Доверието променя дистанцията между хората. Така че струва ли си да се доверяваме на хората?

Доверието е рисковано действие - отваряме се за друг човек, доверяваме се на личните си истории, пари, дете и отговорен бизнес. Доверието означава преди вярата - тоест ние не знаем как хората, друг човек ще отговори на нашето доверително действие. Може би подкрепа и разбиране, или може би отхвърляне и критика. Доверието винаги е риск! но

Рискът от доверие може да бъде в различна степен.

Може да бъде полезно да си дадете СЧЕТ за това, което всъщност рискувате, защото несъзнателно, във фантазиите си хората често изпитват риска си или по-голям, или по-малък, отколкото всъщност е за тях.

Например: Моят приятел мечтае да види Ню Йорк от много години. Той обаче се страхуваше да отиде да кандидатства за виза (недоверие - ами ако откажат?). Когато започнахме да разберем какво всъщност рискува, се оказа, че само 5 хиляди рубли. Когато разбра, че не отива към мечтата си поради риска да загуби 5 хиляди рубли, той хукна с куршум до консулството.

Имам ви доверие и споделям друга, вече моя история:

По някакъв начин наскоро се озовах да вървя по улицата с полувдигната пола (случайно беше вдигната от вятъра). Това е неприятна ситуация за мен, но съм доста стабилна в нея. По-неудобно ми е - смешно, отколкото непоносимо срамно да ви разкажа за това. Одобрявам тялото си и онова парче от него, което неволно се виждаше и което неволно периодично се озовавам в нелепи ситуации. Знам, че някой ще ми съчувства, ще си спомни за себе си в такива случайни ситуации, някой ще се смути и някой ще ми се присмее.

Доверието означава да сте подготвени както за желани, така и за нежелани реакции.!

Тъй като имам достатъчно самоподдържане в рамките на тази история, степента на риск да ми го кажеш е малка - мога лесно да ти поверя тази история. Ако обаче имаше по-малко подкрепа (непоносимо срамно), щеше да е по-трудно да се каже и бих избрал като слушатели тези, които по-скоро биха ме подкрепили (и да не пишат тук за всички). И ако не бях сигурен, че този избраник ще ме подкрепи, тогава изобщо не бих поверил тази история на никого.

Така се оказва, че доверието може да бъде с различна степен на риск и че степента на риск:
Определено от нас отвътре
Определя се от нашата готовност за нежелана реакция - можем ли, ако има нещо, да устоим на тази нежелана реакция.

Пример: ако съм богат човек, тогава има малък риск да поверя още 7 хиляди рубли дълг. Защото 1) 7 хиляди за мен - богат - са дреболия. 2) Готов съм, че (той) няма да се върне - не е голяма загуба. Ако обаче месечната ми заплата е 7 хиляди рубли, тогава рискът да ги поверя на мен - бедните - е голям риск.

Недоверието е отсъствието на рискови действия.

Например да скриете някаква информация за себе си, да се доверите на други да ни помагат в повечето въпроси. В резултат на това недоверието води до независимо решение на труден за нас проблем (тъй като не рискуваме да се доверим на друг, за да получим подкрепа/помощ). Нямаме доверие, защото се страхуваме да срещнем нежелана реакция - използване, липса на помощ, разбиране, подкрепа, интерес към нас.

Пример: Както каза един от членовете на моята терапевтична група, тя не иска да натоварва добрите хора - други членове на групата с истории, които са важни и драматични за нея, защото ако не спестят и не й помогнат в отговор на нея история, тя ще бъде разочарована и ядосана от тях, а след това ще бъде трудно за всички.

Защо да се доверяваш на другите?

И тук стигнахме до друг важен въпрос: защо трябва да рискуваме толкова много, доверявайки се на другите? Всъщност в доверието съществува риск от получаване на нежелана реакция и това е истински минус. Има обаче плюсове и много значими.

Всяка силна връзка се гради на доверие и без това просто не се получава.

Основният начин да включите другия човек във връзка с вас е да му се доверите в нещо.

Пример: Един от членовете на моята терапевтична група, който не се довери на други участници с лични истории за себе си в упражнението, каза, че е силно трогнат от доверието на други участници в нея. Тези други участници в упражнението се обърнаха към нея и й повериха нещо лично. В резултат на това тя разви много топлина за тях и успя да се отвори в отговор.

Доверието е промяна в разстоянието.

Когато човек се доверява на друго нещо - той по този начин ПРОМЕНЯ РАЗСТОЯНИЕТО - а именно, ПОДХОДИ. По принцип доверието първоначално е единственият начин да се сближите. Ето един плюс!

Ако искате да се сближите с хората - доверете се, но не вярвайте - пожънете плодовете на неразбирането и самотата. Или не се доверявайте и бъдете зависими от хора, които са по-смели в доверието си, които първи ще ви се доверят и от чиято инициатива вашите отношения ще зависят в бъдеще.

Пример: един от членовете на моята терапевтична група на втората среща на групата спомена, че тя вярва и чувства, че връзката й с други членове на групата зависи от ТЯХ (опит за прехвърляне на властта). След това изявление останалите участници просто не се свързаха с този участник в продължение на един час (те отказаха да поемат пълната отговорност за връзката с нея). Предпочитаха да общуват с онези, които взеха силата да се приближат, като се довериха.

Кой има повече власт във връзката - доверчив или недоверчив?

Ако разглеждаме доверието и недоверието от гледна точка на властта и влиянието във взаимоотношенията, тогава недоверчивият изглежда има повече власт в началото (той не отваря и, като че ли, неуязвим), но не приема и в бъдеще няма МОЩНОСТТА да променя разстоянието по негова преценка - приближете се до човека. И в този смисъл този, който се доверява (подхожда), е по-свободен! Той може да се приближи (да се довери) и да се отдалечи.

Много хора, особено тези, които са преживели негативни реакции в родителското семейство в отговор на тяхното доверие (бяха критикувани, унизени, отхвърлени, измамени, студени в отговор на тяхното доверие), им е много трудно да вярват на хората. Дори да осъзнаете, че този човек е напълно в безопасност, може да бъде трудно да се преодолее някаква вътрешна бариера и да се отвори.

Само рискувайки доверие в нещо ново, можем да променим живота си към по-добро.

Повтаряйки старите модели на поведение, получаваме и стария резултат. Филмът „Винаги казвай да“ е за това. Решавайки да се доверим на нови преживявания, ние наистина променяме живота си. Повтаряйки стария опит, ние оставаме на мястото си.

Пример: Учените проведоха експеримент с акула, която беше поставена в аквариум. Веднъж попаднала в аквариума, акулата изучава размера си отвътре и след това плува нагоре-надолу, без да докосва стъклените стени. След известно време в аквариума беше поставена стъклена преграда, разделяща аквариума на две половини, в едната от които остана нашата акула. Акулата бие срещу този дял, опитвайки се да плува по навик през цялото пространство на аквариума, бие - бие и след това се примирява, започва да плува през своето намалено пространство, без да докосва преградите. Мина време и учените премахнаха дяла. Но! Акулата продължи да плува в стесненото пространство на "своята" половина и вече не се опитваше да плува по оградената преди това, а сега БЕЗПЛАТНА за преминаване, половината от аквариума.

При хората ние - психолозите наричаме това поведение модел на поведение. След като е получил опита на отхвърляне, критика, измама, човек престава да рискува да се доверява и „изследва“ всеки нов човек за безопасност - критика, отхвърляне и други неща от него, за да провери дали има точно този дял? И решавайте ВСЕКИ ПАК: ако има - да не се доверявате, защото е опасно и неразумно, а ако изведнъж не, тогава НЕ се лишавайте от нов ценен опит, помощ, приятелство и искрена комуникация.

Как можете да се доверите на друг, за да намалите риска си?

Можете, разбира се, изобщо да не се доверявате, но изчакайте, докато другият се отвори, докаже, че може да му се вярва. Обикновено обаче другите не бързат да правят това, защото това също е опасно за тях. Понякога е тъжно - забавно е да наблюдаваш как двама души се гледат с интерес дълго време и след това нищо не се случва помежду им.

Има обаче по-конструктивни начини да си помогнете да се доверите на другите:

Метод 1: Увеличете самоподдържането си. За да опростите значително, това означава нещо като следното:

1) Отнасяйте се с любов, разбиране и снизхождение - приемете слабостите и несъвършенствата в себе си, дайте си право на тях, а също така си дайте право на грешки.

Пример: Разказах ви моята история с полу повдигната пола, може би напразно, може би не ме разбрахте, но толкова много го исках, приемам се така.

Звучи просто, но като правило, за да почувствате спокойствие и приемане на себе си в действителност, се изисква сериозна работа със самочувствие.

2) Вярвайте, че ако изобщо можете да устоите на негативна реакция в отговор на вашето доверие и да не се разпаднете.

Нещо подобно: „Да, този човек ме критикува, разочарова ме (такъв негодник), но все пак съм добър, обичам се и уважавам, а има и други хора, които ме разбират и подкрепят“.

Метод 2: Сключете споразумение с друг човек, на когото сте решили да се доверите. Този договор трябва да бъде структуриран по следния начин:

Казвате на човека, че искате да му се доверите в нещо, но имате някои съмнения и страхове. И тогава го молите, в отговор на вашето доверие, да не прави това - и онова - онова (от което се страхувате), или, напротив, да направи нещо в отговор на вашето доверие.

Например: не критикувайте, не ви прекъсвайте; подпишете писмено споразумение и т. н. Или по този начин: „ако кажа„ спри “, спрете да ми задавате въпроси“, „обещайте, че в замяна ще ми кажете честно своето мнение“ и т.н.

Доверието винаги има тема. Не се случва така: аз напълно вярвам на човек.

Пример: Може да се доверя на съпруга си да плаче за моите неуспехи, но да не вярвам да ме гледа в тоалетната. Както описах по-горе, недоверието е свързано с нежелание да се срещнат негативни реакции (например отвращение от съпруга).

Как да разберем на какво и кога да се доверяваме, и какво и кога - не си струва?

Естествено, решението на какво да се доверите и на кого е личен избор. Коректността на този избор, според мен, се определя от това как ДОБРЕ живее човек в последиците от избора.

Пример: Ако не вярвам на съпруга си да ме гледа в тоалетната, но не страдам от това, вече имам доста близки, топли и доверчиви отношения с него, т.е. ДОБЪР съм, това е добре, не е нужно да му вярвам в това. Критерий - чувствам се добре.

Ако обаче човек има малко близки, доверчиви, топли и удовлетворяващи взаимоотношения, ако му е трудно да опознае хората и се сприятелява с хората и в същото време пита: „защо ще доверя на хората лични неща?“. - тогава това е проблем!

И този проблем се крие не в това дали е прав там или не, когато не вярва на хората, а във факта, че изгражда отношения с хората по такъв начин, че да е ЛОШ. Е, може би не директно лошо, обикновено хората свикват с лошото, наричайки го поносимо, съвсем приемливо и т.н., но субективно той не чувства щастие и лекота във връзката или рядко се чувства.

Анна Узбекова - психолог, гещалт терапевт