Шегите на лейтенанта

Лейтенант Ржевски плава в лодка с Наташа Ростова. Хаташа:
- О, лейтенант, вижте - лебеди. Как ми се иска да съм лебед.
Лейтенантът търси нещо във водата.
- О, лейтенант, вижте, в гората има елени. Как ми се иска да можех да съм елен.
Лейтенантът търси нещо във водата.
- Лейтенант!? Какво търсите там през цялото време?!
- Ракови заболявания. Ракови заболявания. Къде са раците?


* * ОПЦИЯ:
Лейтенант Ржевски се разхожда с Наташа Ростова по брега на езерото.
- Как бих искала да стана риба в това езерце - казва Наташа.
- Би било по-добре, ако имате рак - отговаря лейтенант Ржевски.


* * *
Наташа Ростова казва на лейтенант Ржевски:
- Лейтенант, обещахте да се ожените за мен!
- Никога не знаеш какво съм обещал на КОГО.


* * *
Наташа пита Ржевски:
- Лейтенант, обичали ли сте някога?
- Прецакан с.
- Фу, лейтенант, говоря за човешката любов.
- Случи се и с хора.
- Не, говоря за чиста любов.
- Случвало се е в банята, сър.
- О, не, ами имам предвид висока любов.
- И той прецака ракообразни на камбана.
- Лейтенант, говоря за любов за цял живот!
- Не благодаря. Само сифилис ми беше достатъчен, сър.


* * *
Веднъж Ржевски идва на бал до Пиер Безухов и там хусарите се ритат до свински писък, слагат Наташа Ростова на пианото и на свой ред й се подиграват.
- Ах ! Лейтенант.ик ! Бихте ли искали да чукате жена?
Ржевски:
- Фу, господа ! Каква вулгарност - мушкайте жив човек.


* * *
Лейтенант Ржевски покани Наташа да танцува. След няколко секунди Наташа казва:
- Лейтенант, че смърди толкова ужасно?
- Знаеш ли, Наташа, това вероятно са моите чорапи. Знаете ли всички маневри, няма време за миене втория месец.
- Лейтенант, моля, отидете и ги свалете. Обещавам ви следващ танц.
Лейтенантът си тръгва, след известно време се връща и кани Наташа на следващия танц. Вонята се усилва многократно и Наташа пита:
- Лейтенант, свалихте чорапите?
- Разбира се, Наташа! Ето, виждате ли, сложих ги в джоба на якето си!


* * *
На бала танцуват лейтенант Ржевски и Наташа Ростова. Наташа започва разговор:
- Лейтенант, кажете ми, какво направихте снощи?
- Кобилата в конюшнята е прецакана!
- Лейтенант, това е ниско!
- Който е нисък, той може да замести табуретка, сър!
- Фи, лейтенант, какъв простак си ти! - И тя отиде при друг джентълмен. Пита го:
- Кажи ми, корнет, как мислиш, лейтенант Ржевски наистина е толкова вулгарен човек, или е просто палав?
- Мадмоазел е може би просто палав сър! Например, прецакахме кон с него вчера в конюшнята, така че той продължаваше да се опитва да избие табуретката изпод мен! Определено кофти!


* * *
Хусарите седят в залата и си почиват. Изведнъж човек пита:
- Господа, как ви харесва лейтенант Ржевски?
- О-о-о - отговаря корнетът Оболенски - това е такъв жокер, господа! Наскоро имах коза в дере, сър, но той се изкачи отзад и изви като вълк, така че в ръцете ми останаха само рога!


* * ОПЦИЯ:
На бала тълпа хусари води интелигентен разговор за най-новата опера. Ржевски се вписва.
- Говорейки за музика. Вчера имаше жена на пиано - ужасно хлъзгав инструмент.


* * *
Хусарите са измислили нов тип билярд. Всички правила са еднакви, но вместо джоб, сложете голи дами. Който хвърли топката между краката на дамата, има право да целуне ръката на дамата. Лейтенант Ржевски влиза:
- Или може би просто ги чукайте?
Хусари:
- Е, когато дойде лейтенант Ржевски, той винаги ще вулгаризира всичко!

Във влака са Наташа Ростова и лейтенант Ржевски. Лейтенантът чете вестник. Наташа, опитвайки се да привлече вниманието на лейтенанта, оголва единия крак, после другия, след което сваля роклята. Лейтенантът не реагира. Тук Наташа забелязва пръстен на пръста на лейтенанта. Наташа:
- Лейтенант, какъв камък има във вашия пръстен?
Ржевски (оставяйки настрана вестника):
- Знаеш ли, Наташа, просто не искам.


* * *
Наташа Ростова излезе вечер, за да диша на верандата. Изведнъж видях, че отдолу нещо потъмнява в репей.
- Лейтенант, вие сте?
Ржевски:
- Аз!
- Защо си толкова малък?
Ржевски:
- Не съм малка. Лайно.


* * *
- Кажете ми, лейтенант, можете ли да изпиете кофа водка?
- Нямам питие, но ще отпия, сър.!


* * *
Младият лейтенант Ржевски току-що влезе в полка. Полковникът го взема със себе си на бала на губернатора и казва:
- Ще ви запозная със съпругата на губернатора. Поканете я да танцува и й дайте няколко комплимента.
И така лейтенантът танцува с губернатора:
- Изненадан съм от вас, госпожо! Потите се по-малко от всяка друга дебела жена на вашата възраст!


* * *
- Господа, наскоро излязох на балкона и всички дами припаднаха.
- Лейтенант, какво бяхте облечени?
- Бях в джентълменски костюм: цилиндър, папионка, пенсенце и презерватив.


* * *
- Лейтенант Ржевски, вие събуждате жена си сутрин?
- Разбира се, че ще!


* * *
- Лейтенант, вчера сте спали с мен, но днес дори не искате да поздравите!
- Госпожо, леглото не е причина за среща.

* * *
Лейтенант Ржевски и цялата рота. Скуката е смъртна. Ржевски има идея!
- Господа, нека къпем конете в шампанско!
Хусари (мрачно):
- Ржевски, няма пари.
- Е, тогава нека поне да налеем бира на котката.


* * *
Лейтенант Ржевски танцува на бала с Наташа Ростова. Доста уморена, зачервена от танци, Наташа казва на партньора си:
- Ах, сър, тук е задушно, отивам до прозореца!
Лейтенант:
- Е, добре, хайде, просто не за дълго!
- Искам да си легна.
- Лижи, лижи.
- Имам предвид да спя!
- Борове, борове.


* * *
Лейтенант Ржевски прегръща Наташа в тъмна стая. След известно време тя пита:
- Лейтенант, защо търкате ръце по гърба ми?
- Търси гърди, мадмоазел.
- Тя е отпред.
- Там вече гледах.


* * *
Лейтенант Ржевски обядва с Наташа Ростова. Наташа изведнъж казва:
- Лейтенант, страстният ви поглед изгаря сърцето ви.
Към коя Ржевски:
- Глупако, извади гърдите си от супата!


* * *
Пита се лейтенант Ржевски:
- Лейтенант, вие сте благородник?
- Да, имам такова родословно дърво, дами, когато видят, че припадат.