Вицове за чукчи

приятел на баба и дядо копае картофи под клубните маси. по-нататък между нас следващият диалог

-Току-що се научих да контролирам
-Вие тогава да.
-AAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaa, ВИДИХТЕ. ТАМ ТАМ, ПОД ЗЕМЯТА!
-Кой? (Баба/дядо)
-KAAAAAAAAAAAAARTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

Днес приятелка се оплака, че съпругът й от месец копае кладенец в дачата.
- Защо толкова дълго? - Аз питам.
- Разбирате, съпругът ми изкопа първия метър с удар. Тогава местен свещеник мина оттам и каза, че когато копаеш кладенец, не можеш да псуваш - водата ще бъде „мръсна“. Е, това е всичко. Работата практически спря.

Днес приятелка се оплака, че съпругът й от месец копае кладенец в дачата.
- Защо толкова дълго? - Аз питам.
- Разбирате, съпругът ми копа първия метър с удар. Тогава местен свещеник мина оттам и каза, че когато копаете кладенец, не можете да псувате - водата ще бъде „мръсна“. Е, това е всичко. Работата практически спря.

Мъж след вчера седи на пън, пуши замислено и прилича
жена копае картофи.
- Да. ти не ми даде син. сега ще има помощ.
- Сигурен. ще пушат заедно сега.

Мъж копае зеленчукова градина в провинцията. Копае дълго време. Той почива толкова много.
Лицето е зачервено, както след баня.
Дебела съпруга, която жадува за други подходи за забавление:
- Налягане?
- Не, просто кръвта се втурна!
Съпруга с надежда:
- И не сте се опитали да копаете?

Чукчи: по дяволите, точно сега едва не умрях от смях! xDD
Варвар: какво се случи?
Чукчи: накратко, аз съм на един форум. реши да кара псевдонима "Тампон"
Варвар: бугага.
Чукчи: ранен ржош!
Чукчи: и така. след регистрация въведох потребителското име и паролата и виждам страница с надпис:
Чукчи: Влизате като тамптон

Чукчи седи на палатка, рисува яйца с червило. Влиза съпругата: - В какво ми превеждаш червилото ?! Чукчи: - Баща ми каза - сварете яйца за Великден и боя, обаче. Съпруга: - Значи и вие сте ги сготвили.

Чукчи отива с кола. Пътното полицае го спря: - Превишихте скоростта. - Вятърът обаче беше справедлив.

Чукчите обядват в кафене. Те го питат: - Кажи ми, защо ядеш с две лъжици? - И така се оказва 2 пъти по-бързо обаче.

Чукчи влиза в тролейбуса, купува билет от кондуктора. След известно време той се качва отново, взема още един билет. излиза отново, отнема още. Кондукторът не издържа: - Хей, имаш ли три билета за смокинята? Е, първият е ясен, но какво да кажем за останалите? Чукчи: - Ако първият е загубен, но още един ще остане за контролера. - А защо третата? - Ако обаче втората е загубена, тогава третата ще бъде. - Добре и ако третата е загубена? - Ех, обаче чукчите не са глупаци, чукчите имат карта за пътуване.

Руски и чукчи се завръщат от лов. Чукчи подсвирква от радост - колко плячка - пълни раници. - Хей Чукчи, не подсвирвай - пари няма да има - казва руснакът. Вкъщи чукчи преди всичко намира свирка - и нека свирим, ушите вече са запушени. - Какво правиш? - пита съпругата. - Руснакът обаче каза - ако не подсвирнете, пари няма да има.

Гладен чукчи върви през тундрата и плаче. Наоколо няма плодове, няма гъби, няма животни. Изведнъж врана лети към. Чукчи вдигна пистолета, прицели се и врана казва, не стреляй, аз работя за Чубайс като секретар. Той ви изпрати факс. Тя хвърли лист от чукчи и отлетя. Чукчи чете. Уважаеми г-н Чукчи. Информираме ви, че тундрата е приватизирана. Моля, върнете пистолета си. Съпротивата е безполезна. Чукчите започнаха да плачат, продължава. Изведнъж факсът изглежда сякаш лети, т.е. врана Повдигнато лице на чукчи в очакване на факс. И гарванът взе лайна по лицето на чукчи и полетя по-нататък.

Чукчи се вози с такси. Пристигнахме на мястото, таксиметровият шофьор казва: - От вас 200 рубли. Чукчиът дава 100. Шофьорът е възмутен: - Защо 100? Чукчи: - Не отидохте ли?

Чукчи се вози в трамвай. Шофьор: - Следваща спирка "8-ми март". Чукчи: - О, бой, но по-рано беше невъзможно.

Момчето копае дупка. Чичо се приближава.
- Какво копаеш?
- Да, тук, хамстерът умря, копая му гроба.
- Защо толкова голям?
- Значи той е в котката.

Чукчи с подути бузи седи на ледената дупка с въдица. Друг чукчи се приближава: - Болят ли ви зъбите? - Замразявам червеи обаче!

Куче в лятна вила копае земята. Копае с лопата. Съседски пазач
изглежда
зашеметен поглед върху нея. Кучето се обръща и тъжно казва:
- И всичко започна с факта, че аз, глупакът, се научих да нося пантофи.

Наскоро ми каза един познат. Занимава се с превоз на товари, често пътува до Новосибирск. Там, на входа на града, има поле и на него, скрито в коноп, има гей мъже с радар. За пореден път отиват в Новосиб, партньор по пътя в някое кафене, моли за картофи. Обикновени сурови картофи. Каза, че му е много необходим. Като цяло те карат до пътните полицаи, този изстрел отваря прозорец, хвърля картофи по тях и крещи глупаво „Слез долу“. Той казва, че никога не е могъл да си помисли, че гейовете могат да тичат с такава скорост)))