Забавни и забавни кавказки вицове за кавказците

- На гарата близо до павилиона мъж с кавказки вид:
- Момиче, дай книга за котка!
- Каква друга котка, Матроскин или нещо подобно?
- Не, имаш "Котката на Да Винчи".

Един кавказец идва при съсед:
- Здравей, Гога. какво правиш? - поглежда с изненада Гога, която точи здрав нож.
Гога мълчи.
- Какво си, Гога. Къде е Вано?
„Вано е мъртъв!“, Казва Гога.
- Как умря ?! Кога?!
Гог, подстригване на коса с нож:
- Утре.

Северен Кавказ. Пациент на зъболекар:
- А вие, докторе, нямате нито един зъб.
Зъболекар:
- Е, вие знаете нашите закони - кръв за кръв, зъб за зъб.

Мъж влиза в ресторант с очарователна блондинка и кавказка физиономия тича към тях точно в съблекалнята:
- Скъпа, нека поканя перлата на сърцето ти да танцува.
- Чакай приятелю, дори още не сме влезли!
- Съжалявам скъпа!
Свалете дрехите си, седнете на маса, поръчайте, изчакайте. Същият човек отново тича към тях:
- Скъпа, нека поканя перлата на сърцето ти.
- Чакай, приятелю, дори още не сме имали време за ядене!
- Съжалявам скъпа!
Донесоха поръчка, изпиха чаша вино, току-що започнаха да ядат - пак изтича същия човек:
- Скъпа, нека поканя перлата на сърцето ти.
Тук дамата не издържа и кокетно казва:
- Защо не попитате самата дама?
- Слушай, мамка му, седи и мълчи, когато конниците говорят!

Катя скубе вежди за 3 минути, а Манана за половин час.
Въпрос: кое от момичетата има лице - кавказка националност?

Кавказец излиза до сергия, където продават вода, и пита продавачката:
- Имате вода?
- Не вода, а вода.
- Е, налейте чаша вода.
- Не вода, а вода.
- Тук ли търгувате граматика или ВОДА?

Кавказки син:
- Ашот, а къде е пистолетът КОЛТ, който аз тебе падарил?
- О, не ми трябва. Продадох го и си купих часовник, Роликс. като?
- Пътник, Ашот. Човек пада до теба и казва: "Аз съм твоята уста ***, аз съм майка ти ***, аз съм майка ти ***, цялата ти радост е ***".
Какво ще му кажете: "Половината, да?!"

-Слушай, виждаш ли деревото там? Искам да направя снимка - казва кавказки фотограф.
- Вие сте добре дошъл. И както си искал - на дърво, под него или близо?
- Зад дерев!
- .
- И ще изпратя картичката на майка ми, тя ще погледне и ще каже:
„У-у-у, и къде е моята Гогия?“
и аз ще изляза иззад дерев и ще кажа:
"Здравей мамо!"

Две "лица от кавказка националност" се мият в банята. Единият казва на другия:
- Гоги, махни сапуна от пода.
- Така че не чаесно, слушай! Вече вдигнах севодната 2 пъти, но само един!

- ДОБРЕ ДОБРЕ. Друг път вдигаш сапуна и всеки друг път се прибирам!

Сватба в отдалечено кавказко село. По време на речта тамадата искаше да пукне. Мисли: „След като говоря, ще изстреля пистолет и няма да чуя звука от стрелба.“ Пистолетът се обърка. Тамада отиде в планината от срам. След 20 години той слиза в родното си село и вижда малко момче да играе край пътя. Тамада:
- Момче какво ново има в селото?
Момче:
- След стрелбата на тамадата нямаше нищо интересно.

Съпруга със син се завръща от ваканция от юг.
Съпругът пита, добре, как, казват те, отиде.
- О, вървяхме перфектно! Всичко беше прекрасно, море, плодове, хора
интересно, в съседната стая живееше кавказец - герой на Съветския съюз.
Момче: - Да, героят е герой, но човек се страхуваше да заспи.

Има човек от кавказка националност от футболен мач.
Той среща своя приятел и той пита:
- Уай, дарагой, как беше тя? Откъде отиваш?
- Да, бях на футбол.
- И какъв е резултатът?
- Две нула!
- И кой играеше?
- Ти какво, глупаво ли е Савсем? Един nol е тук, друг е там!

В кулоарите има чернокож човек, който гласува. „Мерингът“ спира и човек с кавказка националност казва:
"Саде, брат, подвезу".
Негърът е уплашен:
"Не ходя с чернокожи!"

На павилиона има опашка със знака „Квас“. Зад момичето на опашка стои кавказец. Нежно я докосва рамото и казва:
- Момиче, полети върху теб!
- Не върху теб, а върху теб!
- На mnu?
- Не на mnu, а на мен!
- Затова казвам какво има на теб!

Кавказът купува компютър. Самият той в злато, пакет долара, всичко на показ.
След дълги обяснения мениджърът избира конфигурацията за него и пита:
- Каква операционна система искате да инсталирате - има безплатна 32-битова, има Windows XP 64-битова за пари?
- Ъх, отпуснато, кой е този ритъм?
Мениджърът започва да говори тъжно за особеностите на архитектурата на процесора, ширината на шината за данни, но кавказецът го прекъсва безцеремонно:
- Обяснете, за да разбера, да?
След кратък размисъл управителят държи мощна кука в челюстта на кавказеца. Когато вдига глава от посипания с долар подлог, продавачът пита:
- Ясно ли е това?
- Да.
- Така. Това беше безплатна операционна система и 64-битовата е два пъти по-болезнена!

Кавказец влиза в тролейбус и вижда красиво момиче, което започва да я съблича с поглед, вече вижда пред него страстни сцени.
И момичето вдига очи и, виждайки на пръста му пръстен с необработен камък, не издържа, става от седалката и пита, потупвайки камъка с нокът: "Стъкло?"
И в отговор кавказецът спуска ръце към слабините си и сладострастно казва: „NET-STEKAET“.

Има линия до бюфета. Двама интелектуалци, зад тях кавказец.
- Едно кафе!
- И аз пия едно кафе!
Кавказки:
- Odyn kofe.
Продавач:
- Е, поне един е грамотен, но не и руски.
Кавказки:
- И одино кок!

Кавказкият национален отбор по футбол спечели всички и кореспондентът пита треньора "Каква е тайната на успеха?" Той казва "ние поставяме чеченците в атака - те също ще преминат през стените. В защита - кабардианците - няма да им бъде позволено да ги подкупват за нищо. И дори да вкарате гол, няма да можете докажете го за целта. "

Двама кавказци седят в затвора. Човек казва:
- Слушай, daragoy, искаш ли вкусно канфету със салата!
- Канешна хачу!
- Слушай daragoy natu!