Готини статуси

Обичам грижовни, любящи, отговорни и надеждни мъже. Обикновено обичам научната фантастика!

В купето на SV отиват украинец и руснак. Украинецът закусва: взима кроасан, намазва го със сладко и яде с апетит, докато руснакът в този момент дъвче дъвка. Така те се возят мълчаливо.
Руснакът не издържа пръв и казва с шега:
- А в Русия ядем само най-пресните сладкиши и всичко, което е изгорено, застояло, мухлясало, хвърляме в една тенджера, разбъркваме, правим кроасани и ги изпращаме в Украйна.
Украинец, без да повдига вежда, яде допълнително.
Руснакът отново за своя:
- А в Русия ядем само най-пресните плодове и хвърляме цялото гниене, кожи, кости, люспи в една тенджера, разбъркваме, правим сладко и го изпращаме в Украйна.
Украинецът завършва закуската си с невъзмутим поглед, сгъва ръце по корем и иронично пита съседа си:
- А вие правите секс в Русия?
- Да защо?
- И къде слагате презервативи след това?
- Как, къде ?! Изхвърляме го, разбира се!
- А ние в Украйна ги хвърляме в една тенджера, смесваме, смиламе, добавяме аромати и багрила, правим дъвки и ги изнасяме за Русия.

Защо си тръгваме, оставяйки мъже?
Ние не просто си тръгваме, без причина!
Ние не изоставяме грижовните, силни и нежни,
Ние не изоставяме горещи, весели, непокорни!

Инспекторът хвана рибаря и каза: - Имате човек, тук не можете да хванете риба!
- Не хващам.
- Защо ме ревеш, какво е това?
- Е, това е моята рибка, донесох я на разходка. Пускам го, после фистула - тя се връща и се прибираме.
- Добре, добре, покажи ми.
Човекът пусна рибата и те стояха да наблюдават. Инспектор казва:
- Ами подсвирнете.
- За какво?
- За да се върне рибата.
- Каква риба?

Инспекторът по риболова е хванал рибаря и казва: - Имате човек, тук не можете да хванете риба!
- Не хващам.
- Защо ме ревеш, какво е това?
- Е, това е моята риба, донесох я на разходка. Пускам го, после фистула - тя се връща и се прибираме.
- Добре, добре, покажи ми.
Човекът пусна рибата и те стояха да наблюдават. Инспектор казва:
- Ами подсвирнете.
- За какво?
- За да се върнат рибите.
- Каква риба?

Съпругата седи с детето на опашката в детската клиника.

Идвам и казвам, оказва се, че имаме различен офис.
Питам я кой да предупреди, че тръгваме, за да се задържи опашката.
В отговор тя посочва тълпата с ръка и казва: „На жена с дете“.

Заплатата се бави от 3 месеца. Преди уволнението си той предложи да организира стачка на офис планктон. Планктонът се оказа планктон. От 43 души 2 ме подкрепиха.

Вечерта се разхождах с момиче. Отидохме на кафене. Разхождахме се из града през нощта. Седнахме на пейка в един от дворовете. В нашата посока не е трезвен таласъм и силно крещи - "Махнете се оттук! Какво гледате?" (разбира се на мен). Аз, обръщам се към бика, гледам го мълчаливо, готов да хвана атаките му. Приятелката ми ме отдръпва, с думите "махай се, махай се".
Седнала на друга пейка, тя казва: "Какъв изрод, как земята може да търпи само такива!? Ако той беше направил нещо на теб, не знам какво бих направил с него."

Замислих се./Трябва да промените нещо в себе си.

Любовта е като детска игра в „Земята“ ... помните ли? Начертайте кръг и хвърлете нож. Удрям в средата и отсичам половината. Така че сърцето, колкото по-силен е ударът, толкова по-голямо парче те открадват от вас. Още един удар, още едно парче и след това идва момент, когато сърцето ти е толкова малко, че и най-острият нож пропуска и ти преставаш да обичаш ...

на сутринта всички тръгваме за работа, така че кучето, оставено на себе си, нагло спи на нашето легло.
онази сутрин само аз си тръгнах, той остана да спи, заровен в възглавници и одеяло. vopschem не се вижда. кучето, като преброи всички погрешно, легна с блаженство на леглото. когато погледите им се срещнаха, кучето след трисекунден ступор се стрелна към мястото си с куршум и тихо не блесна там, докато се канеше да си тръгне. (Д)

Казват, че понеделник е опасен и труден ден.
Някой страда от махмурлук и не обича работата, докато не повърне.
Ние не живеем за пари, както мислят нашите съпруги,
вярвайки, че в неделя отиваме на работа.

Дъщеря ми е на 5 години, заведе я на работа през уикенда. Даде й телбод,
перфоратор, печати, кламери, химикалки и каза: работете, не ме притеснявайте! То
„работил“ 3 часа. Прибираме се вкъщи, тя пита: мамо, добре съм

работеше ли Аз съм велик! Тя: след това отидохме до банкомата. Моята заплата
вземете.

. От новата предизборна програма на Медведев: „И през зимата всички ходим на
хибернация ".

На стената в офиса часовникът е бърз 15 минути. Вече идваме да работим в целия офис. Когато офисът е вече 9:15. И се прибираме в офиса - в 17:45 в реално време))
Шефовете се чувстват улов, но не разбират))

Всички ние идваме на този свят като Хамлети и си тръгваме като бедни йорици.

Ние не си тръгваме. Ние сме отведени.
но съвсем различно значение във фразата:
. ние не си тръгваме - те ни отвеждат.
в) sj

- Дъще, скъпа, не искаш да пееш за гостите?
- Не, благодаря, вече тръгваме.
- Да, нещо бавно си отива.

Тя: Ура, отказахме се да пушим!
Той: Да, да пием за това!

Когато нашите нарекоха "Междузвездни войни" епизод от битката между Учителя Йода и канцлера. Така че там те дълго време бяха измъчвани над такова място - в средата на битката, майсторът изведнъж извиква: "Силите са равни - да тръгваме!" И всички добри сили бързо се развиват.
Но руснаците не могат да разберат всичко - ако силите са равни, тогава защо си тръгваме? Дори направиха молба, поискаха обяснение. Американците също не разбират - тъй като силите са равни, какъв е смисълът да продължават битката?
Манталитетът е различен

1986 г., отиваме в армията. Вторият ден седим на пункта за събиране в Елшанка,
в покрайнините на Саратов. Естествено, никой не яде в местната столова, всички
върху битовите консумативи. Е, за да се избегнат боклуците, заповедникът издава
командата - „Отидете да хапнете за казармата, и то така, че след вас нито гърба, нито
keski! "По-голямата част от новобранците по това време са студенти от местните жители
Университети, които интелигентно питаха за значението на тези думи.
Доволен прапорщик отговори - „Дорочки - от моята муцуна, кески - п.
резитба. "Така научихме първата армейска мъдрост!

Нашите майки издадоха: Ние тръгваме със съпруга ми по работа, оставяйки нашия 4-месечен син
за баби. След като вече се облякох, обух обувките си, си спомних, че забравих да се преоблека
малка пелена. Тръгвайки, тя каза да го смени. Ние сме на първо място
Питам:
- Смени пелената?
- Не, той не е писал.
- Тъй като той не пишеше, оставях памперса пълен.
- И ние го отворихме, почувствахме го и е СУХО.

полицейска палка
така. Инсталирах това нещо. Какво следва.

Zakfor
отворете MyFirstProject и прочетете внимателно)

Zakfor
какво си помисли? )))

полицейска палка
> какво мислите? )))
нормално. ръчно последно

Zakfor
О, вечна последователност:
Експеримент -> прецакан -> четене на ръководството.

полицейска палка
Е, като цяло, след етапа "прецакан" има състояние на блок "напълно прецакан?" на клона "ДА" отиваме да прочетем ръководството, на клона "НЕ" отиваме на "връщане към първоначалната форма -> експеримент"

„Привлякохме един трилион и четиристотин милиарда.
Ние вече взехме нашите. Ние тръгваме."

От реч на Чубайс на среща в РАО ЕЕС.

Хвърляне на "бойни приятели",-
Когато съпругът им идва внезапно.

За децата)
Стоя на автобусна спирка и чакам микробус.
Наблизо има жена с момче на пет или шест години.
И сега, най-накрая, дългоочакваната газела, мама отива до входа,
синът й с театрална уплаха (детето явно играе на публиката)
възкликва: „Мамо, това не е нашият микробус! Твърде е жълт!
оттук! "
Не знам за вас, но се усмихнах))
"Децата са цветя на живота! На гробовете на родителите си!"

Времето вече е на дъното,
означава, че всяка дума е ценна;
нека мълчим, нека пушим на слънце,
защото всеки ден е намиране и обновяване.
Не, ние не си тръгваме, а просто узрели
решение. Какво? Тайната е в това.
Виси на стената, ръждясал,
но - пистолетът със сигурност ще стреля.

Преамбюл, да.
Стар момчешки анекдот на тема резерви към свободата.
Мъж идва при психоаналитик и казва: „С жена ми сме заедно от 25 години, добре,
уморен, ясен пън. Сутринта исках да кажа на закуска: „Скъпа, дай
ми захарница, но се оказа „Ти съсипа целия ми живот, кучко“.
Амбула.
Тръгваме с приятел от апартамента му, той ме пита за моя парфюм: „Ти
забравил ли си аромата си? "
Аз: "Искате да кажете, че духът ми вече не е тук."

По отношение на историята на "скърцането на колелата".

Синът ми (на 10 години) пее песента на Мумий Трол "Владивосток 2000"

Тръгваме, тръгваме, тръгваме,
Ще дойдат по-чисти времена
.
.
Поставете две хиляди на масата (Владивосток 2000)
Алексей, Ижевск

Врагът вярва: ние сме морално слаби.
След тях Лвов, зад тях Буш и Щатите.
Но ние не сме страхливци, не напускаме борбата
Донецките момчета ще гласуват!

Кратък, но много готин според мен. Седим с приятел в
компютърен магазин, наближава краят на работния ден, настроение
отпуснат, в очакване скоро да изпие бира. Работи тук
Момичето, с главна буква D, е все така руса, с буйни
форми и минимум дрехи по тялото:) Разбира се нашето внимание е
служители и мъже веднага я оковаха.
Русо момиче размахва широки мигли, оглежда стойката и очевидно не
намирането на ТОВА там за връзка с нас:

- Извинете, но продавате ТВЪРД диск?

Тъй като не бива да се смеем в очите на клиента за етикет, колективно
отиваме в склада, за да организираме спаринг, за да идентифицираме най-много
Твърд диск;)))))

Вътрешният свят на човека е триизмерен:
влизаме в себе си, губим нерви и вървим сами.

Ние, отстъпвайки, не изоставяме
такива конници като Басаев.

Двама предприемачи, обсъждащи своя бизнес.
- По дяволите, взех тези късни работи.
- И тук никой никога не закъснява.
- Не може да бъде! Как го правиш?
- Много е просто: първо изчакваме получаването на материали и не ходим на
работа, а след това не се прибираме.

BoBа (11:08:42 2/10/2008)
Имам мечти, че двамата с теб ще се влюбим стремглаво.
Не мога да намеря тази песен

Миша (11:08:53 02.10.2008)
уау ме изплашихте

сестри: crjhj срещу eqltv
Сокол: Това битка ли е на някои хакери?
сестри: Не, заминаваме скоро, но какво общо има битката? И хакери?

Третият ден в нашия вход мирише на чесън и е толкова трудно, че е просто невъзможно да останете там повече от минута. Тази сутрин слизам, за да се разходя, и виждам лист хартия, висящ близо до асансьора, качвам се да чета - "СТОП. НАПУСКАМЕ. Подписано: Вампири-бездомници" Вече миришеше на някакъв вид на освежител за въздух.

RHnd: Побърквам се с котката си, тя увисна.
ггг: в смисъл?
RHnd: Ами вижте. Отива до тоалетната, прави си бизнес. След това алгоритъмът се включва: 1) Гледаме и подушваме дали всичко е заровено. 2) ако проверката е преминала, тогава с гордост напускаме, в противен случай 3) копаем здраво и се връщаме към стъпка 1. Но котето е пораснало, дупето не винаги се побира в тавата, така че понякога храносмилателните продукти не падат в пълнителя, но до него, на пода - и няма начин да ги погребете. Това е мястото, където котката на алгоритъма се завърта.
yyy: Хе, котката ми е по-готина - има брояч на итерации. Ако условието не е изпълнено за 5-10 преминавания през цикъла, тогава прекъснете и гордо напуснете.:)

Марка
Комплиментите са оръжието на слабите мъже. Силните винаги казват истината
Вик
ето защо има малко силни мъже)) те просто не оцеляват след казаното)