Интересно е

Планирайте работата си за днес и всеки ден, след това следвайте плана си.

Мъж разхожда кучето си „погълнато“ от крокодил по улиците и раздава листовки „Елате в зоопарка, преди зоопаркът да дойде при вас!“

Ако мъж спре да се бръсне всеки ден, сменя чорапи, извинява се, казва комплименти, дава цветя. всичко, успокой се: той е твой!

Възрастен мъж се е консултирал със зъболекар за втори път от един месец за ремонт на протеза.
- Как успявате да счупите протезата си толкова често?
- Ще бъда откровен с вас, докторе: по време на секс хапя гърдите на приятеля си.
- Тя има толкова силни гърди?
- Не, юмруци.

Обсъждаме със семейството въпроса, шпиониран в отговорите на имейла: „Ако човек преди всичко ми пише„ здравей “в Skype всеки ден, но не предприема действия за сближаване, какво означава това.“ Доволен от реакцията на семейството:
Дъщеря на 7 години: "Значи той се влюби."
Син на 10: "Да, това не означава нищо. Всеки ден в училище поздравявам всички - просто така"
Съпруг: "Подигравки"

Този изтощен възрастен мъж работи 4 години в обработваемата земя, за да може да плати университетското образование на сина си. В деня на дипломирането синът каза, че е най-горд от факта, че има баща.

Погледнете тази възрастна двойка, която наема къща. Привидно идеални наематели с възрастни деца, стабилно финансово състояние.
Но вижте в какво са превърнали къщата, когато са се изнесли, без дори да плащат наема. Няма думи.
Оказва се, че те са живели в тази къща с пет деца и четиринадесет френски мастифи.!

Веднъж разходих кучето си. Срещнах помощник. Току-що купи бутилка бира в кабината, отива и пие. Е, да отидем с него, да опитаме за това и това. Минаваме покрай два полупияни клошари на относително млада възраст, които са седнали на вкоренено колело. Един от тях:
- Човече, това е твоята бира?
- Да.
- Дай ми глътка.
Drugan ofonarel от такъв хрътка:
- Може би и ти да се чукаш?
- Какво, на една глътка? Не, тогава нека вземем цялата бутилка.
Приятел се задави.

Мъж разхожда кучето си „погълнато“ от крокодил по улиците и раздава флаери „Елате в зоопарка, преди зоопаркът да дойде при вас“

- По какво се различава животът на женения мъж от самотния човек?
- Омъженият мъж живее кучешки живот: всеки ден го хранят и от време на време го пускат на разходка. Самотен човек живее живота на котка: той ходи всеки ден и понякога му е позволено да се храни.

- Можеш ли да си представиш? Всеки ден с жена си се кара. Не оправих леглото, после не разхождах кучето, после не можех да изнасям боклука, тогава печеля малко.
- И в лицето?
- Въобще не. Слава Богу, тя още не е пуснала ръцете си.

Възрастен евреин се вози в купе с млада красива жена. От време на време той я поглежда, после се обръща и си мърмори:
- Фу!
Накрая на жената й писна и тя пита:
- Чудя се какво имате предвид под вашето "фу"?
- Честно, госпожо, не вие. Просто всеки път, когато видя красива жена, си спомням за жена си. Фу!

вярва се, че всеки човек трябва да направи три неща в живота си: да построи къща, да засади дърво, да отгледа син. и засадих цветя, построих навес и отгледах котка. шибан програмист:)

Мъж в САЩ видя куче, което нападна момиче.
Той удари кучето и тя умря.

Във вестниците:
„Американски герой спаси момиче от куче“

Човекът казва: „Аз не съм американец“.

Във вестниците:
„Чуждестранен герой спаси момиче от куче“

Новини:
"Ислямският терорист уби невинно куче, което си играеше с момиче"

Натали Рос днес в DreamTown случайно чух възрастна двойка, която седеше на пейка: Мъжът погледна жената и каза: "Оля, направихме го. Остарехме заедно."

Ако сте възрастен, дебел мъж с измачкано лице, със застояла риза и със следи от отдавна небръснати косми по лицето, вие ядете в метрото, а красивото младо момиче, седнало срещу вас, гледа през цялото време, усмихва се - не си създавайте илюзии, а просто закопчайте мухата си.

ххх: - Можете ли да си представите? Кавги всеки ден! Не оправих леглото, после кучето
Не ходех, не миех чиниите, печеля малко!
uuu: - И така, но в лицето?!
ххх: - Да, не, слава богу, той не си разтваря ръцете.

Ще ви намеря всички, педати без мигачи, и ще наваксам!
___
Възрастен интелигентен мъж в зелен автомобил ВАЗ 21060.

Разходете кучето си. Има куче, няма куче, все още ходете. Много полезно за здравето.

Разходка с жена ми в парка.
Към - млада майка с много малко момче.
Показан е човек, който разхожда куче - немски дог.
Съвсем малко момче - "Мамо, това кон ли е?"

Обади се възрастен роднина, дъщеря му е на 11 години. Не споделих нещо с
татко и го обяви "БАНКА за два дни." Сега целият ден не е с него
говорене. Тогава си помислих, толкова малък и вече МОДЕРАТОР!

Той каза на роднината да не се притеснява, след ден ще бъде дъщерята
общувайте с него . (по дяволите, не семейство, а някакъв форум. 8-))

Баба разказа.
Тя се вози в автобус от пазара, възрастен мъж сяда до нея и гледа
през прозореца казва замислено:
- захар 21.
Баба:
- о, можете да купите по-евтино
Някой от стоящите наблизо пътници:
- Да, да, там, там, те се продават по-евтино.
Старец:
- Да, имам захар в кръвта 21.

Всеки мъж може да каже за заплатата си - да не храни жена си.

Днес отивам до входа си, отивам до асансьора, там вече има много
Старец. Като всяко съвременно момиче се страхувам от всички
полицейски репортажи по телевизията, а след това и мама всеки ден,
придружаващ ме до университета, повтаря, че се качвам с асансьора с чичовци на други хора
по никакъв начин не смееше да седне. Накратко, веднага осъзнавам: поне
дядо и много интелигентен на вид - в костюм, с вратовръзка, в шапка,
със скъпо кожено куфарче - все още непознат, кой знае - и
ами ако някой сериен маниак ?! Вратите на асансьора се отварят, той се отдалечава
настрана - оставете ме да мина. Все пак - мисля - какъв възпитан маниак
хванат, е, не, не можеш да ме заблудиш! Отдалечавам се от асансьора и казвам:
- Повозете се, моля.
Той свива рамене, влиза в асансьора, обръща се и казва усмихнат:
- Скъпа, ласкаеш ме!
Отидох:)

- Татко, нека си купим куче!
- Няма син.
- Ами татко, ами нека си купим куче!
- Не, няма да си купим куче.
- Ами татко, ами моля те, нека си купим куче!
- Не, сине мой Ким Лю Чен, не можем да си позволим да ядем месо всеки
ден.

Възрастен мъж се вози в автобус, изведнъж чува глас:
- Защо седна? Направете път за човек с увреждания.
Мъжът се изправи. На негово място седеше здрава жена.
- Къде сте инвалиди?
И тя отговаря:
- Втората година съм вдовица и без x $ се чувствам без ръце.

Мъж продава куче. Купувачът пита:
- Тя е здрава?
- Здравословно!
- Умен?
- Умен!
- Верен?
- Верно, за пети път продавам.

Възрастен мъж стои в църквата пред Христовата икона и се моли:
„Господи! Вече повече от двадесет години живея със съпругата си
даде. Знаете, че по природа тя е вещица, но във всичко
приятел, тя не е подарък! мръсен, не може да готви, за деца
не следва. Господи! Свикнал съм с нея, разбира се, но ако я обичаш
и ако искате да си го вземете - нека волята ви се сбъдне! "
Артем Г. Решний