен и достъпен език, който всеки може да разбере. Всичко, за което говоря в тази книга, се основава на признати психологически теории и дългогодишния ми опит като психотерапевт.

Повечето примери в книгата са измислени, но всички споменати ситуации и редове наистина са това, което често чувам от пациентите си. Някои примери са реални и се преразказват с разрешението на този или онзи пациент, докато аз не разкривам лична информация за него.

Бих искал знанията, които помагат на моите пациенти и на мен самите, да бъдат полезни на колкото се може повече хора, а не само на тези, които се интересуват от високоспециализирана литература по психотерапия.

Защо не всеки от нас може да намери любов и да изгради хармонични отношения с партньор? И как става така, че вместо това много хора остават сами или влизат в отношения, лишени от истинска близост и грижа? Има няколко възможни причини за това. Една от тях са стратегии за самозащита, които изиграват жестока шега с нас, в резултат на което ние, изграждайки взаимоотношения, ние доброволно започваме да се ограничаваме.

Стратегиите за самозащита и примери за тяхното проявление са познати на всеки, който по някакъв начин е свързан с психотерапията. Желанието да се дистанцираме от другите, да избегнем реална оценка на живота си, да потиснем собствените си чувства, мисли, желания, да пренебрегнем личния опит и знания - това са причините, които ни подтикват да прибягваме до стратегии за самозащита.

По различно време те са получавали различни имена. Фройд например ги е кръстил като защитни механизми („abwerf“), а в англоговорящите страни ги наричат ​​„защитни механизми“. В когнитивната психотерапия е въведен терминът "стратегии за саморегулация", което в някои случаи означава същото явление. Сорен Киркегор, който забелязва това явление половин век преди Фройд, пише, че е естествено човек да се обърка в собствените си емоции. Как точно, Киркегор мълчи. Но съвременните психотерапевти знаят много повече за това.

Такива техники, които ни помагат да си затваряме очите за очевидните факти, да се дистанцираме от другите хора или собствените си чувства, аз наричах стратегии за самозащита. Тази концепция предполага човешки действия - съзнателни или несъзнателни - които са извършени, за да се избегнат взаимоотношенията с други хора, както и техния собствен вътрешен или външен свят.

При самозащита ние се отказваме от пушенето и обличаме спасителна жилетка, когато пътуваме с лодка, но в тази книга ще се интересуваме само от стратегии, които отчуждават човек от реалността. В някои случаи те са съвсем разумни и разумни, но в противен случай водят до ненужни усложнения.

Прибягваме до стратегия за самозащита и опитомяваме собствените си чувства, за да не изглеждаме невъздържани - подобни тактики са безспорно полезни. Но самозащитата може да доведе до проблем, ако се превърне в универсална поведенческа техника и ние започнем да я използваме - дори и несъзнателно - във всички житейски ситуации.

Прекомерно ограничавайки собствените си чувства, ние правим живота си безрадостен, вредим си. И затваряйки очи за всяка ситуация, която ни се случва, спираме да я управляваме и губим възможността да се разпореждаме напълно със собствения си живот.

Случва се самозащитата да ни принуди да прибегнем до фантазията и да възстановим възприемането на заобикалящата реалност по такъв начин, че другите хора или нашето собствено положение да ни се струват по-добри или по-лоши, отколкото в действителност. Друг и по-конкретен пример са хората, които умишлено не си дават почивка, за да загубят възможността да видят собствените си проблеми.

Стратегията за самозащита е маневра, която по едно време помага на всеки от нас разумно да се измъкне от трудна ситуация. След като свикнахме в детството често да прибягваме до стратегии за самозащита, ние, вече узрели, е трудно да се отървем от тези техники, които пречат на искреното изразяване на чувства по отношение на себе си и другите. По същата причина рискуваме да потиснем цъфтежа на чувствата, събудени от любовта.

Надявам се, че тази книга ще помогне на читателите да разберат какви стратегии използват за самозащита. Може би те ще успеят да направят живота си по-богат и по-светъл, като откажат да използват поне една или дори няколко от тези стратегии. Това ще им помогне да разберат по-добре себе си, ще ги сближат с хората около тях и в крайна сметка ще им позволят да се наслаждават на живота още повече.

Стратегиите за самозащита, които се превърнаха в основна тема на моята книга, са техниките, които използваме, за да се дистанцираме от собствения си опит, другите хора или реалността около нас. В бъдеще терминът „стратегии за самозащита“ означава точно този феномен.

Помислете за конкретен пример за стратегия за самозащита.

На Хана е отказана работа. Дразни се, но в момента не иска да си признае, че е тъжна. Вместо това тя включва телевизора, гледа някакъв трилър и забравя за поражението. Така тя временно бяга от тъжния факт, че не е получила желаната работа.

Това не е особено проблематично, ако по-късно Хана все пак си даде възможност да признае и приеме тъгата си, като по този начин възстанови вътрешния баланс. Проблемът възниква, ако това е единствената стратегия за справяне с неприятни чувства и ако Хана никога не се оставя да се отпусне и да се изправи пред истината. В този случай тя постоянно ще се дистанцира от себе си, което може да доведе до стрес или да я лиши от жизненост. Ситуацията ще се усложни много, ако самата Хана не осъзнае, че се дистанцира от собствените си чувства - тогава първоначално ще бъде лишена от възможността да промени нещо.