Трудности с децата. Как да бъде?

Обикновено родителите казват - трудности с деца, трудно дете, труден тийнейджър. Като възложи цялата вина и отговорност за трудностите във взаимоотношенията на детето. Дали е така? Нека да разберем.

Кое е детето за нас? Това е малко безпомощен (което означава, че не може да направи нищо без нашата помощ), глупаво (той сам нищо не разбира, всичко трябва да се обясни), активен (нямаме време за почивка с него) и обезправен (без права, някои отговорности) битие! И ако мислите добре ...

Родители: Оставяме ли децата да опознаят света без нашата натрапчива помощ? Където там! Смятаме, че ВИНАГИ са безпомощни!

Деца: Те искат да направят много (всяка възраст има свои собствени изисквания), за да го направят сами!

Родители: Винаги ли е и трябва ли всичко да се обяснява на деца, които вече знаят много? Е, защо им е нужна тази солидна теория. Благословете ги по пътя на „пълненето на неравностите“.

Деца: Искате да получите техния опит!

Родители: Движението е живот. Но ако не се намесвате в грижите си, ще имате време за почивка и грижи за личния си живот. Какво, няма я? Или всичко там е толкова занемарено, че вече е страшно? Или празнотата и самотата са вашата алтернатива, така че е по-добре да дразните децата?! Децата не трябва да посветят целия си живот, това е твърде непоносима тежест за тях.

Деца: Те се нуждаят от свобода, за да бъдат активни. Свобода на избор. На първо място: интереси, хобита, институт, приятели, живот!

Родители: Направихме ги по този начин. Колкото и грубо да ви звучи! Но в нашите грижи ние им оставяме правото само да приемат нашето попечителство и да живеят техния живот, както си го представяме!

Деца: Те имат ПРАВА! Много права. От раждането. Включително да живеете живота си сами!

Така че може би тогава ТРУДНОСТИТЕ са общият бизнес на родителите и децата! И трудността се крие именно в разбирането! На първо място, нашето разбиране за децата. Ние сме по-възрастни, по-мъдри и с вече придобити "подутини".

Сега конкретни действия.

Нека анализираме следната ситуация като пример. Майка и дъщеря дойдоха при мен за консултация (4г). Оплакванията бяха за истериките на дъщерята. Мама имаше дълъг монолог: как се преместиха от друг град, как се роди по-малкият брат, как момичето веднага беше изпратено в детската градина. Но всичко това е стрес за детската душа. Те биха били рамо до рамо с майка ми, под крилото на крилото, за да оцелеят, но само майка ми няма време (макар и по обективни причини, но фактът остава). И само в тези моменти - докато продължиха истериките - майка ми принадлежеше само на нея и на никой друг! Едва тогава момичето получи прегръдките, целувките, привързаността и топлината на майка си. Защото всяка истерия завършваше с фразата: "Мамо, ами, обичай ме!" Тя не знаеше как да пита по друг начин и не знаеше как (разбира се, тази задача не е за нейната възраст, а НУЖДА - това е!).

Отне ни само 2 срещи, за да променим ТЕХНОТО поведение. Какво направихме: Казах на майка си какво се случва с дъщеря ми, за нейните чувства, преживявания и нужди. Мама смила информацията, РАЗБИРА какво се случва с детето и ПРИЕМА страданията си. Но тя можеше да отхвърли: „Уморена съм, все още имам бебе на ръце, съпругът ми, готви, чисти, мие, глади и искам да спя! Аз също съм човек! " Но тя имаше ресурси, за щастие на семейството си. И след това - УДОВОЛЕНИ нуждата на тази дъщеря (от майчината топлина и любов) предварително. И дъщеря ми не трябваше да „постига“ това по свой начин!

Оттук извличаме проста формула: РАЗБЕРЕТЕ - ПРИЕМЕ - ЗА ДОВОЛЕНИЕ

Разбира се, трудно е да РАЗБЕРЕТЕ детето си, както в този пример. Ето защо има свързваща нишка - психолози! Не е срамно да се обърнеш към психолог, но е срамно да не направиш нищо или да съсипеш живота на себе си и на детето си със своите "доказани" методи!

При по-големите деца формулата се променя леко в края.

В юношеството (а това е по-младият юноша от 10-11 до 13 години, и по-големият юноша от 14 до 15 години - границата), децата имат все повече и повече нужди. И освен това децата вече декларират открито за тях. Което е много добре! Въпреки че често не ни харесва.

На пръв поглед изглежда, че неговото: „Знам как да живея правилно! И аз ще ви науча на това! " Но всъщност майка ми излъчва следното подсъзнателно съобщение: „Ти не знаеш нищо, не можеш да направиш нищо, не ти вярвам, не се доверявам и те лишавам от правото на СОБСТВЕН живот!“. Но ако влезете по-дълбоко, мама ще разбере, че с подобно поведение тя само намалява неговата безпокойство, като същевременно усложнява живота на детето и собствените му отношения с него. И неговите нужди - да бъде и да бъде считан за възрастен, независим - са ИГНОРИРАНИ! И тогава детето започва да ги задоволява само по достъпен начин. Така че това е труден тийнейджър? Или е неразбиране на собственото му дете, какво се случва с него и какво чувства ...

Как тогава да бъдеш? Родителите се нуждаят от: РАЗБИРАТЕ-ПРИЕМАТЕ-ПОДДЪРЖА!

(Тази формула вече е валидна за всяко дете, независимо на колко години е, дори на 80 години!)

Разберете, че синът има свои собствени нужди, които трябва да задоволи. (Трябва, нужда - вътрешно състояние на психологическо или функционално чувство на недостатъчност на нещо). Да приеме тях - да, важно е за него! И поддържа: в стремежа да бъде „възрастен“. НЕ СЕ ПОЯВЯВАТ, а именно БЪДЕТЕ! Определете зоната него отговорност, дайте му независимост.

Но как можете да направите всичко това, когато имате буря от емоции вътре, казвате?! Аз също съм човек! И аз имам свои собствени нужди, които искам да задоволя. И ще бъдете прави! И ето още една магическа формула: зачитайте правата и нуждите на детето и той ще зачита вашите!

А има моменти на безсилие, когато вече е много трудно да се разберем. Може би по навик, или вече се е случвало в исторически план, когато много аспекти във връзката вече са били нарушени. Тогава помогнете откровено признание. Кажете на детето си как се чувствате: „Знаеш ли, когато вчера се скарахме с теб, ми стана много тъжно. Как се получи всичко за нас ... Наистина се притеснявам за теб, затова не те пуснах да отидеш в дискотеката ... "Може би това ще бъде последвано от дълъг и искрен разговор с детето, може би детето ще чуе нещо ново за себе си и ще разбере (например, че майките също имат чувства, граници) и може би няма да разбере веднага този импулс и да го вземе за манипулация (това е, когато доверието вече е напълно загубено), но при всички случаи отварянето към детето е облекчение на душата.

Всичко е доста просто в описание и трудно за изпълнение. И никой не обеща, че ще бъде лесно.

Вие ще бъдете така

Така

като този

и дори така

И тогава цялата тази тежест ще бъде заменена от лекота и комфорт в отношенията с любимото ви дете. Струва си да опитате!

P.S.: Важно е да не бъркате истинските здравословни нужди на детето с нездравословните. Например, да се даде „дете“ - алкохолни пари за бутилка алкохолна напитка. Какво не е необходимост, защото "тръбите горят"! Това е нездравословна нужда. И то трябва да бъде решено по напълно различни начини.

С уважение и вяра във вас,

Психолог - Юлия Владимировна Мормул