Wean Jokes - Пресни шеги

Спомням си, че много се дразнехте, когато приятелката ви ви нарече „котка“. Как успяхте да я отучите от това? Насал нейните обувки.

От форума. - Приятели, как да отучим чихуахуа да се хване в тава? - Вземете котка, тя ще отбие.

Моят приятел е научил котката си да се страхува от прахосмукачката, не е ясно защо. Той просто остави купата с котешка храна и включи прахосмукачката. Отначало не се получи много добре, но след време с течение на времето котката свикна и дори напротив прибягна до шума на прахосмукачката.
И така, за какво правя това? НИКОГА, не чуваш ли ?! НИКОГА не се опитвайте да отучите котката си да не се страхува от прахосмукачката. Сега моят приятел не може да почисти правилно стаята. Котката веднага изтича и поиска да яде!

История за котка Уважаеми хора от Рукет, аз съм при вас за съвет. Има котка. Котката има десет килограма. Има легло. Леглото е с висока тапицирана облегалка с ширина 10-15 сантиметра. И има собственици на котката, които спят на това легло. През нощта котката скача на таблата и ходи по нея. Котката има нощна алея. Но тъй като котката е била крава в миналия живот и е пренесла някои черти в настоящото си въплъщение, на четвъртото или петото ходене губи равновесие и пада надолу. Ако имам късмет, котката пада до мен. Ако нямам късмет, десет килограма котка кацат върху главата ми и по някаква причина винаги с дупето си. Въпрос: как да отучим котка от този навик? Изпробвани са: лепкави ленти, поставени върху таблата. (В резултат на това в полунощ те ги откъснаха от полудялата котка, почти без останал скалп). уханието на иланг-иланг, което котката не харесва. (Котката не му пукаше за факта, че имаше неприятен аромат). кора от мандарина в големи количества (котката отвратително почука кожите на главата ми, в процеса сам падна след тях). Какво друго можете да направите? Вече спях със спрей под възглавницата си. Котката се разпръсква, след което се връща. Преди два дни публикувах вик от сърце в общността. Получих много отзиви. Двамата веднага влязоха в действие. Както обещах, докладвам. Обичам идеи, които са прости и лесни за изпълнение. Следователно предложенията за заковаване на рафта на леглото, на котката, на главата му, така че да му е удобно да падне върху него, бяха отложени за по-късно. Като начало взех от детето шест балона, надух ги и ги притиснах с пъпки между стената и леглото. Получи се много хубаво. С мъжа ми им се възхищавахме и си легнахме. Изстрел иззвъня посред нощ. Сънливо реших, че съпругът ми е застрелял котката (въпреки че единственото оръжие в къщата ни е воден пистолет). Когато светлината беше включена, котката седеше на пода, заобиколена от късчета синя топка и присвиваше недоволство. Ритнаха го, преместиха топките и отново си легнаха. Това беше нашата стратегическа грешка, доказваща колко малко знаем за котките. Той взриви втората и третата топка двадесет минути по-късно и препусна в галоп, смеейки се подигравателно. Съпругът ми настоятелно ме помоли да изчистя всичко и да завърша с експерименти за днес. Докато криех топките в килера, котката се прокрадна до най-голямата и я удари с лапа. В нетния резултат: минус четири топки, минус два часа сън, минус осем метра нервни влакна за двама възрастни. Плюс забавление за котката. Тогава резервният резерв влезе в действие. Цялата табла беше облицована с фолио на няколко слоя, за да шумоли по-силно. Уверих съпруга си, че сега може да спи спокойно: котката определено няма да се страхува да се залепи върху фолиото. Като цяло почти се случи. Котката дойде няколко часа по-късно, когато заспахме. Той скочи от шкафа към фолиото. Фолиото шумолеше, котката се уплаши ужасно, издигна се във въздуха и падна върху съпруга си. В нетния резултат: минус десет метра фолио, минус четиридесет капки майчинство за двама възрастни. Плюс забавление за котката. ру-коти. livejournаl. com/19428775. html Така че имах проблем, с който дойдох в общността. След като фолиото и топките не подействаха, започнах да мисля по друг начин: как да държа котката извън спалнята през нощта. Първият беше репелент за котки. За съжаление котката не разбра, че е репелер. Но съпругът разбра, който се намръщи, подуши и накрая поиска да проветри стаята. Така че сега имам съпруг, който се страхува, на когото мога да дам. Почти същата глупост се оказа леген с вода. Поставяме го с очакването, че котката ще се пръска и ще забрави за леглото (той обича водата). Изчислението беше наполовина оправдано: котката пръсна, но не забрави за леглото. През нощта той се качи до нас, разклащайки мокрите си лапи. Сънливо ми се струваше, че има двадесет и две. С десет той настъпи лицето ми, а с останалите прегази одеялото и чаршафа. Накрая той целуна силно носа на съпруга й, боцкайки го с мокра муцуна, от която капеше вода. След това съпругът каза, че по дяволите с него, с интериора, той се съгласи на рафта. Вечерта той донесе лакирана дъска със страна, играеше два часа, смъмри невинното легло и накрая го добави. Исках да кажа, че би било по-добре котка да падне върху нас от това нещо (никой нямаше да излезе под него жив). Но тя погледна лицето на съпруга си и реши да запази мълчание. Добре, мисля, че ще спим една вечер и тогава ще я сваля от греха. Освен това, преди да си легне, едно дете дотича и хвърли върху нея своите играчки. Махнах с ръка и не проклинах, защото се чудех кой от роднините ще отгледа детето, ако ни погребе под рафта. (Трябва да кажа, че напразно се притеснявах: както се оказа, съпругът й я прикова съвестно). Нощем котка дойде на рафта. Впечатляващо отиде до средата на рафта и докосна с лапа една от играчките. Оказа се интерактивен хамстер "домашни любимци жу-жу". При докосването на котешка лапа хамстерът се включи. Той възкликна приветливо: „Abuzyuyuyuyu-zy!“ И хукна към котката, сияеща от любов. С удоволствие бих говорил за случилото се след това. Но няма да лъжа: ние не го видяхме. И като цяло котката вече не се виждаше до сутринта. Хамстерът изтича до ръба на рафта и се самоуби като леминг, скачайки от скала в леген с вода. Резултат: премахнахме рафта. На таблата сега седи пазач хамстер. Котката не влиза в стаята. И ако случайно види хамстер през отворена врата, той набъбва до размера на манул и се оттегля с ужас.

- Мамо, кажи ми как успя да спреш татко да си гризе ноктите?
- Много просто! Скрих протезата му.

Защо си толкова измъчван?
Котката ми е копеле, ще се разпръсне в средата на килима, след това, s @ ka, ще се разпръсне и ще @ пее вози на лайна, размазва го по килима. Не мога да отуча
А вие, вместо килим, поставете шкурка нула
.
Е, отбих?
Отбих го. Не намерих нула, сложих 10-ку, само ушите стигнаха до батерията.

Малко предистория.
Веднъж свекървата подари на мъжа си мека играчка - лъв. С логото на WWF и всичко това. Защо - не питай, не знаем.
Нашата котка беше много страхлива поради младостта си. И освен това е и любопитен. Едно лято, в търсене на нови усещания, котката падна от балкона и си счупи лапата.
Не си спомням как, но открихме, че добитъкът се страхува от този лъв. За да не се задушат, балконските прозорци и балконската врата бяха широко отворени. И за да се предотврати изкачването на котката на балкона, на перваза беше поставен лъв. Не вярвайте, помогна.

Част първа. Срам.
Плувам в банята, без да притеснявам никого. Почукване на вратата. Отварям го. Извън вратата, мъж, сгънат наполовина от смях, в ръцете му подозрително мръсна и миризлива котка.
Как беше. Котката препуска в галоп из стаята и се забавлява. Поради младежка несръчност той не изчисли траекторията и влетя в лъва, пазещ входа на балкона. Подут от вълна три пъти и от страх, извинете, се отървах от себе си и завесата.
Те пробиха, измиха котката и завесата, запомниха.

Част две. Отмъщението.
Нашият джинджифилов натуралист откри, че рафтът в стената над телевизора е изключително привлекателно място. Трябва да се отбележи, че рафтът не е закован и котката го движи спокойно. Страхуваха се, че може да счупи телевизора. Как да отучим котка да се катери там? Имаме лъв! Като цяло тази злощастна играчка беше вдигната по телевизора. Котката се разхождаше и показваше очевидно недоволство от целия си външен вид. До определен момент.
Влизам в една стая и виждам порнографска сцена. Котката свали лъва от телевизора и се чука. Отначало го правеше като всички обикновени животни. След това отстрани. После обърна лъва по гръб и се настани отгоре. Мислихте ли, че котките не са чували за сексуално разнообразие? Чували сме го. Като цяло отмъщението успя.