Панически атаки: „защо“ или „защо“?

Историята за моя нервен срив започна банально. Както каза моят психотерапевт: "Всичко това се натрупва с вас от години, невъзможно е да се открои една причина, тук има цял комплекс." Ранната смърт на баща, желание да се хареса на всички, ранен брак, ранно дете, разстройство и объркване в семейния живот, живот не там, където бихме искали ... Има много причини. По един или друг начин, но ми се случи.

Класиката на паническите атаки - изведнъж разбрах, че „нещо не ми е наред“, стана диво страшно, стана задушно. Бягайте и бягайте, за да измерите налягането: 145 Не помня колко време. Пулс 140. Това е! Умирам! И цялата къща се завъртя около мен.

Не помня кой е сложил децата в леглото, не помня какво са правили всички. Лежах и чаках бърза смърт. И тя също се страхуваше. Страхувах се от студена пот, от крампи в крайниците. Няколко дни не ходих на работа. След това тя се измъкна в кабинета за изтърканата шия. И борбата ми започна с паника, страх, натиск, пулс и Бог знае какво още. Изоставих всичко, освен себе си. Цял ден мислех само за това как да се предпазя от внезапна смърт.

Между другото, благодарение на това мое нещастие, най-големият син също разви невроза. Детето изобщо се уплаши да ме пусне навсякъде, ридаеше, че може да ми се случи нещо. Както по-късно научих, тревожната майка по дефиниция не може да има спокойни деца.

Прерових много ресурси в интернет и започнах да разбирам, че нямам фатално заболяване. Че всичко това не е нищо друго освен панически атаки и фобии. Въпреки това посетих няколко тесни специалисти, които решиха, че всичко е наред с мен.

Всичко изглежда добре - да живееш и да си щастлив. Но не, страховете, паниката и други гадни неща не изчезнаха, но все пак ме посетиха със завидна редовност. Беше страшно ... и въпросът започна да чука в главата ми: „Ами защо?! Защо ми трябва това! "

Те ме кръстиха в детството, но целият ми живот, като се смятах за православен, беше някъде много далеч от вярата. Изповядах се няколко пъти, ходех от време на време на църква, защото трябва. Кой има нужда? Защо е необходимо? Просто „трябва да бъде“. Но в тези трудни за мен дни започнах да се дърпам, не, още не на църква, първоначално просто започнах да тегля, за да гледам православен телевизионен канал.

Почувствах се по-добре и страхът малко отпусна. След това, разбира се, той отново се нахвърли върху мен. Нощта беше благословено време, защото бях заспал, но не помнех сънища и не се страхуваше. Денят започна с тахикардия и паника и така в борбата продължи до нощта.

По обяд гледах този канал. Опитах се да взема контрастен душ, да тичам. Но всичко не беше както трябва ... Нищо не помогна.

Веднъж майка ми каза, че тази болест не ми се е случвала за какво, и за какво. Отначало това предположение ми се стори много глупаво. За какво може да бъде този див ужас? Но тогава започнах да преосмислям всички събития от живота си. Имах късмета да гледам на себе си от различен ъгъл. Напълно различно! Отложете надпреварата за материално богатство и помислете за мира в душата. Но този свят просто не съществуваше.

Деца, моите прекрасни момчета, предизвикваха раздразнение с постоянни кавги и в пристъп на гняв извиках: „Е, защо ми трябва това наказание?!“ Някога крещях така. Сега потръпнах, като си спомних тези свои думи. И аз благодарих на Бог, че ми даде две (!) Прекрасни (!) Здрави (!) Момчета! Тя си спомни разговорите си със съпруга си, който имаше проблеми с работата: „Но имам нужда от пари! Много пари!". Наистина ли го казах?

И така започнах да размотавам топката, която се завъртя отдавна. Досега се уча да се справям с мислите си, опитвайки се да живея по-добре. И така ще се боря до смъртта си, защото това е човешкият живот. Но тази борба трябва да е вътре - с лоши мисли, патологични желания.

Именно след тези панически атаки отидох на изповед, отидох смислено. За първи път се разплаках пред свещеника и той ми каза прекрасни думи, които пазя в сърцето си. Тогава започнах този труден път за връщане към истинските ценности.

И какви са тези ценности? Семейство, любим съпруг, деца, майка, всички близки хора - това е, което наистина е ценно! Колко важно е да бързаш да правиш добро и да се опитваш да не правиш зло.

Човек е по-склонен към зло, към негативизъм - по-лесно ни е. Но това е смисълът, да се стремим, доколкото можем, към Добро и Истина.

Не съм станал примерен християнин, много съм далеч от това и е малко вероятно някога да успея да стана такъв. Но не това е въпросът. Моята вяра наистина все още е слаба, но именно тази слаба вяра ми помогна да се измъкна от дупката, в която попаднах. Но в един момент започнах да разбирам самоубийствата.

След като прочете от известен психотерапевт, че само малък процент от самоубийците са психично болни хора, стана страшно. Повечето от тези, които са отнели живота си, са хора в състояние на дълбока депресия. Тяхното мъчение е толкова голямо, че изглежда, че като направи тази последна стъпка в живота, човек може да се отърве от мъките. Но те ги удължават до вечността.

Досега имам състояния на тревожност, все още не съм усвоил напълно страховете. Измина една година от тази първа паническа атака. Но съм благодарен на Бог, че ми даде шанс. И ще се опитам да се възползвам максимално от този шанс.

Хората, които никога не са изпитвали панически атаки, не разбират щастието си, когато просто се возят в транспорт (!), Непридружени (!) И не се страхуват, че сега ще загубят съзнание. Не е нужно трескаво да броят пулса си и да улавят и най-малкото движение на собственото си тяло. Но това наистина е щастие! Как не го разбирах преди?

Щастието не е в материалните блага, щастието е, когато в душата има мир. Опипах пътя си към този свят.