Искането на децата си за прошка е необразовано или честно.?

„Мамо, как е, обещахте ...“ - петгодишният ми син Владик ме погледна с недоумение и негодувание. И беше прав, наистина, обещах да прекарам тази неделя, както той иска. Но имам да направя по-важни неща. Колко досадно е да си виновен пред собственото си дете, но да не искаш прошка от него?

Интелектуално разбрах, че това е истинска скръб за сина ми, защото той цяла седмица чакаше този уикенд. Заедно планирахме как ще отидем в зоологическата градина, за да гледаме слон и жираф, как след това ще седнем в кафене и ще хапнем празнична вечеря, а в края ще се возим в парка на ролери за състезание.

Болно ми беше да гледам детето. Толкова старателно се стараеше цяла седмица, беше толкова щастлив предварително ... Синът ми вече ме вижда малко сутрин и час преди лягане. И се оказва, че майка ми е обещала и измамила: вместо планирания празник тя седи вкъщи, заровявайки глава в компютъра.

Опитах се да обещая, че не следващата седмица, честно казано, всичко ще се получи, - никаква реакция. И е разбираемо: за петгодишно дете „следващата седмица“ е като „след една година“.

И се ядосах: може би си мислите, че аз самият наистина искам да порирам монитора в почивния си ден! Имам какво да правя: обяснявам - не обяснявам, „работата на майката“ винаги ще бъде основният конкурент на зоопаркове, паркове, циркове и други неща. Аз съм разстроен! Не съм нарочно! Но признанието, че съм сгрешил пред детето, беше много разстроено. В края на краищата не умишлено, не го подведох нарочно, аз самият искам зоопарк, кафене и сладолед!

Осъзнавайки, че със сигурност няма да има празник, Владик направи устата си тиган и се приготви да реве. Само това не беше достатъчно.

И аз извиках:

- Достатъчно, за да бъдете капризни! Мама е заета! Отидете на ваше място, играйте нещо.

Влад послушно се влачи в стаята си, влачейки плюшен заек зад себе си и сърцето ме болеше.

Денят минаваше тъжно, Влад прекарваше почти цялото време в стаята си. Погледнах го тихо - той седеше на пода и разстилаше всичките си играчки животни около себе си. Сигурно все пак е играл в зоопарка. Вечерята също се оказа доста непразнична. Влад неохотно набожда чинията си с вилица, слезе от стола и отиде в стаята си. И всичко, което можех да направя, беше да седна на монитора, да захапя устните си и да „довърша“ задачата, която съсипа почивния ни ден с детето.

Вечерта, слагайки Влад в леглото, аз го целунах и все още прошепнах:

- Сине ... Обещавам, след седмица всичко ще бъде както е планирано. Мама не го направи нарочно, мама трябваше да работи.

Той ме погледна много сериозно, прегърна врата ми и каза:

- Когато порасна, ще печеля много, много пари. Няма да работиш. И ще отидем в зоопарка, когато пожелаем.

Ужасно ме беше срам. Детето ми се оказа по-щедро от мен: не поисках прошка, но той ми прости.

Той вече заспиваше и тогава все още казах тихо:

- Прости ми, скъпа.

Извинете е вълшебната дума

- Ако родителите се вгледат честно в себе си, ще видят, че често са неадекватно сурови в действията и изказванията си, или, както е в днешната история, могат да си позволят да заблудят очакванията на децата си, дори „не нарочно“. Да не говорим за по-сериозни случаи. Забелязвайки това за себе си, не можете просто тихо да „отметкате“ и да си обещаете да се подобрите. Тази стъпка е задължителна, но недостатъчна.

Но едно дете може да възприеме искреното извинение не като слабост, а като разбиране от страна на възрастен. Детето ще почувства, че родителят го разбира и съпреживява, споделя неговата скръб, неговото безсилие и униние след несправедливо или твърде сурово наказание. Или след разочарование и загубата на дългоочакван празничен ден, разбира се, е горчиво разочарование за петгодишно дете.

Признаването, че грешите пред детето си, не означава, че родителят трябва да коленичи и да се извини. Например, много често родителите грешат не от самия факт, че наказват децата си за истинските им престъпления, а под формата на тези наказания. Ако се вълнувате с думи, винаги можете да кажете: простете ми, че ви нарекох така. Ти всъщност не си такъв. Постъпката ти е наистина лоша, а аз съм ядосана и разстроена. Но не трябваше да те наричам така. Или: прости ми, че съм обещал и не съм го направил. Много ме е срам и със сигурност ще изпълня обещаното.

Ако родителят чувства, че е прекалил някъде, тогава той трябва да отдели педагогическата нужда от наказание за нарушението от това как е изпълнил тази нужда.

И ако ви е било достатъчно, извинете се на детето и му изразете съжалението си.

В този случай родителят няма друг избор, освен да се извини на детето и честно да му каже: да, виновен съм, сгреших, простете, моля. И не бива да се мисли, че детето е „малко и не разбира нищо“ - децата разбират много повече и много по-добре, отколкото си мислим. Ако опитате, винаги можете да намерите прости, разбираеми думи за тях.

Децата не бива да виждат, че родителите им нарушават законите, на които ги учат. Не би трябвало да има място за двойни стандарти, казват, ти си малък - нямаш право, но аз съм възрастен - мога. Или по-лошо: ти си малък, което означава, че мога да те заблудя и заблудя, или да ти взема нещото, без да искам, или да ти кажа нещо обидно. Или: вие сте малки, така че вашите надежди и очаквания имат значение много по-малко от моите „възрастни“ дела. В същото време много родители и по някаква причина вярват, че децата „нямат право” да се обиждат срещу тях - все пак те са родители!

Ако родителите действат по този начин, тогава те недвусмислено подкопават всичките си усилия за моралното възпитание на детето и нанасят огромен удар върху взаимното доверие, върху близостта в семейството. В крайна сметка бебето се стреми да бъде това, което са баща му и майка му, а не това, което му казват. Може би след година или пет или дори двадесет години ще излезе и детето ще направи същото.

За да не се случи това, родителят трябва да признае вината си (и е по-добре, разбира се, изобщо да не действа, за да не се налага да се изчервява пред собственото си дете), в противен случай връзката ще подкопае фалша. И плодовете на такава родителска лукавство ще бъдат горчиви както за бащите, така и за децата.