Котка и куче (история)

Солта я няма. Винаги съм бил, но тук "на теб".
- Не мога да ям без сол - каза кучето.
- Сол и нибет - котката се съгласи.
Аз самият също почувствах необичайна липса на този минерал в тялото и най-важното в храната, която се опитвах да приготвя. Преди това съпругата ми следеше за попълването на природните ресурси, но минаха три месеца, откакто се разделихме. Тя ще отиде *** при млад и пъпчив студент, който завършва последната година на престижен университет и който очевидно има голямо бъдеще и шанс да стане мащабен мениджър след няколко години. Шегувах се, че конете имат зърнени храни, но съпругата ми само изсумтя самодоволно и след това се прецака, което стана моето разрешение да разтрогна брака. Тя взе всичките си дрехи със себе си, няколко компактдиска на Брайън Фери. Изричен хомосексуален. Ако знаех по-рано, че тя слуша този х ** гол, щях да ги изгоря със собствената си ръка (нея и дисковете). И тя си тръгна. И че солта в къщата свършва - не казах нищо. Аз, като природа, склонна към леки запои, също не проследих този проблем.

Докато пиеше от мъка, котка и куче приготвяха малко храна.
- Сега, почистете след фитилите си! - още един от упреците, хвърлени към мен преди заминаване.
Гадовете, между другото, се държаха достойно, тук тя пише * актове. Например тя никога не е знаела, че те знаят как да говорят на нашия език. И бяха много чисти. Докато играех трикове една седмица, те дори не си напомняха за себе си. Къде са отишли тези лайна, е ** знам ...

Като цяло ги имам самостоятелно, котката често се къпе под душа, кучето, което най-накрая се кълчи по телевизора, по принцип става въпрос за Иван Затевахин, но поне не е шибан MTV. Двамата гледат диалог за риболова. Впоследствие обсъждат нещо, докато станат дрезгави. Обичайте футбола.

Е, докато запалвах конячните звезди, те тихо пасеха, някъде на безплатен хляб. И когато симптомите ми на отнемане започнаха, след това те се суетиха, погледнах, котката ми донесе бульон, кучето хукна за кефир. Една дума се оказа достойна, не че бившата съпруга. Това е въпросът на е * ck, тя тази *** ли е? Печеля нормални пари, майната им по график, винаги реагирах положително на маникюри със солариуми - внимавайте и ще бъдете обичани, не влязох в продължителен бл ****. Не, тя искаше да потисне младите акне. И я чукай.
Започнах да се събирам за сол. Облякох се. Каза на кучето да не включва телевизора силно и си тръгна. Сутринта беше мразовита. Съжалявайки, че съм забравил за шапката (а и за зимата също), тръгнах с тръс до най-близкия магазин. Трябва да ви кажа, че там най-симпатичната жена работи като касиер. Така че в продължение на тридесет години, но типът е просто брилянтен. Отдавна исках да я поканя на телешко строгано, но по някакъв начин не се разрасна. И ето, отивам и твърдо решавам, че този път ще се запозная. Купих сол, няколко бутилки шампанско, някаква романтична закуска като морски ракообразни и просто храна. Отивам до касата. Тя седи. И никой на хората.
- Добро утро!
- Здравейте.
- Как се чувстваш?
- Обикновено.
- До колко часа работиш днес?
- До осем.
- Мога да те взема?
- За какво?
- За да ви поканя на приятна вечер.
- Имам какво да правя.
- Имам предвид менструация?
- Човече, не можеш да се шегуваш?
- Каква шега, срещнах жената на мечтите си, отивам за счупен.

- От две години купувате коняк от мен и чак сега видяхте мечтата?
- Да, целият коняк се намеси.
- На какво се намесиха? - дава дяволите, това е добре.
- С любов към теб.
- Нещо отне много време.
- Впрягаме дълго време и вървим - вятърът в ушите ни!
- Е, хайде след осем - внезапно тя се съгласи.

Нахлу в апартамента с викове:
- пролетно почистване!
За пет часа подредихме хижата. Кучето изми всички съдове, котката изглади бельото. Участвах и активно, като безмилостно унищожавах спомените на половинката си.
- Е, днес f ***** ще бъда ли? - котката прерязва такива моменти наведнъж или два пъти.
- Планирам, просто не плашите човека веднага с разговорите си.
- Защо да мълчите цяла вечер? - крещи кучето от кухнята.
- Е, поне в началото тихо, иначе пак ще започнеш да се чукаш за риболов и няма да вмъкнеш и дума.
Приготвена салата Оливие. Варени ракообразни. Посоли всичко. Солта е там сега, sh * t.
- Купете цветя, dolbayob - котката, както винаги, казва бизнес.
Изтичах до метрото за букет. Дълго избра. Исках да покоря дамата. Реших да я изненадам с рози. Когато донесе букета у дома, звярът изви муцуна.
- Какво е това, като нестандартен ход? - Ще убия тази котка някой ден!
- Вие * Не ги харесвам, да погледна ли? - ядосах се сериозно.
- Бих купил за нещо по-необичайно.
- Какво?
- Хризантеми или ириси, мадами са тези прецакани рози.
Направете не **, изтичах обратно до метрото. Този път си купих хризантеми о **** за ярките цветове. За разлика от снежните преспи, той изглеждаше много, дори нищо. Домовете също са одобрени.
- Какво ще правиш с розите? - кучето се интересува с усмивка.
- Ще го дам на съседката си, тя вчера имаше юбилей.
- Разумна мисъл! - кучето почеса с уважение зад ухото.

Обаждам се на съседа на вратата.
- Кой е там?
- Марина, това съм аз, съсед от дванадесетия.
Вратата се отваря, на прага на Марина. Между другото, уау жено.
- Имахте празник, но със закъснение, но все пак връчвам букет!
- Еха! Благодаря! Влез.
- Е, съпругът ми ще започне да ревнува.
- Какъв съпруг, разведох се от две години!
- Не, съжалявам, няма време, утре ще отскоча.
- Кажете на своите, за да не се включи телевизора докрай.
- Да, разделихме се.
- Какво е изведнъж? Не изглеждаше грозен, нали? - и така със присвити очи към мен.
- Намерих друг.
- Каква глупост! И определено не искате да отидете?
Е, по дяволите, ако й кажа, ясно е, че пънът искам да отида при нея, но само следващия път ще трябва.
- Друг път, съжалявам, не работи както днес.
- Добре, ще почакам, благодаря отново за цветята.

Затова отидох в стаята си със стоящ х ** м. Докато се разхождали, животните режат хляб, пушена наденица, сирене. Те отвориха буркан с херинга и започнаха да вадят костите от него. Трябва да кажа, че никой не вади кости по-добре от котка. Усеща познания по предмета.
- След това нарежете лука - казвам на кучето.
- Не губете време, вече са петнадесет минути, напомня кучето.
Втурнах се към банята, обръснах бързо ръката си. И в осем бях готов.

Леля нервно стъпка близо до магазина.
- И си мислех, че ще дойдеш с кола ... - тя се изпъна разочаровано, като ядосано стърчеше долната си устна.
- Да, тук не е далеч от мен! - основното е, че не обръща валовете, здравината и нападението.
- И си помислих, че отиваме на ресторант ... - отново разочарование.
Защо кучка мислиш толкова много? Аз от своя страна се замислих.
- Приготвих прекрасна вечеря, по призвание съм готвач - ще й убия мозъка, доколкото мога, тя не се движи.
- Е, не знам, трябва да помисля за това ... - pi *** ts, тя прилича на майката на Буратино, напълно дървена.
- Защо да мислим, да тръгваме - аз под мишница на нейния "цап" и се влачех ненатрапчиво, тя отиде като маринована минога, сякаш мислите, които според нея остават на място, но само краката ми отидоха.
- Каква вечеря? - мислите сякаш са наваксали.
- И така, скариди, ами ... салата, шампанско, херинга с водка ...
- Не пия водка! - нервно тя ме прекъсна някак.
- Бременни? - шегува се галантно.
- Защо съм бременна веднага, просто не пия!
- Има червено вино, чилийско.
Каква дяволска глупачка се оказа, не можеш да угодиш. Може би съм напразен, няма да прекъсна пи-пикантните при такива.

Ела при мен. Първо кучето излиза да се срещне, после котката. Те се появяват с пауза от няколко секунди от кухнята, след което сядат и гледат. Гостът, като ги гледа, казва две думи, първата, когато кучето излезе:
- Куче ...
второ, когато котката излезе:
- Котка ...
Виждам, езикът на котката вече сърби, за да прецака нещо. Бъдете тихи, мисля, иначе веднага ще натоварим лелята в "каретата".