Вицове за Ирод - свежи шеги

Щях да застраховам дачата. Въпросът се оказа не труден, с изключение на един момент - те изискват гръмоотвод. Като дървена конструкция, далеч от нормалните пожарни служби.
Реших да направя всичко сам, купих намотка от тел, донесох я, но пироните, които бяха в страната, не бяха достатъчни за всичко. Затова фиксирах щифта с края на жицата, стърчащ в небето на покрива. Телта се разви и тръгна към ноктите.
Връщам се, жена ми, цялата в сълзи, се втурва към мен с юмруци, казват, фанатик, таласъм, Ирод! Мама едва остана жива, тя има припадък, всички на лекарства, тя не очакваше това от вас, въпреки че вероятно се радвате. И се развеждам с вас, тъй като вие сте способни на това. И така нататък, в същия дух.
Тридесет минути по-късно успях само да разбера за какво е цялата тази суматоха. И това се случи поради факта, че развих жицата и за да не се извива назад, прикрепих края, всъщност гръмоотвод към леглото, на което свекърва ми спи. Той си тръгна. И след това се качиха, всички го видяха. Е, моят кървав план им стана ясен.

Кой беше убеден, че всичко това се е случило случайно в процеса на работа и че не съм планирал нищо толкова ужасно. Но свекървата все още изглежда само се преструва, че вярва на моите оправдания. Носи всичко диелектрик, изхвърли железното легло и купи дървено.

Иля Муромец замина за чисто полюс. В средата на полето стои висок дъб. Славеят Разбойник седи на онзи дъб и подсвирква за урина. Иля се приближи до дъба и каза: - Каква е твоята ярост, мръсен Ирод? И Славеят му отговаря с жалък глас: - Махнете ме оттук, моля.

И татко, пиян, ме научи и да плувам: изкачи се на моста, изхвърли ме от него - докато отрезви, а майка ми продължи да тича и да вика: „Какво правиш, Ирод? Зима е! "

Пияният съпруг седи да пие в кухнята, до жена си чете вестник:
- Хей, пиян Ирод, те пишат, че преди чаша водка струваше 10 гривна, но сега ще бъде 30!
- Да-а, очилата поскъпнаха, поскъпнаха.

От историите на екскурзоводи в Израел (1)

- И това не е случайно храмът, от който Исус е изгонил фарисеите?
Замръзвам за секунда, усвоявам информацията и отговарям:
- Не. Никога не ги е прогонвал от нито един храм. И от това още повече.
Свити устни, унизителен поглед, саркастичен тон:
- Хм . Ами тогава какво знаем?

В Йерусалим казвам, че трябва да бъдат внимателни, когато преминават през Сионските порти, тъй като транспортът тръгва от тях. Същата леля:
- Какво, истински транспорт?
- Какво си помисли?
- Е, никога не се знае. Колеснички.

След посещение на Църквата на Божи гроб, руски турист, след като е изпълнил всичко необходимо: положен, осветен, докоснат, изгорен, идва при мен с въпрос:
- Къде е руската територия тук?
Обяснявам, че тя не е тук. Пред очите ни лицето започва да се променя и гласът
избухвам във вик:
- И така, защо ни доведохте тук. Това НЕ Е НАШАТА ВЯРА!

Намирам се на средната тераса на градините на бахаите в Хайфа и казвам, че разходките през терасите са възможни само с разрешението на бахаите. И чувам отговор от турист от Русия: „Тук ще ви блокираме петролната тръба и веднага ще отворите прохода през тези градини!“

Топлина. Екскурзия в Йерусалим. Плъзгам се по нещастното, изнемощяло
туристи през стария град. Зад гърба му съпругът заяжда жена си, че го е влачила тук.
- И защо трябваше да ходим тук в жегата, за да ходим. По-добре отидете до Мъртво море. За риболов.

- Казахте, че е католически манастир?
- Да.
- Защо кръстът е еврейски?

Горкото тук във вашата синагога. Няма изображение за вас, няма икона.

Руски турист, застанал на опашка, за да влезе в кувуклия в църквата „Гроб Господен“:
- И съвсем наскоро стояхме на опашката в мавзолея по същия начин. Колко бързо се променя мирогледът.

Ситуацията е позната: пиян съпруг се връща у дома късно. Промъквайки се на пръсти до леглото му и жена му през сън:

- Боже мой колко е часът.

- Спи, спи, дор-р-рогови - прошепна съпругът - десет часа.

И в този момент часовникът е бонг!

- Защо лъжеш, часовникът удари един сутринта!

- И какво искате да победят нулите.

Трима спътници за пиене решиха да се откажат от пиенето. Като начало се разбрахме, че по време на работа, дори в разговор, те няма да споменават думата „водка“.

Сутринта започнахме да работим. Накрая един от тях хвърли поглед на часовника си и каза многозначително:

- Няма значение. - отговаря вторият.

И третият добави категорично:

- Нека да избягам днес.

Връщайки се у дома след посещение на барове, кафенета и други заведения за хранене, съпругът запали светлината, седна пред огледалото и започна внимателно да разглежда лицето си.

- Какво, отдавна не съм се виждал? - саркастично пита съпругата.

- Не се смей, глупако! Все още има нещо божествено в мен!

- Не, добре, само вижте, аз съм напълно луд!

- Ех, ти нищо не разбираш. Днес се качих в трамвая, а възрастната жена ме погледна внимателно и каза: "Господи, къде отиваш!"

Съпругът ми отиде да учи в курсовете. След известно време жена ми се обади и попита:

- Какво правиш в свободното си време?

- Аз чета книги! - уверено отговаря мъжът.

- Е, тогава какво правиш? - пита съпругата.

- Като например? И тогава връчвам кориците и чета отново.

- И какво пие?

- О, Боже, кога ще чакам да пия единственото си лекарство!

- Хъби, купете половин литър масло! - пита съпругата.

Мъжът ми отиде. Връща се след известно време.

- Да, купих половин литър, но нямаше достатъчно пари за масло!

Съпругът се прибира - пиян и дори бос. Съпруга към него:

- Но къде те отегчи, Ирод, че той дори загуби новите си обувки? Или пиеше?

- Разбирате много! Просто случайно попаднах в локва и загубих една обувка там. Търсен, търсен - да не се вижда под водата.

- Е, къде е вторият?

- Да, мисля, че локвата ще пресъхне, някой ще намери една обувка. Какво ще прави с него? Затова го взех и хвърлих там и втория.

- И когато вече си пиян! - смъмри съпругата на мъжа си, който стои пред нея, едва застанал на крака.

- Но точно днес той се напи, - пияният съпруг се ухили доволно.

Един пияница с бутилка водка падна в ямата. Седи там, не излиза. Хората идват и питат:

- Защо седиш там?

- Чакам, може би още някое зеене ще падне заедно със закуската.

Съседът поиска да вземе котето безплатно,
в противен случай трябва да се удавите отново.
Драсках вратата на апартамента му:
"Срам!" „Мръсник!“ (Два пъти) „Ирод!“

Иван Царевич отишъл да търси щастие отвъд далечните страни. Той ходеше три дни и три нощи (добре, както обикновено има приказка) в пустинята Сахара. И той искаше да пие. Иван видя кладенец на хоризонта, качи се до него и се наведе да пие малко вода, а след това изведнъж пред него се появи сянка. Иван се обръща и вижда: Змия-Гориних, огромна и ужасна, застава зад него. Тогава нашият герой извади меча си и нека отсечем такава усойница. Той отрязва главата си, две растат, две порязвания, появяват се четири нови. Три дни се водеше бой и в резултат Иван не издържа, хвърли меча си на земята и каза на гадинката:
-Всичко, ти ме надви, пълзящо копеле, небръснато куче. Прави каквото искаш с мен, плешиво магаре - вече няма сили да се биеш с теб, проклети Ирод.
И Змей-Гориних го пита:
-Защо стигна до кладенеца?
Иван:
-как какво? Пия вода! ***
-Е, кой те спираше.

Веднъж Йоан Кръстител се появи на Джордж Буш и започна да го упреква за факта, че
чрез агресивната си политика срещу Ирак той е причинил много зло на земята.
Буш се обади на шефа на ЦРУ и го попита кой е, така че той просто му се скара.
- Йоан Кръстител, господин президент, беше самият Спасител
покръстен в река Йордан и тогава цар Ирод заповядал да го обезглавят. Също
използвал да мушне царете на евреите с истината в очите. “, отговори шефът на ЦРУ.
- Затова го обезглавете отново - Джордж Буш заповяда и поиска
книга, която подробно описа горните истории за Джон
Баптистки и еврейски царе.
След като прочете докрай, той отново извика шефа на ЦРУ и започна да му се кара
че, оказва се, имаше и Саломе с дъщеря си, която в началото
забавляваха Ирод с еротични танци.
- Защо никой не ме забавляваше с еротични танци? Напразно или нещо такова
Главата на пророка беше отсечена? - попита Джордж Буш.
- Грешите, господин президент, - отговори шефът на ЦРУ, - Преди все още
няколко танцьори танцуват наведнъж.
- Кой е това? - попита Буш.
- Е, освен Великобритания и други стари проститутки, се появиха още три
новодошлите: Прибалтика, Украйна и Грузия.

Кой за първи път в историята направи опит да предотврати „Проблем 2000“?
Цар Ирод.