Защо чукчи засаждат картофи през нощта, така че колорадският бръмбар да не вижда!

Свързани вицове:

Защо чукчи засаждат картофи през нощта, така че колорадският бръмбар да не вижда!

Популярни анекдоти

  1. Вечер. Човекът се разхожда с момичето, тя го кани у дома. Вече се приближава до вратата й, човекът извива корем. Влизат в апартамента и момичето хвърля в движение: „Чакай, сега ще го направя“. отива до тоалетната. Човекът е напълно непоносим. Поглежда в залата, на дивана има голямо куче. Без да включва светлината, човекът се настанява точно в средата на залата с мисълта: „Нека помисли какво е направило кучето“. Облекъл гащите си, сякаш нищо не се е случило, той отива в кухнята. След известно време влиза момиче и пита: „Защо седиш тук и не влизаш в залата?“ Гай: "Имате голямо куче там, страхувам се от него." Момиче: „Намерих някой, който да се страхува, тя е плюшена“.
    :

Човекът пита приятелката си:
- Наташа, ти спаси подаръка ми?
- Не - направи аборт!

"Скъпа моя", пише бившият младоженец на бившата си годеница, "тъй като се разделихме, се чувствам дълбоко нещастен. Буквално съсипан. Можеш ли да се върнеш при мен? Скъпа ! В сърцето ми заемаш място, което никой друг не може да заема ... ТОЛКОВА МИ ТРЯБВА ! Забрави какво се случи и нека започнем отначало. Не мога да си представя живота без теб. PS Да, между другото, поздравявам те за тази голяма лотарийна награда, за която беше писано във всички вестниците.

Шофьорът видя двойка, лежаща на релсите. Сигнал, звуков сигнал - без внимание! Някак се забави, изскочи, псува. Човекът става и казва:
- Съжалявам приятел! Един от нас трябваше да спре. Аз не можах.

- Здравейте! Знаете, че родителите ми заминаха за дачата си.
- и какво от това?
- Е, седя сам, липсва ми.
- И какво?
- Може би ще дойдеш при мен?
- За какво?
- Да, имам бутилка шампанско, която лежи наоколо.
- Не обичам шампанско.
- Накратко, ела да ме чукаш!
- А-а-а! Имам намек, тръгвам.

На опашка стои жена, следвана от мъж.
Изведнъж муха каца върху жена
Мъж:
-Жена лети върху теб.
Женски пол:
-Не върху теб, а върху теб.
Мъж:
-О, вече на mnu.
Женски пол:
-Не на mnu, а на мен.
Мъж:
-О, вече на теб, каква пъргава МУХА. )

В автобуса:
- Момиче, момиче, нека да позная! Вие сте балерина!?
- Да! От къде знаеш?
- Просто се хващате за перилото с крак.

Запознаха се стари приятели-любовници, които бяха малко уморени един от друг:
Мъж: - Нещо, което ти е тъжно?
- Трябва да помните, че мога да бъда тъжен или поради продължителна липса на секс, или поради липса на пари!
- Какво ще разкопчаем първо? Портфейл или муха?

- Момиче, някак си тъжна.
- Да, сега, почувствах се тъжен.
- Значи и ти си блед.
Да тук.

- О, момичета, пробих си пъпа на пет места.
- Готино, можете да поставите пръстени и да закачите завеса.

Забавна математика:
Ако приемем, че нормален здрав мъж събира 5 кг на ден в гората. боровинки и че нормалната здрава жена събира 4 кг на ден. боровинки, това не означава, че ако двамата отидат заедно в гората, ще съберат 9 кг. Боровинка

Решихме да се оженим за първия човек в селото. Започнаха да търсят подходяща съпруга. Откриха първата красавица в селото, но в началото влязоха в къщата, за да видят каква съпруга ще получи. И тогава стана ясно какво да прави, че тя не знае как да прави нищо: нито да готви, нито да мие, нито да чисти. Кой има нужда от това? Отидохме до съседното село, взехме красотата там. Е, работещо момиче! Измих всичко в къщата, определих реда, сготвих вкусна храна. Само прозорците не бяха в състояние да рисуват и затова четките не бяха. Е, всичко е уредено. Те лягат рано, за да отидат сутрин за подаръци. Само булката не може да заспи - прозорецът остава неоцветен. Станах посред нощ, отрязах мустаците на дядо си, направих четка, боядисах прозорците. Домакинството на сутринта се събуди, изуми - и прозорците бяха боядисани. Впрегнете коня, отидете в града.
Връщат се с количка с подаръци - а дядото седи на дърво и се търкаля.
- Дядо, напълно ли си откачен? Какво се качи на дърво?!
- Y-yes n-n-булката ти също реши да пече пайове, но свършихме I-I-яйцата.

На световното първенство по женска логика спечели с голяма разлика
генератор на случайни числа.

Сисадминът седи в бара и пие бира. Едно момиче се приближава до него и пита:
- Млади човече, колко е часът, хи-хи, не ми казвай?
Сисадминът я хваща за ръката (момичето вече се смее), показва часовника си
на ръката си и с омраза в гласа казва:
- ТУК. ВСИЧКО. НАПИСАНО.

Обичаш ли?
- Любов!
- Сключване на брак?
- Не.
- Залегни!

  • 7 клас. Първият урок по геометрия. Учителят рисува кръгове на дъската и върху нея диаметъра.
    - Ето, деца, вижте, това е в кръг знак за диаметър.
    Малкият Джони:
    - И според мен това е f @ pa.
    Този, който стои зад режисьора, тича заедно с него:
    - Другарю режисьор, тук е Vovochka като цяло kretin, нищо в геометрията не играе.
    Режисьор:
    - Кретин, кретин и кой е този на дъската w @ poo написа.