Вицове за разтворени - свежи шеги

Между другото, за мащаба.
Свекърва на моята починала, небесно царство, помощникът на Юрика реши някак да почисти чайника от котлен камък. И вечер, когато всички си легнаха да спят, тя от все сърце натъпка в него някакъв патентован китайски химически боен агент, свари го добре и го остави да кисне една нощ.

В четири сутринта Юрик стана, закуси обилно с цигара, изми я с голяма халба сладък чай и отиде на риболов.

След известно време свекървата се събуди, намери отсъствието на Юрик, чаша на масата, подозира, че нещо не е наред, и сподели тревогата си с дъщеря си, съпругата на Юрка. И те започнаха да подозират, че нещо не е наред вече заедно. Юрик, от друга страна, не подозираше нищо, седеше на риболов до вечеря и се върна у дома, сякаш нищо не се е случило.

- Добре ли си? - попита жена му предпазливо, наливайки зелева супа.

- И на сутринта си сипал чай от чайника?

- Няма шибан кран! - каза Юрик и след като отпи няколко лъжици, отново попита подозрително. - Какво?

Тогава тя щеше да мълчи. Но може ли да остане в жена? И тя изложи историята на Юрик с мащаб.

Коремът на Юрик се изви точно там! Няколко килограма активен въглен и ношпа изчезнаха в оргазма му като в пещта на парен локомотив. Когато спазмите леко се освободиха, Юрик, отново оставяйки белия си приятел, трепвайки и стенейки попита.

- Уважаема Галина Ивановна. Позволете ми да ви попитам, случайно ли сте в сектата Аум Шинрикьо? (всичко се случи точно по времето на известните събития в токийското метро)

- Прости ми, Юрик, стари глупаче! - каза свекървата.

- Прости, Галина Ивановна - каза Юрик тъжно, - това означава да разбереш. Знаеш ли, аз не съм зъл човек. Но един ден, в тази ваша тубичка с лек за хемороиди, която е в банята, ще разбъркам терпентин с пипер. И тогава ще разберете какво означава да живеете с човек като вас.

И знаете ли какво? Стана чудо! Хемороиди, които измъчваха нещастната Галина Ивановна в продължение на четиридесет години и не се поддаваха на никакво лечение, внезапно изчезнаха от само себе си и изчезнаха.

Работя в оптиката. През годините на моята медицинска практика бях виждал и чувал различни неща и си мислех, че никой няма да може да озадачи от първия въпрос. Но арктическата лисица, както се казва, се прокрадна незабелязана.
Общ работен ден. Клиентите са малко, но достатъчно, за да поддържат ритъма. Когато хората са малко погълнати, влиза баба. Той дълго гледа по прозорците и след това следва въпросът на века: "Имате ли котешка храна?" Лицето ми естествено се изпъва: „Не“. Веднага ми дойде в главата контролен въпрос: "Защо? Вие сте оптик!"

Да, и наистина, какво сме след такъв оптик, ако нямаме котешка храна!

Те носят хела с остър пристъп на апендицит. Човекът е възли от болка в много
сложна фигура, хатха йогите почиват в коридора. Сериозно обаче, в подобен
ситуации, човек наистина изпитва ужасна болка, от която не мисли добре.
Случаят беше изключително труден, мъжът трябваше спешно да бъде разкроен, така че дрехи с
откъснаха го буквално в движение, на кал по пътя към операционната. Паралелно
нежните ръце на лекарите се опитаха да го разгънат в повече или по-малко удобен разрез
поза. От това болката, вече силна, стана напълно непоносима, изкрещя пациентът
за да може гестапо да се отпусне и в коридора, до хатха йогите. Накрая той
инжектира нещо, болката отшумява, мускулният спазъм леко се разрешава,
операционна маса изправена до приемливо положение. Има два
страшни, като прогнозен грях, медицински сестри. Едната държи спринцовка в ръката си, другата, като теб
вероятно вече се досещате, ужасно изглеждащ бръснач. Така че, човече, с най-остър
атака на апендицит, изкривена от болка, лежи върху операционната маса и през нея
Bole-Shock Mist чува странна молба:
Ей, ти търпелив! Задръжте фермата, подбийте.
В ослепителната светлина на операционната зала блесна бръснач. Със страшна криза те бяха нарязани
коса, а пациентът, хващайки домакинството с дясната си ръка, дори забрави за болката върху
някой път. Толкова развълнуван. След акта на бръснене, този с
спринцовка:
Нука, миличка, РАБОТИ С ДРЪЖКА, иначе не виждаш вените.
Спомням си разположението. На оперстола лежи пич, изкривен от болка, с домакинството вътре
дясна ръка! И тук за вас - РАБОТЕТЕ С ДРЪЖКА. Какво мислите, че започна горкият човек
правя? Правилно! В коя ръка беше фермата, която той спечели, както се очакваше.
Садисти в бели палта директно извиха от смях и възторг. Имаше трупове, които
дори започнаха да ме развеселяват, казват, хайде скоро, докато не дадем упойката, ще имате време веднъж. Хора
от болка и негодувание, той вече се разплака. Под веселия смях на лекарите тя легна върху изцапаното със сълзи лице
анестетична маска и. операцията беше успешно завършена.

Щирлиц мина през вилата си и чу шумолене пред вратата.
Извади картечница и разтовари 3 скоби във вратата. Когато димът се изчисти,
Щирлиц видя убития радист Кат на пода.
„ОТМЪСТ.“ - помисли си Щирлиц.

Веднъж арменец обиколи зоопарка. Изведнъж той рязко се приближи до клетката с горилите. Дълго, дълго време той надничаше там. Или щеше да се отдалечи, след това щеше да се качи. И как хората се решиха, той се приближи към клетката насочен, погледна горилата и каза изненадано: "Vakhtang, ти тунер?" Игорянски

От писмо до Кашпировски: Уважаеми докторе, след вашите сесии те изчезнаха от мен
трупни петна и шевът от аутопсията е разрешен.

Здравей другарю. Кашпировски след вашата 5-та сесия, реших,
жена излекувана. Сега живеем като брат и сестра.

Двама импотентни хора след сесията на Кашпировски:
- Как си?
- Добре, започнах да действам. И ти имаш?
- Разтваря се.