Малки момичета! [Нецензурна лексика]

Педовка (педофил, педовня, пендовка) е позер от емо субкултурата. Вярно е, как можете да бъдете поза от позираща субкултура е много голяма загадка.

Как да разпознаем педик?
1. Тя обича да се снима на фона на килима ™/по бельо/с нейното плюшено мече/с нейната шибана котка, докато не я интересува, че има повече от 9000 същите „фотографи”. В същото време той те гледа като лайна.

2. На същите снимки той обича да прави устни с лък, да надува очи или да покрива отворената си уста с ръка, намеквайки ни.

3. Шипани ремъци, значки.

4. Тя обича да рисува върху тялото на всякакви надписи на kagbe на любимите си хора. Това шибано се нарича "Знаци" (или "Sains").

6. Познанията й по музика са много повърхностни. Когато се опитват да дискутират ожесточено, те яростно доказват, че Jane Air не е * bam tso cool emo core (въпреки факта, че от всички песни, които чух само Junk), а My Chemical Romance е емо пънк, непознат досега на науката, и накрая наричат събеседника говеда и анти-емо, което * не разбирам в истинските емоции.

7. Хората идват в „емо“ субкултурата по две причини:
1. "О, Уан, виж какви клоуни!"
2. "Никой не ме разбира, светът е жесток, така че хората са лайна, а аз съм Личност!"

8. Социалният кръг се формира съответно (ясно е, че в секси битка с куп пиърсинг, бретон и в арафат е много по-лесно да спечелите сърцето на педик, въпреки че неговата прохлада и красота е доста спорен въпрос).

10. Kakbe са анти-sXe, което не им пречи да се напият в лайна на Jaguar.

12. Той пише с вряща вода от картини със сърца, момчета, момичета, котки, кучета, меденки, остриета, кръв, бляскави лъскави, блестящи и ирисиращи ефекти, срещу които псевдофилософски рими и цитати като: „Да обичаш несподелено е все едно, какво да отговоря, когато не бъдете попитани. " Те също обожават снимки на суицидна тема (само без да висят и пълзят езици), смятайки самоубийството за признак на истинско емо.

14. Вконтакте често използва претенциозен банализъм вместо имена (Паднал ангел, Изоставена кукла, Същият, Умрял, MILAFFKA SIMPOTYAFFKA, Мини Мишка, Разкъсана ASS), препратки към вещества (LSD Hallucination, Ecstasy Overdose), английски и американски имена, препратки към герои карикатури за добитък (клуб Winx, Pinky Bryak) или глупости, разбираеми изключително за самите куиърси.

15. Когато няма пред кого да избяга, те са най-много добитък. Пролетарският произход се подчертава от хамски нрави, например, безобразия и силен смях на обществени места.

16. Като лайна те се противопоставят на „тълпата“, обвинявайки всички, които не са като тях, че са говеда, анти-емо/алтернативни хора или „бездушни роботи“.

17. Те обичат да спекулират с „чиста любов“, след това се напиват с „Яги“ и се оказват „момче за нощта“, в което често имат достатъчно умения. Те изглеждат специално обучени да се целуват.

18. Любим телевизионен канал - A1 (макар защо - не е ясно, защото Amatori, Origami, Invective и други pedomusic не се въртят там от една година от 2006 г., а инди и електроника не се котират сред pedoffoks) и STS.

19. Любима напитка - "Jaguar" (украински "Revo").

20. Ако видят китара над раменете на мъжки, те са готови да се разболеят веднага.

21. * пригответе се за чанта Спонджбоб или моливче Hello Kitty.

22. Помислете за прословутите педики на онези, които ги наричат така, или те просто не харесват.

И разбира се, 40 ИСТИНСКИ правила за родословие

1. Знайте, че сте брутални!

2. Вашият псевдоним трябва да съдържа "XXX" (въпреки че не сте sXe, така или иначе псевдонимът ви е модерен и страхотен). Трябва да има и думи като - Brutal, Grindcore, Deathcore, Mathcore, (все още не слушате това, но звучи яко) и Trash and Porno. + абонаменти на супер модерни стилни брутални групи като [BT] [DE] [Bea.Tra.C] [x-sive] [BH] [CS] [AMATORY]. И за предпочитане колкото повече, толкова по-добре! Можете също да напишете Masyushka вместо името и вместо фамилното име Lyubimka и в прякора Laffmasyushka.

4. Медальони под формата на кристали и месингови кокалчета трябва да висят на врата ви. Това е просто върхът на бруталността!

5. Що се отнася до музиката, вие обичате Deathcore с цялото си сърце. От този жанр трябва да знаете само Донесете ми хоризонта. Grindcore, Hardcore също трябва да обожавате, но само обожавате, няма значение да познавате групите и да слушате тази музика.

6. Помнете, че Hello Kitty е брутална.

7. Никога не казвайте, че преди сте били фен на TX, Jane Air и други "поп".

8. Вашият бог Оливър Сайкс и неговата група Bring me the horizon са вашият любимец! И вие също бяхте на техния концерт през зимата и също бяхте на някои икони, също готини, по мое мнение Grindcore!

9. Хип-хоп капачките със счупени върхове са готини! Но знайте, че мразите хип-хопа, рапа във всичките му форми.

10. Дългите слепоочия и удължаването на косата са брутални.

11. Ти мега траш мацка, имай това предвид и знай, че трашът е смесица от ярки цветове и всякакви здрасти коте. Ако някой ви каже, че боклукът е мръсно изкуство, майната му, вие сте брутален.

12. Счита се за особено брутално пробиването на носовия мост. Но симетрията и преградата също ще свършат работа! Инжектирайте всичко, което можете. Колкото по-пробити, толкова по-високо е нивото на бруталност!

13. Никой никога не трябва да знае, че сте писали с маркер ich liebe bill, TH FOREVER.

16. И отново ЗДРАВЕТЕ КИТИ = БРУТАЛ.

17. Цялата настояща мода е разделена на 3 класа - най-ниска (фенове на Токийския публичен дом), средна (фенове на оматори, джейн еър, оригами) и най-висока (брутални пилета като теб).

18. Обадете се на по-ниския и средния клас - „висулки“.

19. Присъединете се към групи като: БЕЗ УЧИТЕЛИ, НИЕ СМЕ ПРОТИВ УЧИТЕЛИ и т.н. Всеки трябва да знае отношението ви към това. Още по-добре, създайте свой собствен! Цялата информация за групата с n * zd и от тази статия.

21. Снимайте се в огледалото или вдигнете главата си нагоре и се снимайте отгоре. Опитайте се да навиете устните си по различни начини, защото това neibazzo е модерно и готино! По дяволите, че изглеждаш така, сякаш имаш рак на устните, най-важното е, че е втриване!

22. Добавка към предишната: ако имате Photoshop, не пропускайте възможността да покажете на всички своите умения - не забравяйте да включите яркостта (основната функция на FS) на вашата снимка (така че да изглежда, че светкавицата е не от камера, а от ядрена експлозия) - така ще бъде, можете да видите само вцепенени очи, намазани с мастило; незначителни несъвършенства на лицето няма да бъдат поразителни.

23. Запишете се при вашите брутални приятелки и приятели!

24. Не забравяйте да нанесете 3 кг мазилка преди фотосесията.

25. Интересите ви са: срещи, момчета, концерти, маратонки, секс, нощ, любов, страстни целувки, кавги с роднини и други глупости, които ви хрумват.

26. Дълги анорексични момчета в слаби - sekAz ! Това е единственото нещо, което наистина оценявате.

27. След изброяване разбира се.

28. Надписите са всичко в живота ви.

30. Когато те викат ЕМО, трябва да бъдеш показно разрошен с викове: „НЕ ЕМО МАЙКА. "

31. Винаги пишете с различни букви, това ви отличава от краката на долната и средната класа! И ПОВЕЧЕ ТОВА Е МНОГО БРУТАЛНО.

32. Ако някой, който не е луф, ви е нарекъл педик, незабавно просветлете другия, че той ви завижда.

33. Аврил Лавин е шибан твърд пънк!

34. За вас има pr!

35. Слушайте само групи, които имат луф момчета. Само такива групи имат дълбок смисъл! А косматите дебели момчета на групи не са лафно.

36. Ако сте готини, тогава трябва да ходите на партита. И най-важното! Преди да отидете на регистрацията, не забравяйте да напишете в състоянието в контакта "Ще осветя регистрацията! All luff

37. Във вените ви трябва да има имена на вашите момчета, които са ви изцапали, въпреки че не сте емо.

38. Колкото повече вашето яке (особено зимното - хаха) изглежда като пижама, толкова по-добре. Здравей коте на всеки квадратен дециметър! Розово-люлякови нюанси са добре дошли.

39. Добавка към предишната: дори през зимата ходете с маратонки или поне с обувки, маскирани като тях. Цветовете са еднакви.

40. Не забравяйте да направите PR на вашия "LAFFFNY DRUZNYAFFFKAM", можете да посетите ВКонтакте, като създадете албум PR, P/R или PIAR (хаха).