Ще слушам

Здравейте. Не знам защо пиша тук и на какво се надявам. Че някой любезен ще ми помогне? Вероятно просто исках да говоря. Няма проблем като такъв: млад, като цяло здрав, някак интелигентен, с висше образование ... но нещо не е наред с главата му.
Много съм самотна и затворена. От детството той беше такъв, може би възпитанието е виновно - родителите научиха всичко и всички да се страхуват, или може би природата е просто такава. Беше малко по-просто, когато бях в училище, след това в университета - защото имаше какво да правя. Въпреки че ме унижаваха в училище - учих добре, бях грозна и дебела и дори „синът на мама“ ... не ги харесват. Но поне имаше няколко приятели и имаше с кого да поговорим.
Никога не съм ходил никъде, родителите ми не са ме пускали да вляза. Стигна се до нелепо ниво - до 15-годишна възраст не ми беше позволено да напускам двора, освен само в училище. По някаква причина се подчиних и се подчиних ... Сега много ме е срам да го помня. В университета ходих няколко пъти на кафе с приятели, а след това с големи скандали у дома.
Сега изминаха две години, откакто завърших университета. Не мога да си намеря работа, защото не знам как. През целия си живот той работи шест месеца, без трудова книжка, като обикновен работник. Струва ми се, че никога няма да си намеря работа ... Първо, много, много се страхувам от хората и абсолютно не знам как да общувам с тях. Много ми е неудобно да съм сред хората, искам да пропадна през земята. Всички са толкова общителни, активни, но аз просто мълча и се срамувам от всички. Те си разказват за живота, например кой къде е бил, кой е имал нещо интересно. И няма какво да кажа и ако има нещо, предпочитам да мълча. И ако говоря, започвам да хълцам и да си тананика като глупак ...
Второ, струва ми се, че абсолютно не мога да направя нищо, за да работя. Учих цял живот, учих, но някак си не "научих". Нямаше и нямаше интереси в нещо конкретно. В крайна сметка това е просто широка перспектива, това е всичко. Кой има нужда от мен и къде? Къде и как да си търся работа? Няма къде да се чака помощ по този въпрос. Почти нямам приятели или дори просто познати (само един приятел, когото виждам веднъж месечно или по-малко; и сестра, живееща в друг град, се обаждаме понякога).
Сега седя "на врата" на майка си. Много ме е срам, тя има много ниска заплата и трябва да ме храни. Но не мога да направя нищо. Освен това по някаква причина стана непоносимо да живееш с нея ... все още усещайки този контрол от нейна страна, да бъдеш толкова безпомощен и слабоволен ... Знам, че това е много погрешно, но не знам какво да правя направете. Бих искал да живея отделно дълго време, да работя и да й помагам с каквото мога ...

Напоследък много често мисля за самоубийство. Но инстинктът за самосъхранение работи, страшно е, че ще боли ... и вероятно все още има някаква надежда за промени в живота, не искам да го губя. В края на краищата не искам да умра, но живея в крайна сметка! Но как да го направя, не знам ... съжалявам

Коментари:

8 коментара

здравейте) имате твърде песимистични мисли) тенденции към самоубийство моето мнение е част от слабите, фразите "животът ми е страшен", "никой няма нужда от мен", "и защо живея като цяло", но как тогава други милиони живеят?) във всяка ситуация е необходимо да се търсят плюсовете) изолацията се лекува от обществото ... нека един или двама приятели, но те винаги могат да се измъкнат от депресията, тъй като човек не може да живее без комуникация, трудно е да живеете извън екипа (личен опит), няма приятели се опитайте да говорите с майка си, обяснете, че имате проблем с комуникацията, може би тя има познати приятели, които с удоволствие ще ви поканят на гости или имат деца, които ще говорете с вас, стартирайте страници на ВКонтакте, ако няма съученици, намерете познати внезапно някой ще ви говори от училище или университет) за работата тук е по-трудно, вие сте интровертен означава, че работата не е свързана с голям брой хора) е, тук писах накратко, защото се страхувам, че всичко няма да се побере, напишете ми по-подробен отговор по пощата)) [email protected]

Здравейте. Благодаря за отзивите ви. Това е въпросът, аз самият разбирам, че в мен има твърде много песимизъм. И че плюсовете трябва да се търсят както в себе си, така и в ситуацията. Но всичко е само на думи, но в действителност ... Не мога да направя нищо. Просто искам да се оплача и да плача, въпреки че разбирам, че трябва да си силен, но ако започнеш да се самосъжаляваш, ще се удавиш в собствените си сополи.

Мама също няма приятели, така че - няколко познати колеги по работа. Изглежда, че е наследствено. И техните деца не са за мен - успешни, уверени в себе си, няма да мога да общувам с тях и няма да се намерят общи интереси от нулата.

Прекъснах контактите със съученици и съученици, имаше конфликти и ми е трудно да ги разбера по някакъв начин ... Опитах се да се срещна с приятел от детството, но по някакъв начин комуникацията не се получи. Тук нещо не е наред ... трудно ми е да разбера този свят на „нормални“ хора, чувствам се много излишен, но наистина искам да общувам 🙁

Дори започнах да избягвам малко единствения си приятел, срещаме се все по-рядко. А със сестра ми, която много обичам, общуваме все по-малко ... Все по-трудно ми е да ги разбера. Може би просто полудявам?

Някак ми е неудобно да пиша до пощата, не искам да се натоварвам с проблеми и просто ме е срам по някакъв начин. И че вече създадох тази тема срам 🙁 Не знам какво да правя дори.