Вицове от категория Б (12)

В двора седят два щама. Едно.
- Чуй, Маня, нещо издърпано мъртво.
- .
- Маня!
- .
-Маня! МНОГА!

Забележка: подобен анекдот:
Баща и син седят в цирка.
- Тате, защо обявиха номера на смъртта и никой не умря?
Татко, татко! PA-PA-AAA.


Мъж, пълен перверзник, идва в публичен дом и пита бременна жена. Обещава да плати тройна цена. С мъка намират такава и изпращат в стаята. Тя идва при него и той й казва:
- Станете с рак
Тя става. Поставя ръка в нея и започва да разбърква нещо там.
Тя: - какво правиш?
Той: - Обръщам детето с дупе.


Абрам и Изя изпаднаха. Вечерта след работа Абрам влиза в двора и вижда Изя да пуши през прозореца на кухнята си. му крещи:
- Слушай, съсед! Шоу, че си си подал главата и плашиш хората тук? Издърпайте задника си, трябва да е по-красиво от лицето ви!
- Опитах това вече. Всички викат: Аврам, какво правиш в къщата на Изи, скарахте се?


Веднага след като жена ми роди, аз попитах лекаря: "Кога можем да правим секс?"
Като ми намигна, той отговори: „След 10 минути дежурството ми приключва - ще се видим на паркинга“.


Какво е общото между Микеланджело и Кърт Кобейн? И двамата използваха мозъка си, за да боядисват тавани


Те взеха сисадмина в армията.
Стрелбата е в ход, администраторът е стрелял и чува резултата:
- Нито едно попадение!
Той беше изненадан, почеса се по главата, огледа картечницата (провери магазина, погледна в цевта ...) и изтърка:
„Е, не знам ... куршумите ме оставиха. Проблеми в приемащия край ...


- Лейтенант, вие сте луд! Предизвиквам ви на дуел!
- Изберете, сър, оръжие: меч или пистолет?
- Epee!
- Майната ти! Избирам пистолет!


- Мамо, знаеш ли как бедното животно страда за теб, че носиш тази шуба?
- Сине, не можеш да направиш това с татко.


- Бах, защо си обръснал уискито?
- За да те чуем по-добре, внучки!
- Да, прецакал си, ба!
- Чувам всичко!


Той влиза в кенгуру бар и иска джин и тоник. Зашеметеният барман се опитва да започне разговор:
- Да-а. Кенгурутата рядко идват при нас.
- Джин и тоник - $ 15! Майната му.


Защо потребителите на инвалидни колички не могат да опознаят момиче? За тях е трудно да направят първата крачка.


Човекът играе на голф игрището. Всичко е както трябва, облечено за времето, клубове, балове, като цяло пиеси.
В един момент мъжът се залюлява и удря толкова силно, че топката моментално изчезва над хоризонта.
Човекът е изненадан, казват те, колко силен беше ударът, топката отлетя толкова бързо.
Но минута по-късно той забравя за това и продължава да играе.
Изведнъж в далечината на терена се появява друг мъж и отива при играча
Приближавайки се, той протяга същата топка на ръката си и пита:

- Видях те как играеш тук и си помислих, че може да е твоята топка.
- О, благодаря, наистина е мое.
- Знаете ли, че сте ударили шофьора на автобуса точно с тази топка?
- Извинявам се, изобщо не знаех, че топката ще лети на пътя, просто случайно ударих с такава сила и.
- Знаете ли, че този шофьор също е карал деца?
- Съжалявам, не исках.
- Знаете, че заради вашата топка шофьорът загуби контрол и пълен автобус с деца падна от пътя право в скала?!
- Господи, дори не знаех какво може да се случи.
Новодошлият се обръща към гневен вик:
-Защо не знаехте ?! Тогава този камион падна върху старческия дом, след което имаше ужасен пожар. Старците дори нямаха време да излязат. Разбираш.
Мъж, блед, в сълзи казва:
- Но ... но какво мога да направя сега.
Новодошъл:
-Удари го спокойно. Просто го удари спокойно


един англичанин идва да посети друг.
-Добър вечер, господине!
-Добър вечер, господине!
Гостът се качва горе в спалнята. Собственикът пуши лула до камината.
След известно време гостът слиза, налива си уиски, сяда до камината и малко раздразнен казва:
-Сър, жена ви беше изключително студена днес.
-Да, дори през живота си тя не се различаваше по особен темперамент.


Мъж се оплаква на приятел:
„Жена ми го получи, значи не е така, значи не е така.
- И го приемаш в рамките на 3 дни, чукай я по 10 пъти на ден. На третия ден тя няма да издържи и ще умре.
Два дни по-късно съветникът идва на посещение. Вижда съпругата на приятел, радостна, пърхаща из апартамента, облечена, боядисана, любезна, вече свети, а приятелят лежи на дивана цял изцеден като лимон, лицето му е синьо, очите му са изчезнали, едва диша.
- Ами как си?
- За втори пореден ден я чукам, както ви посъветвахте, а тя се разхожда, смее се, не знае, че утре ще умре.


Поликлиника. Кабинет на терапевта.
В кабинета има лекар със спуснати панталони и млад пациент му дава духане. След приключване на случая, преглъщане, пациентът тревожно пита:
- Добре?
Лекарят, замислено:
- Да, скъпа, права си, сливиците трябва да бъдат отстранени.


Артистът в цирка обявява:
- И сега номерът на подписа ни е парад на изроди! Жена с брада.
[пауза. ] И без гърди. [пауза. ]. И с огромен пишка.


- Кажете на Холмс, защо при жените срамната коса е толкова мека, а при мъжете
твърд и бодлив?
- Смучете Уотсън, не се разсейвайте.


Момичето в бара се приближава до бармана и, наведено над бара, много секси го пита:
- Млади човече, мога ли да те взема за секунда?
Той се приближава. Момиче:
- Вие ли сте господарят тук? - Хваща го за ухото и започва да го гали по косата и главата ...
Той, наведен към нея, с недоумение отговаря:
- Може би съм, може би не.
Тя, продължавайки да го гали:
- Къде е собственикът на бара?
Барман, вълнуващ се:
- Ще бъде утре.
Момичето полага сексуално пръста си в устата му и той започва да го смуче много еротично в ритъма на бавна музика.
- Тогава кажете на собственика на вашето заведение, че нямате тоалетна хартия в стаята за момичета ...


Човекът ще остане да пренощува в хотела. Но след около час той тича при администратора на хотела и започва да крещи:
- Не разбирам какъв е този хотел, по дяволите!
- Нещо ти се случи?
- Какво ми стана? Но какво ми се случи в дупката ти: когато влязох
до стаята ми някакъв тип с револвер вече ме чакаше. След това той сложи пистолет на слепоочието ми и каза: "Смучи го бързо, ако не искаш да ти издухам мозъците из цялата стая!"
- Боже мой! - възкликна администраторът. - Не може да бъде! Ужасен. И.
какво си направил, извинявай?
Наемателят, целият пурпурен от гняв, започва да крещи:
- В МУДИЛА, ВСЕ ОЩЕ ПИТА! КАКВО СТЕ ЧУВАЛИ СТРЕЛКАТА?