Скъпа моя, смей да се биеш!

Как да израсна дете от победител

Добре известно е, че всички наши неприятности и победи идват от детството. Дали човек върви през живота като победител или се мъчи от постоянни неуспехи, зависи от това какъв сценарий му е бил заложен в детството от родителите му. Как да спасим детето от съдбата на вечен губещ и да израстнем победител от него?

И така, както предупреждава специалистът, всички наши успехи и неуспехи зависят от избрания жизнен сценарий.

Ако ви преследва постоянен лош късмет - нямате късмет в личния си живот, пълна бъркотия във финансите, независимо каква работа сте получили поради проблеми с екипа, трябва да напуснете или мъжете ви оставят със завидна честота, и т.н. - това означава, че вашият жизнен сценарий оставя много да се желае най-доброто.

Тези житейски сценарии се залагат несъзнателно в детството, на възраст 6-7 години. Изборът му се влияе от родители, баби и дядовци или други възрастни около детето. Именно те, привиквайки го към определени ценности, формират определени житейски сценарии - сценарий на победителя, сценария на победения и сценария на непобедените.

Победител - човек, който винаги постига целите си. И в същото време е напълно доволен от това, което прави. Победителят е преди всичко вътрешното състояние, а не външните аспекти. Можете да сте банкер и да не сте доволни от постигнатото. Или можете да бъдете обикновен учител и да се наслаждавате на живота, наслаждавайки се на работата си.

Йона - този, който или не постига желаните цели, или постига, но не изпитва удовлетворение. Олигархът може да бъде и губещ, ако е недоволен от постигнатия резултат.

Не победители - съставляват най-голямата част от населението. По правило тези хора не печелят и не губят. Те просто не си поставят цели, особено глобални. "Няма да се опитвам да отида в Московския държавен университет. Ще отида в по-прост институт, където най-вероятно ще успея." Непобедена жена няма да мечтае за съпруг милионер. Той няма мерцедес, но не го е искал. Той няма селска къща и няма нужда от нея. Вътрешната позиция на тези хора е такава, че той просто не може да загуби. Не можете да загубите в състезание, в което дори не сте участвали.

- Между другото, това е доста добра позиция в живота, - казва Марина Морозова, - Това не носи нито голямо щастие, нито голямо нещастие. Но дава определено състояние на хармония. Песента „ако нямаш леля, значи няма да я загубиш“ е песента на непобедимия.

А ти си толкова лош

Често се случва човек да е победител в една сфера от живота, губещ в друга и не победител в третата. Можете да станете победител в личния си живот, победител в работата и провал във финансите. Например успешните бизнес жени често са нещастни в личния си живот. И съпругите на новите руснаци често са победители във финансовата сфера, но в работата си те са явно непобедими и в личния си живот са напълно неуспешни (не са се женили по любов или съпругът им постоянно мами)

Изборът на този или онзи сценарий зависи от нагласите, които родителите дават на детето. Например, когато насаждаме на дете, че не трябва да стърчи - „познайте всеки щурец, познайте шестицата си“, да бъде като всички останали, да не привлича твърде много внимание към себе си, тогава възпитаваме бъдещето непобедимо.

Губещите израстват от деца, които често биват критикувани и наказвани от родителите си за всякакви нарушения. Особено за несъответствието с идеала. И това, което се изисква от идеалното дете, е да се подчинява на мама и татко, да изпълнява всички указания на родителите. Ако детето не се подчини или му позволи да упражни волята си, то се наказва.

Родители, които обиждат децата си, като възнаграждават с нелицеприятни епитети като „durr“, „кон“, „кобилка“, „костенурка“ или ги етикетират - „глупав“, „kopusha“, „не чуващ“, също възпитават губещи.

Много често губещите израстват с родители, които самите са недоволни от своите житейски постижения.

Освен това целенасочените, силни, властни родители по правило потискат децата си и децата им растат слабоволни и слабоволни, несигурни.

Вие вървите по правилния път

Много родители смятат, че за да растеш успешен човек, трябва да си поставиш големи цели за детето си. Например, родителите изискват от любимото им дете да направи едно А или да играе тенис най-добре от всички. Всъщност обаче повишената взискателност се превръща в „лош“ жизнен сценарий.

- Кръглите почести рядко са успешни, - предупреждава Марина Морозова, - И ако постигнат успех във вътрешно напрежение, рядко са щастливи.

Това, разбира се, не означава, че няма нужда да се поставят някакви задачи на детето. Напротив, той със сигурност трябва да бъде научен да постига целта. Но той трябва да се научи да си поставя тези цели, а не да се стреми да пробие торта заради задачите, измислени от родителите му.

И за да научите детето да си поставя цели, трябва да го научите да разбира собствените си желания. За да не отива той към вашите цели, а към своите. Родителите трябва да го подкрепят в това, а не да критикуват, както често се случва, или да изискват още по-големи постижения.

Ето защо, за да издигнат победител, родителите трябва да научат детето да се вслушва в техните желания, да формира цели и по всякакъв възможен начин да го подкрепя в постигането на тези цели. Кажете на детето си, че вярвате в него, че ще успее.

Например, детето получава C и плаче. Майката на губещия ще му крещи, ще го накаже, майката на непобедения ще го успокои: „Всичко е наред“, а майката на победителя ще каже: „Разбира се, жалко, че сте получили тройка, но можете да го поправите и ако положиш малко усилия, ще успееш. Вярвам в теб ".

- Ако не научите детето си да си поставя големи цели, вие формирате завоевател, - предупреждава Марина Морозова, -. И когато след поредния провал кажете на детето, че няма нищо лошо в това, вие, от една страна, разбира се, го успокоявате. Но от друга страна преставате да му поставяте цели и съответно детето расте неамбициозно. И без амбиция в живота е трудно да се реализира.

Родителски почерк

Формирането на житейски сценарий също е много силно повлияно от забрани и разрешения. Колкото повече разрешения, толкова по-гъвкав е жизненият сценарий. Следователно на детето трябва да му бъде позволено колкото е възможно повече.

Разбира се, това не означава, че трябва да оставите любимото си дете да седне на главата ви. Но сами по себе си забраните не носят никаква информация и само ограничават човек. Най-добре е да коригирате поведението на потомството си с разрешения. Например, вместо „не минавайте през локвите“, по-добре е да кажете „избягвайте локвите!“ Забраната винаги поражда желание за нейното нарушаване, разрешението дава насоки за действие.

Много зависи не само от влиянието на родителите, но и от нашите "детски решения". Такива решения се вземат несъзнателно или полусъзнателно дори в ранна детска възраст. Между другото, това е една от причините едни и същи родители да имат различни деца.

Например майката на моя приятел е много целенасочена и изглежда доста успешна, цял живот е била недоволна от постигнатото, опитвала се е да постигне повече и възпитавала дъщеря си в същия дух. В крайна сметка се оказа обратното - приятелката практически е лишена от всякакви амбиции.

- Съдейки по факта, че майка ми винаги е била недоволна от постигнатите резултати, тя е губеща, - смята психологът, -. А губещите винаги възпитават губещи. В най-добрия случай детето може да порасне като победител.

Ако детето види загубена позиция на вечно недоволна майка от детството си, то най-вероятно ще реши за себе си, че няма смисъл да се стреми към нещо повече, тъй като това все още не носи щастие.

Често се случва, че от поколение на поколение момичетата се раждат от самотни майки в семейство и майките предават своя сценарий на дъщерите си като щафета. Хората наричат ​​тази ситуация родово проклятие или „шапка на безбрачие“, докато психолозите говорят за сценария „Всички жени в семейството отглеждат деца сами“.

Има и обратни ситуации, когато дете от семейство губещи израства като победител. Например, майка, чийто съпруг е алкохолик, вдъхновява сина си, че и той ще бъде като баща си, че нищо полезно няма да израсте от него. И детето решава да докаже, че за него всичко ще бъде различно. Това до голяма степен зависи от естеството на детето.