ДЕСЕТ НАЙ-ДОБРИ АНЕКДОТА ЗА СЕДМИЦАТА

Според някои съобщения сред арестуваните има и снайперист от Абхаза Партучеб, който се е борил на страната на бойците. В момента се установяват други терористи.

- С лук и яйца, но не и баница?

Абонат, собственик на пейджър:

- Момиче, не получавам съобщения!

- Прочетете ги отново.

Саха Авиа, посветена на.

Самолетът лети. Един пътник чете:

- О, аз съм лош! О, сега съм болен!

Кос от кръст:

- И ето ви, този бутон на тавана, натиснете!

Миджик: - Хаджал. Hy и какво?

- Hy vot. Запалете лампата при стюарда.

- Твоята майка! Аз съм лош! Писна ми от мен! Но тя, cyka, себе си, светлината не може да бъде включена?!

Човекът е попитан:

- Каква е вероятността, тръгвайки на пр. Ленин, да срещнете динозавър?

Жената се пита:

- Каква е вероятността, тръгвайки на пр. Ленин, да срещнете динозавър?

Как така? - питам.

- Е, - казва той, - или среща, или не среща.

Разбрахме два заека в гората за бутилка водка, но без закуски: (Решихме да отидем при гарвана. Намерихме гарван на клон и в клюна му имаше сирене.

- Здравей врана! - Тя мълчи. - Искам да пия?

Сиренето пада и зайците се прецакват. На следващия ден, отново с бутилка до гарвана:

- Врана, искаш ли питие? - Тишина. Заекът, изсипвайки го в чаша, пита: - Толкова е достатъчно?

- ДА! Сиренето пада, зайците се прецакват. На третия ден, отново с бутилка до гарвана:

- Врана, искаш ли питие? - Тишина. Заек, наливайки в чаша, - достатъчно ли е? - Тишина. - Кроу, какво мислиш, искаме да те прецакаме?

Новобрачна двойка. Една вечер съпругът решил да седне с приятели в бар и казал на жена си:

- Скъпа, ще изляза за няколко часа.

- Къде отиваш, моя заинка?

- Золотко, бих искал да вляза в един бар, да изпия бира.

- Искаш ли бира, котенце? Така че вижте, купих ви 25 бири, както светли, така и тъмни.

- Виждате ли, душата ми, бих искал бира и чипс. Ще се върна скоро.

- Мила, погледни в килера, там ти запазих такъв комплект чипове.

- Слушай, катеричка, барът сервира горещи скариди, любимите ми.

- Слънце мое, тъкмо сега слагам твоите любими скариди да се готвят.

- Е, как да ти обясня, синеоки, в бар по съвсем различен начин, там понякога можеш да бъдеш освободен и в същото време никой няма да осъди, там дори псуват свободно.

- Толкова сладко! НЕКА ДА ПИЙМЕ ТВОЯТА МАСКА БИРА С ВАШИТЕ МАСКИ ЧИПОВЕ И ТЕЗИ МАСКИ КРЕСТИ, ЗАЩОТО НЯМА ДА МАЙКАШ НИКОГА КОЗ!

Защо новият век започва през 2001 г., а не през 2000 г.? Защото новата кутия започва с двадесет и първата бутилка, а предишната завършва на двадесетте!

Маня и Ваня са художници. Те рисуват стената на многоетажна сграда на 10-ия етаж. Изведнъж Ваня почувства нетърпеливо малко.

- Чуй, човече! Не мога да устоя!

- Хайде направо от люлката!

- Да, шо! Има хора отдолу!

- И вие се наведете по-силно, просто ще влезете във фонтана!

- Да, ще се прецакам с него! - Въобще не! Ще те държа!

Е, Ваня застана на ръба на люлката, привличаше го отзад за ремъка, а той се наведе напред и се облекчи право в басейна. Красота! И тогава Мане нямаше търпение да киха! Каак киха и. пусна Ваня и той слезе като чувал с лайна.

Минаха няколко месеца. И тук в един американски бар седят три жени и спорят къде мъжете са най-нетърпеливи за жени.

- Току-що бях в Париж, така че тези французи не ми дадоха пропуск. Всички се стремяха да ги влачат в леглото! За тях е в реда на нещата!

- Тя, най-нетърпеливи са мексиканците. Бях там наскоро. Всички са толкова потни, космати! Правите очи се събличат! Спермата вече от ушите бърза!

- Всичко това са глупости! Най-дивите мъже в Русия! Помисли за това! Преди няколко месеца бях в Москва. Вървя по улицата покрай фонтана. Изведнъж чувам звук отгоре. Вдигам глава и виждам: някакъв тип лети към мен! Мухата е разкопчана и той държи пениса си с ръце и крещи: