Прекомерна защита на родителите

Докато детето ви е малко и се научава да опознава света около себе си, всеки грижовен и внимателен родител се стреми да защити детето си от възможни негативни ситуации и това ниво на грижа от възрастни е естествено и правилно.

На практика обаче често се налага да се справим с обратната страна на този процес - с прекомерни грижи за детето, което обикновено се изразява в пълен контрол и повишено внимание към него от родителите при липса на реална опасност.

Когато стремежът на родител да контролира действията на детето във всичко, а неговата среда остава след като детето навърши три или четири години и след това, такова поведение на възрастните се нарича свръхзащитно - прекомерно вълнение и постоянен страх за детето, желанието да бъде около всички времето, за да го предпазите от „вероятна“ опасност, бъде или „микроби“, или времето, или приятел. Натрапчиви мисли и страхове - „каквото и да се случи“. Ако свръхзащитата продължи и по-нататък, детето става по-силно в ролята на умишлен „тиранин“. Той много бързо „разбира“ на несъзнателно ниво, че именно той е самата ос, около която се върти всичко, и бързо измисля „начини“, когато някоя от неговите капризи се изпълни. „Добре, ще ям малко каша, но вие ще позволете ми да играя за него. вашият iPhone "; „Добре, ще отида на училище, но тогава вие сами прибирате играчките ми и опаковате портфолиото си“; „Разбрахме се, добре, ще дойда от училище навреме. Просто ми купете нов лаптоп ".

Да, свръхзащитният контролер за възрастни е толкова по-спокоен.

Но какво се случва с дете в ситуации като тази? Детето, следвайки представения му модел на поведение, самият, подобно на родителите си, става прекомерно неспокоен, започва да изпитва немотивирана тревожност, която постепенно преминава в детски страхове. Такова дете не се научава да взема решения и да преодолява трудностите самостоятелно. Живее с надежда за помощ и помощ отвън. Всяко препятствие се възприема от него като непреодолимо, формира се позиция на пасивност, нерешителност, безпомощност. Колко често родителите идват и казват, че „най-накрая“ са прехвърлили детето си в друго училище поради факта, че то не е имало връзка в класа. И често такива училища са „частни“ училища с нисък клас, което само по себе си не е никакъв плюс. Какъв модел за преодоляване на трудностите издържа такова дете за себе си? - „Не е нужно да решавате проблема, трябва да се махнете от него. Впрочем именно свръхзащитата може да предизвика протестно желание у детето да стане „независимо и независимо“. Често наблюдаваме при юношите проявата на такъв протест в изключително форма - напускане на дома, грубост, пренебрежение към мнението на родителите, пренебрегване на техните чувства.

И такъв "старт" в зряла възраст, са дадени на тези деца от техните родители и тези придобити черти, модели на мислене и поведение ще преминат в живота на възрастните на такива деца.

Каква е „уловката“ на свръхзащитата? Прекомерната защита е ужасна, защото родителите, често без да осъзнават, блокират независимостта на детето, лишават го от правото и възможността да опита собствените си сили, като постепенно се превръща в себе си. Естествено, в зряла възраст такъв човек не е в състояние да взема решения сам. В крайна сметка родителите му винаги са решавали всичко вместо него: с кого да бъдат приятели, къде да отидат, какво да играят, каква професия да изберат, кой млад мъж да срещне. Дете, което е свикнало да получава всичко готово „на сребърен поднос“, не знае как да бъде благодарно, не цени близките и всичко, което те правят за него. За него това е просто "свита" в собственото му царство. Но щом такова дете напусне границите на притежанията си, било то детска градина, кръг или училище за деца и университет, офис за млади хора, се оказва, че отвъд прага на къщата има различен живот и други хора, които изобщо не са готови да бъдат „придворни“. Децата, опиянени от завесата на свръхзащита в семейството, са непоносими в общуването в градината, училището, в допълнителни класове, със своите връстници. Детето толкова свиква да бъде „пъпа на земята“, че просто не разбира защо хората тук отказват да се въртят около него. Опитва обичайните методи: капризи, повишен тон, протестно поведение, но те изведнъж се обръщат срещу него. Той може да иска да се държи по различен начин, но не знае как, не е свикнал. Нарцисист и егоист, който може само да изисква и взема, без да дава нищо в замяна, едва ли ще бъде щастлив. Или може би, като не е получил очакваното, той ще се опита да задоволи нуждите си с измама, подлост и сила. Искате ли такава съдба за дете?

Разбира се, свръхзащитата не възниква от злоба. Родителите са искрено притеснени за детето и затова искат да контролират пространството около него, вярвайки, че това ще бъде по-добре за всички и най-вече за него. Но е важно да разберете навреме, че е невъзможно и ненужно да го предпазите от всичко. След като се научи да плува в плитка вода, той вече няма да се страхува от вода и няма да се удави в екстремна ситуация. Задача на родителите - да се прецени доколко детето е готово за определен вид дейност, свързана с риск. Понякога родителите се притесняват без причина.

Какви са причините за появата свръхзащитни родители? Много от тях. И да разберете каква е причината във вашия случай, може би с помощта на специалисти - психолози и психотерапевти. Нека разгледаме най-типичните случаи.

Най-често се образува свръхзащита поради факта, че в даден момент детето е било в реална опасност. Ако имаше проблеми с бременността, то самата „идея“ за раждане на дете възниква не толкова заради желанието да стане майка, а защото се превръща в „надценена“ във връзка с обстоятелствата. Ако детето е било много болно в детството, свръхзащитата също става резултат. Това е много често, когато децата се подлагат на големи операции в ранна детска възраст, например на сърцето или бъбреците. Този труден период във всички отношения поражда страха на родителите да не позволят да се повтори. И детето се третира като "кристална ваза".

Друга причина е свързана с трудностите на самия родител. Почти всеки възрастен в живота има моменти, когато нещо се обърка. Това могат да бъдат семейни разногласия, проблеми в работата. И тогава родителят се придържа към детето като сламка, опитвайки се да запълни празнотата, която се е образувала в живота му. Развива се „зависимостта” на родителя от собственото му дете, тъй като той няма „свой” вътрешен, психологически живот и в резултат на това децата са лишени от правото да живеят собствения си живот. Когато тази зависимост продължава и в по-късна възраст, при възрастни деца възниква „съзависимост“. - „Не мога да се оженя и да изградя семейството си. Мама ми даде цялата си младост и сега не мога да я оставя да живее сама, тя не го заслужаваше и няма да го оцелее. " Знаете ли такива истории? Със сигурност. Родителите често несъзнателно използват детето, за да решават собствените си вътрешни проблеми и да задоволяват собствените си нужди. Свръхзащитата на детето замества нормалните начини за самореализация на възрастния в случай, че то не е успяло да се реализира в семейството или на работа.

Друга причина за свръхзащита е скрита по-дълбоко. Трябва да се „отработи“ с психотерапевт и не може да се реши в една среща със специалист. Тя се крие във факта, че родителят подсъзнателно изпитва негативни чувства и понякога враждебност към сина или дъщерята. Осъзнавайки обаче несправедливостта и неприемливостта на това чувство, механизмът на психологическата защита го "избутва" в несъзнаваното, така че човек да не се чувства виновен за него. Освен това, тази „потисната вина“ на несъзнателно ниво създава страх, че отхвърлянето на детето може да доведе до факта, че нещо ще му се случи. Тези майки смятат, че на детето ще се случи нещо ужасно, защото не са искали то да се роди.

Честа и често срещана причина за свръхзащита - инерцията на отношението на родителите към детето, когато те продължават да се отнасят към вече порасналия и напълно независим човек като неразумно и безпомощно дете. В психологията има такъв специален термин „прерязване на пъпната връв (психологически)“. Както и да се притесняваме за децата си, рано или късно те порастват и трябва да „излетят от майчиното гнездо“. Всеки родител трябва да знае и помни това и да бъде готов за това. Необходимо е детето да се „освобождава“ постепенно, разумно му осигурявайки развитието и израстването, степента на свобода, която то е в състояние да овладее на този етап.

Свръхзащитата на майката се случва най-често. Много жени, разочаровани от брака и семейния живот, се отдават изцяло на детето. Превръща се в радост и грижа, които я поглъщат изцяло и „гасят“ страха й от самотата, омекотяват и заместват вътрешното недоволство на жената с личния й живот. Детето става заложник на любовта на майката на майката. Той постоянно несъзнателно изпитва чувство за вина и по същество е зависим от майка си - това е резултат от прекомерна и задушаваща любов.

Има ли "златна среда"? Как да намерим баланс между свръхзащита и невнимание към детето, с което също често се налага да се занимаваме в психологическата практика? Къде е балансът между прекомерните грижи и ненавременното искане за независимост от детето? Наистина, с цялата разлика в характерите и видовете възпитание, всички майки и бащи искат децата им да стоят здраво на крака. Най-важното за това е да може да не се гаси у децата желанието да бъдат смели, силни, справедливи. Родителите трябва да видят в себе си и да преодолеят отношението към детето, оцветено от собствената си прекомерна загриженост и безпокойство, да признаят дори при малко дете правото му да бъде личност, да виждат и подкрепят неговата индивидуалност по всякакъв възможен начин, да се развиват таланти и способности, да се занимава не с забавленията на детето, а с хобитата му.

И ако имате гореспоменатите характеристики на образованието, елате за консултация в нашия „Невропсихологичен център за адаптация и саморегулация на Екатерина Лебедева“. Опитът на нашите специалисти ни позволява да помогнем на родителите да се справят с тези трудности.

Ръководител на центъра, клиничен психолог, Екатерина Лебедева