Вицове за всеки ден

Момченце преди лягане пита баща си:
- Тате, защо всички приказки, които ми разказваш, започват по различен начин: "Имало едно време ." или "В тридесетото царство.", И завършват по същия начин: "Hrr, hrr"?

- Вчера отидох на гол плаж, така челюстта ми падна на колене.
- Какво, толкова изненадан?
- Не, така се покрих.

- Какъв шампоан си миете косата?
- Кипя.

Един изследовател е чул, че в Африка има племе, чиито жени имат вагини с ширина 8 см и дължина 30.
Той се интересуваше много от това и тръгна да търси това племе.
След дълго търсене той все пак го намери, беше поздравен много топло и водачът го покани в дома си.
И тук изследователят пита:
- Кажете ми, велики лидере, вярно ли е, че вагините на вашите жени са 8 см широки и 30 дълги?
- да, вярно е.
- Кажи ми, велики лидере, как правиш секс с тях тогава?
След тези думи водачът го погледна като идиот и отговори:
- Те се разтягат, човече. Те се разтягат.

Китът плува около женската и с укор казва:
- Колко държави, стотици природозащитни организации, изключителни политически лидери, милиони хора - всички те се борят за оцеляването на нашия вид, а вие ми кажете - главата ме боли.

- Мъжът трябва да е като приказка.
- Защо?
- Защото приказката винаги има добър край.

Младоженците попаднаха в катастрофа по пътя към църквата и отидоха направо в рая, за да се срещнат с Бог.
- Ние се обичаме толкова много и все още искаме да се оженим, - питат го младоженците.
- Вие сте първият тук с такава молба - каза Бог и изчезна за три седмици. Три седмици по-късно той се появи със свещеника, който се ожени за тях. И младоженците отново са нещастни:
- Така че, изглежда, в рая няма нужда от брак. Възможно ли е да се разведем?
- Не ме заблуждавайте! Отне ми три седмици, за да намеря поне някой свещеник в рая! Имате ли представа колко време ще отнеме намирането на адвокат в рая?!

Деца, брат и сестра, направете снежен човек.
Момчето казва:
- Добре, почти готов. Ще изтичам до кухнята, ще взема морков.
Сестра:
- Вземете две, ще му направим и носа.

Момче с момиче, много среща, се разхожда из двора.

То:
- Сега основното нещо е да не виждам майка си.
То:
- Основното нещо е да не се срещаме! „Да не се вижда“ сега не е критерий.

Два HP говорят.
- Ами как е вашият нов секретар?
- Почти руса.
- Това е като червенокоса?
- Не, косата е черна, но DOOUUUURAAAAAAAAAAAAA.

На плажа млад мъж срещнал момиче и веднага я кани да спи при него.
- Каква дързост! - възмущава се момичето.
- Е, ако откажете, тогава не, - казва човекът.
- Отказът не може да става, но каква наглост!

Лежането на плажа е невероятно страхотно. Е, всичко . и фигура, и муцуна, и тен, добре ВСИЧКО. И до него един тип се е разложил - и бирата му е студена и всичко необходимо за почивка. И не откъсва поглед от жената. Тогава тя се обръща към него толкова неохотно:
- Нов ли си?
- Да.
- Още не съм ти дал?
- Не.
Извива смокиня под носа си: - Е, не.

Съпругата идва от курорта и дава много малки пари на масата.
Съпругът пита: - Какво е това?
Съпруга гордо: - Спечелено!
(М): - Как е?
(F): - Е, вие знаете как!
- Да, не бих дал повече от 10 рубли за вас!
- И не взех повече!

- Защо си толкова тъжен?

- Съпругата отива на море за три седмици.
- Тогава не те разбирам, трябва да се радваш.
- Ако не съм тъжен, тя ще промени решението си.

В санаториума млада жена и мъж, ходещи, говорещи.
- И изглеждаш страхотно, на колко години си?
- Скоро 55.
- ОТНОСНО! И не бих ти дал.
- Да Много съжалявам!

- Защо синът ви е все още неженен?
- Той не е толкова глупак, за да се ожени за този глупак, който би се съгласил да стане негова съпруга.

Влюбеният се връща от килера. Съпругата крещи на съпруга си:
- Скрийте се по-скоро в командировка!

- (момче) Бихме искали да наемем стая за две минути.
- Но това е невъзможно!
- (момиче) Повярвай ми може би!

Нощем съпругът ми изведнъж стана. Той набързо събужда жена си. Тя, след като научи какъв е въпросът, мърмори през съня си:
- И заради това ме събуждате? Вие сами отлично знаете къде е всичко.

Един много дебел мъж с дебела овча козина влиза в претъпкан автобус.
Млад мъж се обръща към него:
- Чуваш ли, чичо, щяхте да си свалите палтото от овча кожа - ще има къде да застанете.
- Искаш ли да си сваля гащите, ще имаш за какво да се хванеш.

- Какво прекрасно дете имате! Дали е хубаво момче или грозно момиче?

- Докторе, аз не произнасям буквата "h".
- Защо го произнасяте много добре.
- Не чау.

- Каква развратност! - каза земният червей, когато видя чиния със спагети.

Изследване на лицеви мускули в медицинския институт. Ученикът не знае нищо.
Уморен от делириума си, професорът пита:
- Gluteus maximus мускул - имитира или дъвче?
Студентът няма какво да губи на случаен принцип:
- Мимик!
- Е, когато тя ви се усмихне, елате да я вземете отново.

Хареса ли ви? Споделете новината с приятелите си!:)