Изпитване на негодувание

Според мен обидата днес е обидна. Когато сте извън закона, жив, истински, със собствените си нужди, това обижда, травмира.

„Не можете да обидите, можете да бъдете обидени”, „Недоволството е резултат от вашите неадекватни очаквания”, „Недоволството е средство за манипулация”, „Вие сами избирате начина на реакция, в този случай сте избрали нарушение” - прословути клишета, които са напълнили очите с Oskim и са направили обезболяване. Въпросът е дори не в това, че престъплението е обявено за вредно, „рекет“, неподходящо, гадно преживяване, а в това, че не само презумпцията за невиновност не се разпростира върху него, но му е отказано дори разследване и съдебен процес, тъй като присъдата беше приет веднъж завинаги и за всички поводи. „Техниките“ и „упражненията“ са идеологически базирани на „огъване на Сатана“, „игри на ума“, „реактивна формация“, в по-голямата си част са неефективни и когато са ефективни, ефектът им е свързан със самопредаване (а в някои случаи с повтарящо се предателство, така че човек, който изпитва негодувание, в момента на саморазкриването си, на доверие изпитва гняв, срам, вместо „добро” чувство идва и може да излекува дълъг живот „лошо” чувство, което е вторично; жертвата на предателство извършва акт на самоизмяна), но не с успеха да изпита това чувство.

Един от съвременните постулати звучи така: „Не забравяйте, че е невъзможно да се обиди; можете да бъдете обидени ”, като допълнително изяснява, че не позволявайки на никого или каквото и да било да наранява чувствата ви автоматично води до факта, че няма да си позволите да се чувствате обидени. Това е капан, в който самите хора са склонни да изпадат, без външна помощ и ако тази почва също е оплодена, тогава резултатът - загуба на всякакви чувства, лоша ориентация в собствения си опит - е практически гарантиран; невъзможно е избирателно да се избегнат „лошите“ преживявания, без да се загуби възможността да останете отворени „добри“.

За обидата, като манипулацията е написано толкова много, че не бих искал да се повтарям, просто отбелязвам, че манипулацията, маскирана като обида, не се преживява като обида, незаконно е да се изравняват обидата и манипулацията. Недоволството от „сцената“ е обида за другите, което има свои зрители, фенове и преследва свои цели.

Друг, не по-малко подробно описан въпрос, е въпросът за инфантилността на човек, преживял престъпление, но когато това е така, тогава определено не става въпрос за техники. Никоя техника не може да направи зрял човек от инфантилен човек за пет минути (човек може да порасне за пет минути, но за това той трябва да изпита нещо невероятно, необичайно). В този смисъл мисля, че думите и жонглирането с тях не могат да заменят опита, зрялата възраст може да ограничи и контролира, но това не означава непременно развитие на личността.

Защо в ерата на легализация на гнева, гнева и дори завистта обидата се превърна в изгон? Защо е по-лошо, по-вредно? Това не е ли друг съвременен постулат „никой на никого нищо не дължи“? В действителност, в ерата на анулирането на дълга, очакването, че ми дължите, изглежда като нещо, което не съответства на принципа на реалността, но се подчинява изключително на хедонистичния принцип. Живеейки според принципа „Никой на никого нищо не дължи“, човек се лишава от собствените си човешки отношения. Задължението е вплетено в диалог, взаимодействие, взаимоотношения между хората. Животът на хората е споразумение, всички се договаряме за нещо с някого. И очакванията винаги присъстват в човешкия живот. Ако съм работодател, тогава служителите ми очакват, че техният труд ще бъде възнаграден и не трябва да заблуждавам техните очаквания, в противен случай кой съм аз?

Според мен тези идеи за негодувание и дълг, които се предават като прояви на "прости", детски начини за регулиране на междуличностните контакти, които "миришат на дете", се комбинират и маркират някои общи тенденции - емоционална студенина, безразличие, грандиозни нарцистични фантазии. Отърваването от негодувание и дълг се издава като личностно развитие и придобиване на лична отговорност.

Недоволството е сложно преживяване; в него се преплитат гняв, объркване, страх, тъга и може би силна скръб. Ако човек се е надявал на среща, е поискал помощ, подкрепа, участие, е разчитал на усещане за лакът, но се е срещал с факта, че никой не му дължи нищо - боли. Връзките не означават бегло докосване, ако човек е допуснал друг на своята територия, то той естествено се надява на нещо, на нещо; в живота и в практиката си често виждам появата на негодувание в резултат на липсата на участие на другия, което човекът е очаквал. Участието е споделяне на някои идеи, ценностни отношения с друг човек, готовност да се направи нещо за общото благо. И това не е манипулация, те казват: „Пускам те, бъди мил, танцувай по моя мелодия“, но те пускам, за да споделиш радостта ми, отчаянието ми, объркването ми.

Според мен не трябва да се заклеймява престъплението със статут на деструктивност, а да се говори за деструктивни или конструктивни диалози, избрани от лицето, което е обидено. Ако „обиденият” мълчи в негодуванието си, не реагира на опити да разбере какво не е наред, не дава възможност да обясни защо се е случило, не позволява да изкупи вината си, не дава шанс да дойде споразумение - можем да говорим за негодувание като начин на деструктивна комуникация. Ако човек, обиден, е отворен за диалог, ясно изразява връзката на своето престъпление с действието на друг и иска да се отърве от потискаща ситуация, обвинявайки го в инфантилност или манипулативност, най-вероятно е манипулация.

В моята практика съм наблюдавал неведнъж, че обидата често крие не някаква ужасна, манипулативна, изнудваща част, а най-добрата част, която, като най-добрата, е и най-уязвимата. И въпросът не е как да се отървем от тази част, а как да й помогнем, като същевременно останем добри, да не се крием от хората, връзките, а да спечелим смелост ще се прояви, а не да се превърнем в умен жонгльор - „беше не аз, който бях обиден, но аз бях обиден ”,„ това аз самият съм виновен, че съм обиден ”, но се научих да разбирам, че този свят е без гаранции, всичко може да се случи, но не само светът (той, тя) го прави нещо за мен, но аз също давам нещо на този свят, което нещо внасям в него, разглеждам отношенията като ценност, уча се да живея себе си, така че да не обиждам другите и да не забравям себе си.

Ще дам няколко примера от практиката, които според мен свидетелстват за това как една инфантилна тенденция е вплетена в организма, когато престъплението служи на организъм.

Момче на 11 години, син на моя бивш клиент, както се казва, беше „изпратено“ от нея при мен; въпреки факта, че рядко работя с деца на тази възраст, се съгласих. Преди месец, след училище, съучениците на момчето започнаха да го наричат „дебел“, всички се смееха и се подиграваха, приятелят на момчето изведнъж се присъедини към нарушителите. Моят малък клиент беше обиден, според майка ми той плаче цяла вечер. Оттогава момчетата не говорят. Три дни преди майката на момчето да ми се обади, след училище се обади „ненадежден“ приятел на моя клиент и ме покани да празнувам рождения му ден през уикенда, обиденото момче каза, че няма да дойде. Вечерта майката на обидения получи обаждане от майката на „обидения“, майката на нарушителя поиска да убеди „обидения“ да прости на сина си, тъй като той беше много притеснен през цялото време след конфликта. В продължение на няколко дни мама, баба и дядо се опитваха да убедят „обидения“ приятел да прости, но нищо не подейства. Според майка му той само станал още по-упорит. В училище момчетата продължиха да не говорят. Мама се надяваше, че като непознат, възрастен, психолог ще му кажете, може би той ще слуша. Може би така. Както казах, се съгласих. Когато се запознах с момчето, той показа с цялата си външност: „Няма да отстъпя, обиден съм“. Седнало на стол, момчето скръсти ръце, погледна ме изпод челото си, докато цветът залива лицето му. Казах му това, което знаех от думите на майка му. Момчето каза: „Да, сега иска да дойда на рождения му ден. Но няма да отида. " Казах му предположението си, че ще ми е трудно да го убедя в противното. Момчето изсумтя и каза, че е уморен вкъщи от убеждение, а сега и ти. Добре - казах, - но нека ми дадете поне нещо, можете ли да направите това, което поискам, аз ще започна да ви убеждавам сега, а вие ще се ядосате още повече на мен, ще стиснете юмруци и ще спуснете главата си? Момчето беше явно изненадано, но се съгласи. След минута от моето демонстративно убеждаване той се засмя. След като установих контакт, попитах момчето: „Отдавна ли сте приятели?“ Момчето отговори, че да; Зададох въпроса: „Не очаквахте да направи това?“ Момчето кимна; "Ти го обичаш?" Попитах. Момчето започна да плаче. „Толкова ли е важно за вас това приятелство?“ Момчето отговори, че „ние сме приятели отдавна и той го направи“. След това говорихме и за приятелство, отговорност, слабост, подлост, прошка и дори смелост. В крайна сметка се обърнах към него, като казах с пълна сериозност, че трябва да вземе решение, да прости сега на приятеля си и да отиде на рождения му ден и че ако не е готов да прости сега, може би това ще стане по-късно. Момчето каза, че ще отиде. Ден по-късно вечерта от майка му получих съобщение, че момчето се е върнало от парти в добро настроение.

Клиент с голямо натоварване с въпроси, проблеми, притеснения, комплекси. По време на една от сесиите тя каза следното: „Понякога, когато помолих майка ми да купи нещо, тя реагира така:„ Защо постоянно питате само за мен, защо не попитате баща си? “ (майката на момичето се е развела с баща си, когато е била на 4 години, бащата не е участвал в живота на дъщеря си). "Това беше обидно", каза клиентът. Когато предложих да разследвам това престъпление, се оказа, че това е престъпление „като цяло“, а не срещу майка ми (защото „тя така или иначе купува всичко и е сама и няма какво да осъди майка ми, разбирам и не осъждайте майка ми ”) и не срещу баща ми („ Той е непознат, просто непознат, не очаквам нищо от него “). Зад обидата се появи срам. Клиентът се срамуваше, че е такъв. Кое? Малка, беззащитна, пита майка си, но няма какво да й даде, баща й е там, но не можеш да искаш чуждо, не можеш да питаш някой друг. Клиентът обикновено имаше проблем в живота с „молбата“, не фактът, че тези детски преживявания определяха проблемите с търсенето на помощ, но по-нататъшният процес на една и няколко следващи сесии започна от тази точка на негодувание, последвана от: срам - до питам срам - срам, когато се срамувам; и накрая: искам да попитам - ако има кой да попита - ще попитам.

Обучение (не психотерапевтична група, но хората искат да „говорят“, „тренират“ уморени от това), един участник (много самоуверен, понякога нагъл, шумен, приказлив, ироничен) казва: „Всички бяха толкова добри във всичко, но Всичко греша, направи се добре. " Друг участник: „Но аз толкова много те харесах. Ти не си лицемер, говориш не в веждите, а в окото. " Виждам как първата участничка „излиза“, криво се усмихва, кръстосва крака. Но това обучение ще се повтори, така че просто го виждам, но мълча. Обучението приключва след няколко минути. Участниците се обличат. Забелязвам, че все още има нещо нередно с първия участник. Излизам, чудейки се как си? Облича се и се обръща от мен. Стоя и чакам. Последният човек напуска стаята. Участникът се обръща, лицето й е изкривено от гняв. Чудя се какво толкова ме боли. Навежда глава, мълчи дълго време, след това казва, че всичко е наред. Но тогава той пита: "Защо съм толкова зле, толкова груб?" "Обиди ли се?" Аз питам. Плач. Факт е, че участникът неочаквано усети приемане, топлина на тренировката, каза истината, че вярваше, че всичко й върви зле, свали бравадната си маска, но друг участник, фокусирайки се върху „образа“, изрази възхищението си от тази досадна, но спестяваща маска ... Нарушението възникна, че „ето ме тук, но аз не съм нужен така, имам нужда„ в веждата и в окото “.

Във всички тези случаи се забелязва усещане за близост с други хора. Изглежда много крехък и незащитен, нуждаещ се от подкрепа и, ако искате, защита, но по никакъв начин не отрича опитността, закача "етикети" и призовава да стане възрастен.