Вицове за бутилката

Прочетете най-забавните вицове за бутилки. Събрахме всички вицове за бутилката, които са в мрежата. Anekdoty.ru - сайт с добро настроение, повече от 100 нови шеги дневно.

  • за бурята4
  • за мънистаедин
  • за сандвичи73
  • за бутилката 564
  • за бюфета48
  • за тупане55

Вицове → за бутилката

Вицове за бутилката

Двама самотни сталкери говорят: - Чудя се защо ми даде прякора Genie? Може би защото мога да направя много? - Не. Защото щом някой започне да отваря бутилката, вие веднага се появявате.

Човекът в бара поръчва бутилка водка. Барман: - Ние не сервираме бутилки. поръчайте двойна порция. - Какво ми трябва твой двойник! Имам такава скръб! току-що разбрах, че най-малкият ми син е гей! На следващия ден същото. Барман: - И днес какво? - Научих, че най-малкият син е гей. На третия ден всичко се повтаря. Барман: - Е, какво ще кажете за днес? - Най-големият син ... също ... - Хм, добре, и семейството ... значи имаш поне някой да спи с жени? - Да ... СЪПРУГА.

Съпруг - на съпруга: - Щастието не може да се гради върху чуждо нещастие! - Да, не ти взех бутилката.

Пияният съпруг се прибира у дома. Съпругата се кара, защо той отново е пил толкова много. - Да, малко: - Взехме бутилка за трима. - Защо си толкова пиян? - Двама не дойдоха.

В интервюто си известният спортен лекар Савелий Мишалов заяви, че бутилка бира след мача няма да навреди на футболист. С това той всъщност подписа присъдата на националния ни отбор.

Разстроен гражданин се обръща към полицията: - Вчера забравих бутилка коняк в трамвая, не ти го донесоха? „Те не донесоха бутилка“, отговаря придружителят. - И човекът, който я намери, беше доставен.

Московската фабрика за водка започна да произвежда водка в бутилки с ляв конец. - Такъв капан, с махмурлук, никой не очакваше от него.

В малък град в Дивия Запад пастор изнася проповед: - Пиенето е причината за всички ваши неуспехи. Пиеш бутилка уиски, прибираш се вкъщи, жена ти прави скандал, грабваш колт - и определено ще пропуснеш питие.

Влак Вилнюс-Москва. В купето седят руснак и литовец, руснакът не разбира нито дума на литовски, литовецът не разбира руска дума. Отиват за час, два, три. Руснакът изважда бутилка водка и две чаши, налива по половин чаша и я подава на литовеца. Литовецът погледна руснака и каза: - Taip ir padvesti galima! (на руски - „за да можеш да умреш“) На което руснакът му отговаря: - Ами 200, значи 200!

Съпругата отлетя до санаториума, връща се, а в апартамента няма мебели, а само празни бутилки. Пита съпруга си: - Къде са мебелите. - Извадих го и го подкарах! - Къде са парите? - В чували! - Нещо, което не виждам чантите? - Погледни под очите ми!

(след корабокрушението) Изпраща бележка в бутилка: „Аз съм на пустинен остров, помогнете ми да изляза, вие сте единствената ми надежда“.

Мъж влиза в трамвая, сяда на стол, вади от джоба си отворена бутилка водка и чаша. Наливайки пълна чаша, мисли той. На спирката контролерът влиза в трамвая и казва: - И така, граждани, пригответе се за пътуването. Мъж (събуждащ се): - О, точно за пътуване.

„Не, скъпа, новата ти шапка не е по вкуса ми. - Разбира се. За да задоволите вкуса си, трябва да носите бутилка водка на главата си.

Студентът се дави на изпита. И той казва на професора: - Хайде, ще ти задам въпрос - ако отговориш, отивам да презаведа, ако не - получавам 3. - Питай. - Как да забия глист в земята? - Еми незнам. - Смажете с епоксидна смола и след това чук. Няколко дни по-късно, на срещата, професорът извиква студента: - Дайте вашата книга с рекорди. Коригира 3 до 5 с думите: - Това е за вас от нашия отдел. Дава бутилка шампанско и цветя: - Бутилката е от мен, а цветята са от жена ми.