Татко като мама, мама като татко

КАКВО Е ЧУВСТВОТО НА БЕБЕТО

Като начало в нашата култура е напълно неприемливо децата да участват в дискусии за променения им живот. Обикновено на детето се представя факт и не дай Боже родителите да имат смелостта и мъдростта да уведомят децата поне в някаква цивилизована форма: „Знаеш ли, скъпа, сигурно забеляза, че напоследък много се караме. Решихме, че трябва да живеем отделно, така че вие ​​ще останете с майка си (или с баща си) в стаята си и в къщата си, а татко (мама) ще живее на друго място. И ще дойде при вас ... "

Въпреки факта, че детските психолози вече са написали километри текстове за това как да се разведат, на практика наблюдаваме само два сценария.

Първи сценарий

Втори сценарий

ЛОЯЛНОСТ И ЛОЯЛНОСТ

Най-важният проблем, който детето се опитва да реши сега: как да остане верен както на баща, така и на мама? Обикновено родителят, с когото детето остава, по подразбиране е „по-прав“, често той се смята за жертва на коварен съпруг. И той очаква подкрепа и разбиране от детето. В очакване детето да застане на негова страна, да приеме невинността му. И осъдете едното, другото, лошото.

Дори много интелигентни, възпитани и хуманни хора не могат да се въздържат да направят „мъдър и справедлив“ съдия от дете. Те се взират внимателно в лицето, търсейки признаци, че бебето е доволно и щастливо, педантично го разпитват, след като се върне „отзад на предната линия“: „Какво направи? Къде беше? И с какво те е хранил баща ти? Били ли сте сами или с леля си? "

И това е прилична сделка. Всъщност много малко хора могат да устоят на изкушението да отворят очите си за истинското лице на втория родител. Абсолютно не мисля за факта, че всеки човек се определя като „син/дъщеря на така и така и така и така“. И ако дете разбере, че баща му е чудовище, коза и изрод, а майка му е глупак, проститутка или дебела крава, тогава как се идентифицира? Така че гледайте речта си.

Когато разводът вече е осъществен и страстите отшумят, се оказва, че родителите са се разделили не само защото единият от тях е имал страхотно и светло чувство. Че все още има цял куп разногласия по ключови въпроси, основният от които е как да отгледаш дете.

Чиито шишарки са в гората?

Животът на бебето се състои от много малки и конкретни действия: сън, хранене, ходене, упражнения, учене и забавление. И обикновено редът и изборът на тези действия по подразбиране се осъществява и контролира от майката. Е, случи се така, още от ранна детска възраст. А функцията на татко засега е да следва тези препоръки. И докато двойката живее в любов и хармония, няма проблеми. Или почти няма. По време на развода изведнъж се оказва, че татко вече е там, където са тези церемониални тържества в парка, но всъщност той би искал (в идеалния случай) изобщо да не ходи никъде и в най-крайния случай - да вземе дете на детската площадка с аниматори и седнете с чаша кафе навън.

Всичко това се изразява силно и изразително, понякога дори в присъствието на дете. Който стои между татко и мама, объркан, уплашен, зашеметен, напълно не разбиращ какво се случва и как трябва да бъде. Освен това, в полемичен плам, единият или другият родител шумно пита: „Е, кажете ми, какво ви харесва повече - да карате с баща си на картата или с майка си на коне?“

Не му пука. Това е и добро, и добро. Ако целият ден е посветен само на него, ако той чака тези срещи, ако вече е установена определена хармония, всяко подравняване е подходящо, стига да е постоянно и разбираемо.

Но мама не харесва тази схема. Най-често срещаното оплакване на разведените майки е, че установявам дисциплина с него, карам го да изпълнява домашна работа, измива се, отнема таблета и го карам да спи. И с татко той има непрекъсната почивка и ваканция!

Срамота е този, който спори. Жената може да се почувства в капан, тя е обвързана с родителски задължения много повече от мъжа, който в тази ситуация се смята за „свободен“, докато съпругата е „изоставена“. Самотен мъж изведнъж има множество предимства, вариращи от свободно време до безплатни пари. Още по-важно е (относително казано) лявата страна да докаже на себе си и другите, че е надясно. Във всичко. Тя се грижи по-добре за децата, по-близо е до тях, не спи през нощта и не яде парче. Нещо повече, на практика това е така.

Дори и да не се говорят думи, напрежението, свързано с оставянето на децата да отидат при другия родител, виси във въздуха и децата го улавят перфектно. Всъщност единственият възможен нетравматичен път може да бъде следният: децата прекарват уикенда с баща си, а по това време майката почива и се грижи за себе си. Тогава тя може с леко сърце да ги благослови за забавление и да не мисли, че ще трябва да се справи с последиците по-късно.


„Заведе ги в гората за барбекю и те се върнаха вече без яке, тъй като синът се облегна на барбекюто и якето изгоря.


Всеки път, когато се връщат от баба си, стомасите и главите им болят, защото тя ги храни изключително тлъсти и сладки.


Триста пъти казах, че не е нужно да водите сина си в развлекателния център, той се разболява всеки път след това. И кой взема болнични? "

Всички твърдения са приблизително еднакви: вторият родител нарушава правилата, установени от първия. Понякога тайно, понякога открито. По един или друг начин, но темата за силата звучи. Детето е много зле от тези игри. Няма сила да откаже желаното забавление и като се съгласи с предложението „да се нарушат малко правилата“, той става съучастник в престъплението. Бебето дори не разбира в какво се дърпа, но изпитва вражда между родителите си и страда.

Основното правило на всяка война: премахване на цивилни от бойното поле. С други думи, съпрузите могат да се бият помежду си, колкото си искат, но без да включват деца в разправията им за възрастни. Да, това не е бином на Нютон, но нека бъдем честни: когато правите изразителни очи, срещайки малко дете след разходка с татко, какво е това? Това е сигнал към него: „Мама не е доволна, колко страхотно се забавлявахме с татко“.

Един от най-добрите съвети по тази тема ми даде психоаналитикът Маша Тимофеева. Когато преди много години просто полудях от безпокойство, изпращайки две деца с бившия й съпруг на морето, тя ми каза: „Катя, той е техният баща. Наистина ли мислите, че той наистина иска да ги нарани? " И някак си издишах и се отпуснах. Той наистина е техният баща. И веднъж избрахте този човек за ваш съпруг и открихте много предимства в него. И тази жена някога ви се е струвала най-добрият кандидат за ролята на майката на бъдещите ви деца. Фактът, че сега сте ранени и искате да отмъстите, не е по-лесен за децата. Опитайте се да отпуснете ръцете си и да благословите децата, когато излизат с бившия си. Самият ще ви стане по-лесно.