Имате ли нужда от жертва ?

„Жената е силно създание. Той може през целия си живот да е близо до някой, когото не обича, и по принцип да бъде на разстояние от човек, който е луд по него. "

Дали жертвата е проява на сила или подобна жертва е проява на слабост?

Самото жертвоприношение много често е проява на героизъм, когато човек жертва собствените си интереси, а понякога и живота заради интересите или щастието на другите. В историята има много такива примери.

Но в нашия пример, където една жена може през целия си живот да бъде близо до някой, който не обича, който е щастлив? Необичан съпруг? Или деца?

Да предположим, че за щастие на децата една жена остава омъжена за не обичан мъж.
Но дали децата, които неволно и несъзнателно възприемат родителския модел на поведение на жертвата и са готови да го излъчат в бъдещия си живот, или модел на отношения между мъж и жена (родители), в които не е имало любов?

Оправдана ли е ролята на жертвата в семейния живот?

Правейки това, което не е любов, заради семейството, жертвата в замяна култивира чувство на самосъжаление и способност да прикрива неуспеха си в нещо с интересите на другите. Жертвата в семейния живот е начин за оправдание за неправилно поведение.

Колко опасна е ролята на жертвата?

Жертвайки себе си, ние намаляваме собствената си стойност както в собствените си очи, така и в очите на другите.
Ако човек се опитва да убие човек в себе си с неговите чувства, интереси, стремежи, третирайки себе си като ресурс за осигуряване на щастието на другите, тогава околните, с течение на времето, виждат в него не човек, а ресурс!

Следователно майките, които жертват собственото си щастие в името на децата си, се оказват с нещастни деца (повтаряйки родителския модел на поведение), като същевременно пренебрегват интересите на родителите си.

Какъв вид човешко поведение в една връзка може да се счита за оправдано?

Здравословен егоизъм. Здравословно е, когато човек се ръководи от собствените си интереси в своите действия и дела по подразбиране. Осъзнавайки, че всеки от нас действа в собствените си интереси, ние разбираме и приемаме действията на други хора. Това помага да не изпитвате гняв към другите, а към себе си - жалко, че светът е несправедлив.

Чрез оценка, приемане и съотнасяне на собствените си интереси с интересите на другите, човек се отървава от комплекса на жертвата. Грижейки се за себе си, ставайки щастлив, той излъчва щастие на другите.

Задачата на родителите е да направят собствения си живот щастлив и пълноценен, за да предадат този модел на поведение на децата, тогава животът им ще бъде същият.

Веднага предвиждам възражението, че родителството е постоянна жертва.

Всъщност, когато се роди дете, то е напълно зависимо и не е самодостатъчно. В ранна детска възраст родителите (особено жената) жертват своите интереси и нужди, вариращи от нормалния сън и физическата привлекателност, завършвайки с кариера и хоби. Но докато детето расте, интересите на родителите трябва да бъдат жертвани от гледна точка на здравословен компромис. Само по този начин детето става независимо с времето, в противен случай придобива синдрома на научената безпомощност.

Има и друг важен фактор - любовта. Обичаме дете и, вземайки решение за раждането му, разбираме, че сме готови да отложим собствените си интереси за известно време или да коригираме, променим ритъма на живота си, за да бъдем щастливо родители. Децата са радост и за възможността да изпитат тази радост, родителите са готови да преразгледат приоритетите си. Основното е, че ролята на родителя не се превръща в ролята на жертвата.

Друг случай е, когато възрастни или болни роднини се нуждаят от внимание и грижи. Като правило имаме удоволствието да обърнем внимание на близките си, основното условие е да поддържаме здравословен компромис между собствените си интереси, за да не се чувстваме жертва.

Друго нещо е да бъдете с някой, когото цял живот не обичате. За мен има само две обяснения за този избор. Първото е да имате някакви интереси, които в картината на света са по-високи от възможността за щастие с любим човек. Например статус, финансово състояние. Второто е проява на слабост, липса на воля, неспособност да устои на трудностите.

Според мен в променящите се житейски обстоятелства не да се жертваш, а да си сам господар, да действаш е проява на сила.

Ако с първата част на твърдението, че жената може да бъде близка с някого, когото цял живот не обича, отношението ми се разви веднага, то по отношение на факта, че по принцип да съм на разстояние от мъж, който е луд за, опитах се да привлека примери, илюстриращи тази ситуация в живота, за да разбера подробностите.

Има случаи на фанатично обожание на идолите. Каква е силата тук? Въздържайте се да не се опитвате да проникнете в живота на някой друг? В същото време има примери, когато фен става съпруга на известна личност. Мисля, че истинските връзки правят хората по-щастливи, отколкото ако дама реши „по същество да бъде на разстояние от мъж, който е луд по нея“. Честно казано, аз съм на страната на активната позиция на момичето, въпреки че аз самият никога не съм бил фен на звезди от всякакъв размер.

Друг често срещан случай е любовта към мъж, който не е свободен. Трудно ми е да споря по тази тема, защото по силата на възпитанието в моята картина на света съществува нагласа „не пипай някой друг“. Но все пак, нека се опитаме да си представим два сценария.

Сценарий първи - взаимна любов. Какво е сила и какво е слабост? Може би „важно е да бъдете на разстояние с мъж, който е луд“ е силна позиция да предотвратите корените на вашата любов да разрушат основите на нечии семейни отношения. Въпросът е, че този инцидент не принуждава останалата част от живота му да живее със спомени за неуспешна любов.

Сценарий втори - несподелена любов. В този случай погледнете трезво ситуацията и пускането на онова, което никога не ви е принадлежало, и с лесна душа за живот, изграждане на нормални взаимоотношения - това е проява на сила.

Друго разсъждение за ситуацията, когато „от съществено значение е да си на разстояние от мъж, който е луд“ е, че такава любов е илюзорна. Дори в самото начало да е имало основания за нея, с течение на времето тази любов живее само в главата под формата на образ на обект на любов. Този обект се променя с течение на времето, той вече е напълно различен, без значение по-добър или по-лош от вашите представи за него, важно е да не участвате в живота му. И вие обичате само образа, не забелязвате или небрежно се отнасяте към тези, които са до вас. Често се случва същото в случая на несподелена любов към медийни герои. Според мен този вид любов е проява на слабост.

Друг случай е, когато думата „по принцип“ изчезва от дадена фраза. Ако хората не са фундаментално, но поради определени житейски обстоятелства са на разстояние, но правят всичко, за да бъдат заедно, това според мен е проява на сила.

Нека обобщим

Любовта е много силно чувство. Любовта е проява на сила, когато става въпрос за конкретен човек. Обичате своите слабости (неспособност да направите себе си щастлив човек), криете се зад жертва на любовта - най-вероятно липса на воля.