Кавказки шеги

Случай в грузинска детска градина.
Педагог:
- Яж бебе!
- Ний!
- За мама?!
- Ний!
- За татко?!
- Ний!
- Хм. О, за красивите дами?!
- Уа чам-чам-чам.

Гога седи на двора и точи нож. Гиви излиза и пита:
- Слушай Гоги, къде Валико?
- Умер Валико.
- Когато умреш?
- Умрете утре.

- Добре, че си толкова богат човек! Приятелю, виждал ли си сестра ми? Виж!
- О, каква красота обаче. хммм! Спри, защо ми го показа?
- Погледна - ожени се!

Грузинец идва на щанд с минерална вода. Продавачка седи зад гишето, като цяло, във всички отношения.
Грузински: "Болен, ядеш ли в тебе вада?"
Това за него: "Не вода, а вода!"
Той: "Тада налейте чаша вада!"
Тя: "Не вода, а вода!"
Грузинец, вече разгорещен: "Сюсхай, да? Ти си тук с граматика на целта, тиня вадо."

- Скъпа, просто не мога да намеря място за себе си
- Забравих къде е кухнята?

- Гиви, какво ядеш?
- Риба.
- И къде взе, да?
- Скочих сам.
- И pachemu е зелен?
- Младо еще.

Двама грузинци се кълнат:
- Спах с майка ти.
- и какво от това?!
- Спах с дъщеря ти.
- и какво от това?!
- Спах с баба ти.
- и какво от това?!
- Аз съм вашата шапка на х-тата шиш.
- КАКВО-О-О-О-О-О-О-О.

Грузинец седи на дивана и си играе с пишка:
- Ха-а-ха-ха, боже мой, харош! Ба-а-алшой, балш! Ka-a-akoy haroshchiy!
Пада на гърба:
- Pa-a-abarol. Ай, па-а-а-абарол.

Момичета плуват в Черно море. Изведнъж някой под вода започва да ги съблича.
Те викат: - Помощ! Помогне!
- По-горе, момичета! Ние сме делфините!

Кавказец с куфар изскача на платформата. Пред него тръгва влак.
- О, b ^ $ db изчезна, о c $ ka изчезна!
Излиза полицай и пита:

- Кой си тръгна? Къде отиде?
Кавказецът отговаря:
- Влакът го няма!
Полицай с облекчение:
- Влакът не тръгна, а си тръгна!
Кавказки с възмущение:
- Майната ти! В такъв трагичен миг събуждаш мината на географията, за да преподаваш!

Възрастен кавказец идва в магазина и пита продавача:
- Продайте ми два костюма.
- Дядо, защо ти трябват две? Вече сте на осемдесет години. Вземете едно, това е достатъчно за остатъка от живота ви.
- Взимам едно за себе си, друго за татко.
- Слушай, ако си на 80, баща ти вероятно е на 100-105 години!?
- Да, прав си, просто искаме да сме умни на сватбата на дядо.
- Ако бащата е на 105, то дядото вероятно е на 130 години!? Иска ли да се ожени?
- Не иска нещо, принуждават родителите му!

В грузинско училище.
- Кажи ми, Гиви Махарадзе, какво е оса?
- Това е голяма раирана муха.
- Нат. Големите раирани мухи са пчелите, а осите са пръчката, по която се търкаля Земята.

Имаше двама съседи, грузинец и моряк. Морякът щеше да отплава за Африка. Грузинецът му даде 100 долара, за да му донесе папагал на оратора.
Е, морякът похарчи всички пари за питие, пропусна. Купих бухал за грузинец за 5 цента на пазара. Донесе.
След известно време се запознайте.
- Как е папагалът? Говорейки?
- Знаеш ли, нат. Но после като киша.

Грузинец дойде в хранителния магазин:
- Daite mne коняк "Радостен хачик"!
- Ние нямаме това!
- И, както се нарича. Забравих. О, спомних си: "ARARAT"!

- Гоги, но как се изписва думата "мишка *" - с мек знак?
- Канешна с мека. Но ако тази мишка е съпруг, тогава с фирма!

Урок в грузинско училище. Учител:
- Dets, аз ще разкажа приказката, а вие продължете. Това означава, че татко изпадаше в рап. Продължавай, Вано.
- Вишел Рапка, зарезал Дадка.

Двама грузинци решават кръстословица:
- Женски генитален орган, пет букви.
- Вертикално или хоризонтално?
- Хоризонтално.
- След това устата.

Грузинец дойде в публичен дом. Платих. Влиза в стаята и вижда много слабичко момиче, което седи там. Грузински пита:
- Слушай, колко можеш?
- Четиридесет и два килограма.
- Можете да ходите?
- Мога.
- Лечения.

Празник, грузински бута тост:
- Живея с жена си от 25 години.
Съседът до мен поправя:
- Не с моята, а с моята!
- А с твоя - 24!