Вицове за бани и сауни за всички сауни точка RU

Дамска баня, пара, задушени тела. Изведнъж се появява гол мъж! Жените крещят, но мъжът ги успокоява:
- Баба, да, аз съм сляп!
Скоро всички свикнаха, те вече поискаха да си търкат гърба. И изведнъж едно:
- Сляп, прецакаш ме!
- О! Не виждам!

Веднъж един мъж дойде в банята, изми се и след това установи, че е забравил кърпа у дома. Стои, озадачено се оглежда наоколо.
Изведнъж той вижда - знак: "Не бършете завесите!"
Мисли: "О! И това е мисъл!"

Двама членове се срещат в банята, единият млад, а другият стар и започват разговор:
- Какво става? пита младият
- Обикновено веднъж седмично редовно. А ти?
- Да, уморен. Десет пъти всеки ден!
- И не се опитахте да станете?
- Опитах го. Така че те почти не се гризеха!

На улицата има грузинци. Минава едно момиче.
- Момиче и момиче, да отидем до банята - ще се измием заедно!
Момичето възмутено отказва.
Той е към следващия. И накрая, в отчаяние:
- Е, ако не отидете до банята, нека да се повозим с кола.
Друго момиче неочаквано се съгласява.
Грузински:
- Какво! Какъв мъдър руски народ, те казват правилно: ne mity, така че кънки!

Двама глухи се срещат.
- Ти до банята?
- Не на банята.
- О, мислех, че си в банята.

Двама членове се срещат във ваната. Те говорят за жист.
Едно: - Имам толкова добър майстор. Два пъти седмично ме води в банята, мие ме, не ме принуждава да работя.
Друго: - Добре ти е, братко, живееш. А собственикът ми е такъв гад, такъв гад. Всяка вечер, щом си лягам - то се събужда, избутва го в кошчето и виси там, докато отскочите.

Иля Муромец се разхожда из гората, гладен, когато е гладен, тук вижда хижа на пилешки бутчета. Влиза, мисли там ще се нахрани. Баба Яга лежи на печката. За нея:
- Хей Баба Яга, нека нахраним добрия човек.
- Но откъде идвам, ще те намеря, не съм лежал тук от 100 години.
- Е, поне източете банята.
Баба Яга засега отиде да отоплява банята, а Иля Муромец, да потърсим малка хижа в хижата. По някакъв начин намерих чиния с желирано месо във фурната и нека го изядем бързо, докато старото се върне.
Влиза Баба Яга. Той й казва:
- Какво беше на възраст, караше ме тук, в печката ти имаше чиния с желирано месо?
- Да, какъв дявол е чиния с желирано месо, аз съм на 15 години.

Мъж дойде в банята и реши да плува в басейна. Качих се и после го
някой грабна топките. Някой пита: плюс 2 или минус 2?
Мисли: хайде плюс 2.
Прибрах се вкъщи и имаше 4 яйца. Реших да се върна и да кажа минус 2 този път.
Дойде, изкачи се, отново грабна гласа: плюс 4 или минус 4?

Мъж идва при психолог и казва:
- Докторе, не знам какво да правя (и плаче). Жена ми ме бие непрекъснато.
- Човече. Е, дръпнете се, вие сте мъж. Елате у дома и накрая й покажете кой е шеф.
Човекът стана по-смел. Прибира се вкъщи и вика:
- Женааа. Сега ще взема всички пари от теб, ще отида до баровете, ще се напия, после ще отида до банята с моите приятели, тогава ще се обадим на проститутките, когато се забавлявам с тях, Ще се прибера, ще включа телевизора, ще падна на дивана. (с наслада) - И познайте кой ще ми свали обувките.
- Съпруга (с тиган в ръка): ха ха - патолог.

Всичко. Напускам. Отивам да работя в банята като сисадмин.


Реклама на всички сауни точка RU