Хипер-грижите като причина за детска психологическа травма

За съжаление възрастните със сериозни психологически проблеми, възникнали поради свръхзащита на родителите си (обикновено майката), рядко се консултират с психолог. Въпреки че деформациите на личността, причинени от свръхзащита, са едни от най-тежките и изключително често срещани в наше време.

Тази странност може лесно да бъде обяснена. Свръхзащитната майка е свръхзащитна майка. Съвсем естествено е детето й, дори вече пораснало, да не смята, че това е лошо. Че супер-безкористната любов, която отличава майка му, е източникът на проблемите му, това е нещо патогенно. За неспециалист, човек, който не е запознат с психологията, това изобщо не е очевидно.

Какво е "хипер грижа"? Как се отразява на децата? И как можете да преодолеете последствията от него?

Историята на Алена

Майката на Альона, въпреки че има и висше образование, е по-семпъл човек. Тя е много мила и грижовна. Копнеейки за семейството и детето си, тя свали цялата сила на майчината любов и грижи, дадени й от природата върху дъщеря си.

За да разберете какво е било детството на Алена, е достатъчно да дадете някои подробности. Мама и татко - заможни хора - постоянно купували на дъщеря си черен и червен хайвер, който тя сама яла, един от цялото семейство. Момичето имаше собствена огромна стая, където можеше да играе хандбал. Когато Алена беше на училище, в стаята й постоянно се провеждаха вечери от нейния клас, които се събираха там с пълна сила (повече от 30 души). Алена никога не правеше нищо около къщата и дори не знаеше как да събере собствения си сгъваем стол, в който по някаква причина обичаше да спи, въпреки че в стаята й имаше огромно легло. Нейният прекалено зает баща го правеше всеки ден за нея.

Нашата героиня е свикнала да получава не просто много, а много и то без никакви усилия. Като дете тя била искрено обидена, когато връстниците й отказвали да играят това, което тя предлага, защото не знаела как да се съобразява с мнението на другите. Когато някой се опита да защити своята гледна точка и да каже, че трябва поне да се редуват при избора на роля, Алена реагира с недоумение, негодувание и понякога агресия. Само няколко съученици дори не бяха приятели с момичето (в края на краищата приятелството предполага равнопоставени отношения), а по-скоро бяха нейната кралска свита. Останалите - с удоволствие идват да я посетят, но не изпитват топли чувства към Алена, според нея - единствено от завист.

За съжаление, дори като възрастна, нашата героиня така и не се научи да оценява не само своите желания, нужди и мнения, но и мненията на други хора. Най-малкото несъгласие (с което никога не е трябвало да се сблъска в родителското си семейство) е възприето от Алена като пряка атака. Дори да се опита да работи, много бързо се убеди, че всички наоколо само чакат да я обидят и унижат. Излишно е да казвам, че това усещане беше само нейно собствено, субективно?

Във връзки с противоположния пол Алена също не показва нито уважение, нито толерантност, нито желание да разбере този, когото смята, че обича.

Освен това имаше силен конфликт между нивото на стремежите, силно надцененото самочувствие на героинята и тези реални умения, знания и умения, които тя имаше. Което, разбира се, също не по най-добрия начин се отрази на способността й да се озове във всяка професионална област.

В резултат на това Алена не можа да се намери. Тя получава същата специалност като майка си (строителен инженер), но не харесва работата си и скоро след дипломирането си губи работата си. След което тя не работи дълги години, чувствайки се едновременно отлично.

Тя не се е омъжила, няма деца. На два пъти й беше предложена оферта - тя отказа и двата пъти под фалшиви предлози (първият младоженец искаше да замине с булката в САЩ: Алена каза, че не иска да живее там; вторият беше по-млад от Алена - тя отказа на тази основа).

В резултат на това Алена се обърна към психолог едва на 37-годишна възраст. И това беше само защото баща й внезапно почина и след това майка й се разболя тежко и тя трябваше да организира грижи за майка си, тоест да реши нещо, да направи нещо, важно и отговорно, за първи път в нея живот.

За нея беше толкова трудно, че започна невроза: постоянно безсъние, главоболие, депресия.

Ако не беше внезапната смърт на баща й, а не болестта на майка й, Алена със сигурност нямаше да поиска помощ, тъй като смяташе живота си за много добър и беше доволна от него.

Историята на Константин

Константин също е израснал в пълноценно и проспериращо семейство. Връзката между родителите му обаче не се получи. Те не се разделяха, но в семейството нямаше любов, приятелство, взаимно разбирателство. Така синът се превърна в супер ценност за мама.

Константин е красив, физически силен млад мъж. Лицето му обаче е амитично, някак скучно. Той говори тихо и неясно, като цяло - говори малко, само ако е помолен. Не се интересувам от нищо.

Когато беше в училище, майка му го заведе с кола при куп учители. Тя го прибра с кола, а синът трябваше да изчака майка си, дори навън да валеше силен дъжд. Мама се страхуваше, че нещо ще се случи с "Костик", ако той сам се качи в автобуса.

Разбира се, тя искаше най-доброто за детето си, да го защити, да го предпази от трудности, да осигури всяка възможна възможност за постигане на успех в обучението и музиката, което момчето направи по нейно настояване. Само майката не е взела предвид, че детето се нуждае не само от напътствия, но и от свобода при вземане на решения, от способност да прави грешки.

Изправени пред последствията от нашите действия, ние трупаме опит, научаваме се да свързваме положените усилия с резултата. Освен това способността за самостоятелно вземане на решения според възрастта също е незаменим компонент на формирането на отговорност.

Така че Константин никога не е решавал нищо сам, във всичко зависи от майка му. Като дете той се опитвал да покаже на майка си своите желания, да вземе някои решения, но винаги бил жестоко критикуван от нея. На прием при психолог той си припомни случай, когато на 9 години се сприятели в двора с момче, израснало без баща, но в същото време беше палав, весел, мил и винаги изобретяваше нещо. Костя се чувстваше много добре до него. Когато майка ми разбра за това приятелство, тя организира демонстративна истерика със заплахата да извика линейка, защото сърцето й се разболя. Тя изкрещя за разочарованието си от сина си, който се свърза с „утайките на обществото“. Оттогава Константин се страхува да отиде против нейната воля и послушно се подчинява на майка си, опитвайки се да получи нейното одобрение.

Свръхзащитата много често върви ръка за ръка със силни родителски страхове, включително страхът, че детето ще порасне някак различно. Недостатъчно успешен, умен, възпитан и т.н. Но лишавайки детето от възможността да има така наречената зона на влияние, която не е под контрола на родителите, родителите дори не му дават шанс да израства инициативно и да може да разчита на себе си.

Така Константин израства инфантилен, зависим от мнението на другите хора, неспособен да си поставя собствените цели и да ги постига. Така той остана на 25, когато първата му приятелка убеди млад мъж да отиде на психолог.

Същността на свръхзащитата

Въпреки че отвън свръхзащитността изглежда е проява на много силна любов, изключително безкористна грижа, всъщност не е така. Свръхзащитата винаги се причинява не от любов, а от прекомерното безпокойство, дори страх на майката.

Всъщност всички жени се притесняват за децата си. Всички до известна степен се страхуват, че детето ще падне, ще се нарани, ще падне във водата и т.н. Това е естествено. За някои жени обаче по някаква специална причина тази загриженост за детето им започва да играе решаваща роля в структурата на личността, тя се превръща в основната им мотивация в отношенията с детето им.

Често причината е, че детето се превръща в надценка за майката, например, поради факта, че личният й живот не се е получил. Подсъзнателно жената иска да компенсира липсата на любов на съпруга си - с любовта на дете. Но това е невъзможно - по обективни причини.

Склонността на родителите да свръх защитават детето си може да има други вътрешни психологически причини. Това може да е просто наследствен модел на поведение. Или - податливост на външни нагласи. „В книгите те пишат как да обичаш дете правилно, но аз искам да бъда коректен, така че ще обичам до безсъзнание“, е вътрешното несъзнавано послание на такъв родител. Или - комплекс за вина, получен в детството, от който няма спасение. Така травмираната майка ще травмира детето си, без дори да осъзнава и да страда сама. Но това вече са истории за родителите, но какво да кажем за децата?

В случай на свръхзащита детето расте в безпомощност, зависимо от родителите си. Той не се научава да изгражда отношения, основани на взаимно уважение и съобразяване с интересите на другите, изпитва значителни трудности при вземането на решения и необходимостта да носи отговорност за тях.

Работа на психолог с Алена и Константин.

Задачата на психолога беше Алена и Константин да разберат причините за проблемите си, да осъзнаят тези свои собствени характеристики, които им пречат да живеят продуктивно и щастливо.

В продължение на много месеци работа всеки от тях се научи да разбира и приема личните си характеристики и качества. По време на анализа на много ситуации от миналото и настоящето те осъзнаха своите силни и слаби страни, формираха тази много вътрешна опора и се научиха да не поглеждат назад.

Способността да виждат стойността на другите хора, да ги възприемат такива, каквито са, не само да получават, но и да дават нещо, грижи, не се отнася до отказите и различията в мненията като проява на враждебност, не бяха лесни за Алена. Но тя се опита да разбере всичко и наистина искаше по някакъв начин да излезе от кръга на своята самота, която стана особено остра след смъртта на майка си.

Направи го, след известно време Алена се озова в нова за нея професия, омъжи се, създаде кръг от близки приятели. И всичко изглежда добре, но е жалко за онези години, които биха минали по различен начин, ако преди това Алена се беше обърнала за професионална психологическа помощ.

Най-трудното за Константин беше да се научи да не поглежда назад към мненията на другите, да не търси постоянно положителни оценки за дейността си, а да взема решения и да поема отговорност за тях. Оказа се още по-трудно да се разберат неговите желания и нужди, свикнал от детството винаги и във всичко да получава подробни инструкции, дори при избора на риза изпитваше значителни трудности.

Докато Константин все още не е много доволен от себе си в много отношения, той самият признава, че върви напред и се променя към по-добро.