Какво да обсъдим преди сватбата: 9 въпроса

Стъпка по стъпка приближавайки се до дългоочакваното събитие, ние си затваряме очите за тревожни сигнали и избягваме неприятни разговори. Психолозите предупреждават: това може да развали брака. Колкото по-рано обсъдите трудни теми, толкова по-вероятно е вашият брак да успее.

Прекарването на събота вечер за обсъждане на семейното планиране или споделянето на бюджета не е най-добрата перспектива. Но обсъждането на трудни теми е ефективен начин за избягване на кавги и разводи в бъдеще.

„Способността да се повдигат важни въпроси на ранен етап от връзката е един от най-важните фактори за успех“, казва психологът Алиша Кларк. „Това ще ви научи как да се справяте с конфликтите, преди те да станат по-силни. Обсъждайки въпроси, ще разберете какво е важно за всички и ще научите как вашият партньор се проявява в спор ".

Девет въпроса, които е важно да обсъдите за двойка преди сватбата.

недостатъци

Кърт Смит, мъжки психотерапевт

„Много хора се женят с надеждата, че партньорът им ще се промени: те ще общуват по-малко с приятели, ще се научат да планират бюджет и ще спрат да пият. Неизказаните надежди са опасни за връзките. Разкрийте ги, преди да се ожените. Може би самият партньор иска да се промени. Това ще насочи надеждите ви в конструктивна посока. ".

Лоръл Щайнберг, психотерапевт

„Не е лесно да обсъждаме подробно финансовите въпроси, но е необходимо. Ще работите ли и двамата или само един от вас? Какво ще правите със семейния си бюджет: ще спестявате ли, харчите надясно и наляво или ще намерите средна позиция? Много хора мислят, че ще го разберат по пътя, но подходът работи, ако съпрузите имат подобно отношение към парите. Ако възгледите не съвпадат, единият ще си помисли, че е нарушен, докато другият ще мисли, че съпругът дърпа семейството във финансова бездна. ".

Каролайн Мадън, семеен терапевт

„Ако сексуалните нужди на партньора ви не са синхронизирани с вашите, не си затваряйте очите за това. Може би се надявате, че след сватбата всичко ще се реши от само себе си. Но в първите години на връзката сексът трябва да бъде лек и спокоен. Ако подозирате сексуална несъвместимост, в бъдеще, когато се появят деца и други отговорности, проблемите в леглото са гарантирани. ".

Недоволството трови отношенията. Партньорът започва да вярва, че измамата може да бъде оправдана.

„Ако се карате за домакински задължения, можете да наемете икономка, ако има различни комуникационни нужди, единият може да се отпусне, а другият да остане вкъщи. Но сексуалният порив може да бъде задоволен само в рамките на брака. Ако това не се случи, негодуванието нараства при партньор с големи нужди. Той се чувства изоставен, ненужен, непривлекателен. Недоволството трови отношенията. Партньорът започва да вярва, че предателството може да бъде оправдано ".

Лично пространство

Райън Хаус, психолог

„Обсъдете колко време ви е необходимо, за да сте разделени. Влюбените често пренебрегват този въпрос, но след тясна комуникация в ранните етапи на връзката, идва момент, в който всеки партньор иска да остане сам със себе си или да се забавлява с приятели. Ако не обсъдите това предварително, някой от съпрузите може да се почувства изоставен и ревнив. Вторият ще изглежда ограничен. В него ще нараства негодувание.

Обсъждането на този проблем може да помогне да се разграничи естествената нужда от лично време от охлаждане и отнемане. Ако партньорите получават свободно време, когато им е необходимо, времето заедно ги прави още по-щастливи ".

Линда Липшуц, психотерапевт

„Не е достатъчно да разбереш дали искаш да имаш деца. Важно е да бъдете честни и да изясните подробностите. Искате ли да станете родител след сватбата или да го отложите засега? Как се отнасяте към лечението на безплодието и осиновяването, ако имате зачене? Ако имате различни религиозни вярвания, как ще възпитавате децата си? "

Меган Флеминг, сексуален психолог

„Много хора се карат по въпросите на образованието. Всеки е сигурен, че е прав и игнорира гледната точка на другия. Понякога родителите не е лесно да се споразумеят и да стигнат до общо мнение, но това е необходимо, за да се отглеждат психологически здрави и проспериращи деца. Задайте си няколко въпроса. Споделяте ли същите основни ценности? Какво поведение от родителските семейства искате да възприемете и кое - не? "

Елизабет Ламот, психотерапевт

Семейни традиции

Даниел Кеплер, психотерапевт

„Традициите не се отнасят само до празниците. Как прекарвате почивните си дни и закусвате или вечеряте? Хранене на една и съща маса или поотделно, в тишина или пред телевизионния екран? Ако обсъдите всичко предварително, можете да говорите с единен фронт пред родителите си, когато започнат да ви оказват натиск. Дискусията ще помогне да се намери общ език, да се остави място за различия и да се създадат традиции ".

Бъдещи предизвикателства

Беки Уитстоун, семеен терапевт

„Трябва да сте сигурни, че вашият партньор ще направи всичко възможно, за да преодолее трудностите във връзката. Например, когато единият развие депресия или тревожно разстройство, другият често си затваря очите, предпочитайки да игнорира болестта. "Ако започнем да имаме проблеми, ще дойдете ли с мен на психотерапевт, за да ги разреши?" Трябва да сме сигурни, че партньорът е готов да действа и няма да каже: „Да, аз съм. Свиквай ".

Перфектен брак

Лора Хек, семеен терапевт

„Трябва да обсъдим очакванията за себе си, партньора и брака като цяло и след сватбата да се върнем към този разговор. В един момент може да започнете да се чувствате разочаровани, ядосани или страхливи. Недоволството започва да се прокрадва във връзката. Важно е да забележите това навреме и да говорите с партньора си. Поставете летвата за брак и обсъдете дали сте на прав път. ".

Източник: The Huffington Post.

Щастливи бракове ... чрез (правилно) изчисление

Без любовно вълнение и бурни страсти - съюзите, които обикновено се наричат „бракове по удобство“, имат много шансове да станат не само силни, но и щастливи. Защо някои хора избират този тип отношения днес? Нашият експертен анализ и свидетелства от първо лице.