Полиция, полиция, пътна полиция, пътна полиция в шеги

Пътното полицае забавя колата, пияна дама пада в боклука, изплюва бонбони на пътя и казва:
- Представете си, хванах ме с алкохол.

Днес бях спрян от инспектор на КАТ Иванова Л.А. и с личен пример тя доказа, че противно на логиката, сред жените има и pid * r * si.

- Събирам печати!
- И аз съм монети!
- Аз съм боклук!
- От гледна точка на?
- Искам да кажа ... покажете документите си!

Във влака двама в чата.
- Знаете каква е разликата между магаре и полицай?
Точно тогава пред вратата стои полицай, той чува, влиза и пита:
- Добре какво?
- А. не.
- Е, това е същото.

Жонгльорът е спрян от полицията и намира кола, пълна с красиви ножове.
- Аз съм жонгльор и жонглирам с тези ножове, обяснява той.
Ченгетата искат доказателства, а жонгльорът показва изкуството си отстрани. По това време минава друг човек и си мисли:
- Щастие, че отказах да пия! Вижте какъв тест са измислили!

Момичето се ожени за ченге. Колеги към нея в деня след сватбата:
- Защо имаш фингал под окото си?
- Да, тя каза на съпруга си, протягайки кофа: - „Моля, изнесете боклука“.

Полицаят спира колата след тежък работен ден:
- Здравейте младши лейтенант Петров, моля, покажете парите си.

Гаишник караулит на изхода от ресторанта.
Излиза пияна тълпа, разпръсква се по колите и кой каквото и да кара.
Гаишник забеляза един, който изобщо не можеше да движи краката си, тръгна след него, спря:
- Духайте в сламата!
Резултат - нула.
Гайшник:
- Как може да бъде?
Мъж:
- И днес съм на служба за разсейващата маневра.

Ченгето идва от работа.
Той си ляга с жена си и през нощта в съня си започва да крещи:
- Seryoga, вагон, вагон, Seryoga, спирачки!
Съпруга гали съпруга си:
- Тихо, тихо, празно е.

Другарю, да отидем да разберем парите.

Школа за кормуване. Учител - ченге:
- Кой може да ни каже за какво са предназначени пътните знаци?
Глас от публиката:
- За да можете да отнемете банкноти от шофьорите!

Спира пътната полиция.
- Не разбрах, защо караш така?.
Мъж:
- Да, знаеш ли, рожден ден е на приятел, ами те изпиха бутилка водка, не беше достатъчно, взеха бутилка ракия, след това настигнаха бармотуха, после отидох в гаража, мъжете бяха пиейки лунна светлина там, отрязах три чаши и точно сега ме изпратиха за бира!
GIBDdeshnik (възмутен):
- Ами да отидем до тръбата, за да дишаме.
Човек (обиден и горчив):
- Не ми ли вярвайте?!

Майка пише на Суну в затвора:
- Сине, толкова ми е трудно сам, трябва да засадя картофи, така че няма кой да копае дори градина.
Синът отговаря:
- Мамо, в никакъв случай не копай градина, зарових нещо там, защото ще те затворят и ще ми добавят термин.
Майка пише:
-Полицията дойде, изрови цялата градина, не намери нищо и си тръгна много ядосана.
Синът отговаря:-
Мамо, как би могла да помогнеш, сама засади картофите.

Зима. Ченгето се приближава до паркираната кола, наднича през мъгливите прозорци. Вижда някакво ритмично трептене и чува задъхване, въздишка. Почуква на прозореца. Отваря се леко, мъж поглежда оттам.
Ченге:
- Гражданин, какво правиш тук?
- Е, командире, добре ... това ... ясно е какво, правя любов.
- На публично място. напълно нахален. изпишете глоба, сто.
Тогава главата на жената изпъква през прозореца:
- За какво хубаво нещо. независимо дали имаме свобода или не. Ние не нарушихме нищо.
- О, така вие двамата! Двеста тогава.

STSI Duke спира колата. Чашата пада надолу, шофьорът се усмихва приветливо:
- Желая ви много здраве! Тук са шофьорската книжка, свидетелството за регистрация, пълномощното, всичко е наред, всичко е както трябва ...
От задната седалка се чува детски глас:
- Тате, къде са козите?