Пасивна агресия като средство за манипулация

Американският психолог Роло Мей определи агресията като стремеж към някого, осъществяване на контакт с цел приятелство или вражда. Обратното на агресията е изолацията или, бих преформулирал, безразличието, тоест практически липсата на контакт.

Как да разберем, че емоционалната връзка между съпрузите е прекъсната? Много просто - този емоционален контакт, необходимостта да се чуват и слушат (емоционална изолация, умишлена „глухота“, безразличие) ще се загубят помежду им. Всъщност това е първата „камбана“, че разводът е само въпрос на време.

Проявите на агресия са ясно видими във всеки екип. Например, секретарка, влюбена в шефа си, видя съперник в новия служител и започна да настройва екипа срещу нея. Или например жена е приета в отдела за продажби и тя веднага започва вражда с „старомодника“ на отдела, водещ мениджър продажби - „битката за територия“. Когато стане ясно, че „новото момиче“ е наето като маркетолог и не е пряк конкурент за нея, враждата спира. Тоест, основата на агресивните действия в този случай е желанието или да се изясни разпределението на ролите (кой отговаря) и да се сключи примирие, или да се потисне съперницата, да се изгони от нея.

Същата история в образователния екип. Най-често се нападат бели гарвани. екипът възприема тяхното различие като проява на превъзходство. Например, ако човек е оттеглен, това се възприема като нежелание да се присъедини към екипа, надутост или ексцентричност. Следователно целта на агресивните действия към такъв субект от страна на колектива е или да го призовем към диалог и да го направим част от компанията, или да го изгоним. Когато човек попадне в „ято“, той изисква доказателство за неговата сила, правото да бъде с тях на една и съща територия.

Агресията на съпрузите един към друг също е прелюдия към диалога, когато в семейството се разкрият противоречия. Ако съпрузите позволят на диалога да протече по конструктивен начин, тогава конфликтът може да бъде потушен, ако не, тогава въпросът може да стигне до побои и развод. По този начин и тук крайната цел на агресията ще бъде или помирение или раздяла (т.е. експулсирането на един от съпрузите).

Агресията може да бъде както активна (скандали, обиди, борба), така и пасивна.

При активна агресия често излиза същността на конфликта (съпрузите по време на кавга изразяват един на друг кой мисли за кого).

При пасивната агресия същността на конфликта остава в сянка. Например единият от съпрузите не противоречи открито, но другият съпруг разбира, че има нещо нередно в това, може би умът се е раздвижил. Но той не се опитва да го чуе с надеждата да забави конфликта или да го избегне по някаква причина. По този начин конфликтът, ако го сравните с подкожен абсцес, продължава да разпалва и разрушава отношенията отвътре, без възможност за отваряне и излизане. В резултат на това конфликтът се разрешава или чрез неговото актуализиране (скандал, произношение, разрешаване), или връзката умира, като клетки, заразени с вирус, и хората се разпръскват.

Пасивна агресия - това е сублимирана агресия, която не е насочена директно към обект, по отношение на който човек изпитва негодувание, ревност, гняв.

Целта на пасивния агресор е да повлияе на чувството за вина на другия, всяко провокативно поведение, за да привлече вниманието.

Хората, които са свикнали с ролята на жертва, по-често избират агресията, насочена към себе си, като пасивна агресия.

Така че съпругата, за да доведе мъжа си до идеята за конфликт в семейството им, например, причинен от липса на внимание и любов, която не иска да влиза в конфликт открито, изпада в депресия. Виждайки, че съпругата е в депресия, съпругът под въздействието на вина става по-внимателен и привързан към нея, дава подаръци и започва да печели повече. С такова имплицитно влияние съпругата постига целта си.

По същия начин съпругът потъва в домашен алкохолизъм, пие бира през вечерите. На думите на жена си: „Скоро бъбреците ви ще паднат!“, Той отговаря: „Нека колкото по-скоро, толкова по-добре. Нямам цел да живея вечно. Утре ще затворя в гаража и ще пусна газта. ". Съпругата, от страх, че съпругът й ще направи това на себе си, започва да отстъпва на съпруга си, да го щади в нещо, да обръща повече внимание. По този индиректен начин съпругът получава своя път.

Или например съпруга, която е осъдила съпруга си за предателство, отива в проституция, докато той е в командировка, отива в секта.

Защо един човек излъчва жертвата си на друг, като по този начин го провокира към агресия? Защото за него агресията на друг е по-добра от абсолютно безразличие.

Хората със садистична ориентация, за разлика от ролята на жертвата, избират садистично оцветена пасивна агресия.

Например, специална форма на дереализация и обезличаване на човек, когато човек, преживяващ някакъв вид конфликт, е разделен на 2 части, а втората част в сянка реализира онези нужди, които истинската същност на човек не може или се страхува да осъзнае . Така например, съпруга в интернет прави напълно несъгласен имидж със себе си и от името на този човек започва да пише садистични истории за форума, в които непрекъснато наказва съпруга си. В същото време съпругът знае за странното хоби на жена си, дори, може би, се срамува, чувства се виновен и много повече. По този начин съпругата показва агресията си към съпруга си и го манипулира, но не изрично, а косвено.

Друг пример за садистична пасивна агресия, когато учителят или родителят не могат открито да изкрещят детето или да го накажат, но се наслаждават на факта, че детето седи в проект, не реагира на плача му, не се храни.

Когато съпругът изневерява на жена си, той може да покаже пасивна агресия под формата на избягване: напускане на дома, негодувание, дълго мълчание, заяждане. По този начин той й отмъщава за неспособността си да бъде с когото си поиска.

Всякакви прояви на пасивна агресия са следствие от нарушена комуникация, когато хората или не искат да се чуват и слушат, предпочитайки "лошия" свят пред "добрата" кавга, или, с други думи, те избягат всички време от разрешаването на конфликта и когато един човек зависи от друг емоционално или материално и замълчи, "поглъща" недоволството си от страх да не загуби обекта на любовта.

Наличието на пасивен агресор в семейството не означава, че той е прав в тази ситуация, а другият не. Точно в резултат на определена ситуация или на поредица от такива ситуации се е образувал стабилен конфликт и хората не вървят един към друг, за да го разрешат. Ето защо конфликтът придобива толкова странни форми.

Уважаеми читатели, ще се радвам, ако споделите примери за пасивна агресия от вашата практика!

За да получите моята консултация, следвайте връзката