13. Анекдоти
Ако ви смятат за млад, обещаващ работник, тогава вършите повече работа за много по-малко заплащане.
„Три бели коня“ - песента на пиян шахматист.
Благодарение на международния туризъм, Колян вече знае фразата "Защо имате толкова малък пенис?" на петнадесет езика.
В Латвия беше проведен експеримент: какво викат латвийците, когато стъпват на гребла. В резултат на експеримента се оказа, че в Латвия - 100% от руснаците.
Учени от Харвардския университет установили, че мишките се възпроизвеждат много по-бързо, ако не бъдат обезпокоявани от учени от Харвардския университет.
Днес циганка за 50 долара се досети, че съм издънка.
- Човече, липсваш ли? - Не толкова.
- Гражданин, моля, внимавайте - гола кожа. b майка ти!
- Момиче, разбираш ли, не предлагам на всяко момиче.
- Да, ти, млади човече, не се разстройвай, не отказвам и на всички.
Душата боли, но вие започвате да лекувате - боли черния дроб!
Съобщение на летището: - Исках да кацна самолета, изпълняващ полет номер 13.
- Знаете ли, че в САЩ всяко десето семейство има диамантено колие?
- Но във всяка къща имаме резачки за стъкло.!
- Какво по-хубаво от разходка на чист въздух?!
- Освен да седиш в опушена стая и да пиеш водка.
Изпит във "фалшивия" VGIK на режисьора.
- Да кажем изстрел: мъж и жена дойдоха на гости заедно. Как веднага да уведомите зрителите, че са съпруг и съпруга?
- Изважда кърпичка от чантата й, духа нос в нея и я връща обратно в чантата й.
- Момиче, какво предпочиташ: по-малко, но по-често или повече, но по-рядко? - По-дебел и по-дълбок!
- Хм, имам предвид храна! - И аз съм портфейл!
Отнасяйте се към хората така, както искате да се отнасят с вас. Дайте чорапогащника на съпруга си!
- Докторе, наистина ли ще умра?
- Не, по-лошо, ще се почерпим с теб!
- Вижте как сандвичът падна с масло!
- Разбира се, защото сте го размазали от грешната страна.
- Моята светлина, кажи на огледалото, но докладвай цялата истина - кой на света е по-сладък от всички, по-розов и по-бял от всички?
- Отдръпнете се, не виждам нифиг!
Опитах много рол-он антиперспиранти, докато разбрах, че всички са негодни за консумация.
След като получи двойка по компютърни науки, Малкият Джони изтри страница в списанието и преформатира дневника.
Сара се оплаква: - Аврам, как можеш да счупиш нов стол, как можеш да съсипеш нов полилей. Не, сърцето ми не понася, не би ли могъл да се обесиш другаде?
- Сара, знаеш ли, ако някой от нас умре, най-вероятно ще отида в Израел.
- Обичам да пея приспивни песни на децата си. До три часа мога. Понякога с приятели!
Преди спях добре, защото знаех, че съм защитен. После отиде в армията. Започнах да спя по-лошо, защото защитавах. Сега идвам от армията, изобщо не спя, знам как да защитя
Ако килограм мед се смеси с килограм лайна, получавате два килограма лайна
Американски геолози откриха някои арабски страни над големи находища на американски нефт.
6 етапа на всеки проект:
2. Разочарование
4. Търси виновника
5. Наказване на невинните
6. Хвалете и възнаграждавайте тези, които не са тайни
Според друга версия
3. Наказване на невинните
4. Награждаване без участие
Реклама За да тества следващата партида от опитни автомобили, автозаводът се нуждае от друга партида от опитни състезатели.
Звънец на вратата. - Кой е там? - Сигнализатори.
Отворено. Влязохме, вързани.
В магазина: - Имате ски обувки с размер 55?
- Защо ви трябват ски?
В клас по фитнес:
- Е, момчета, кой от вас пуши? Честно! Не лъжи. Така. означава ти и ти. Ясно. И така, така: ние ще пушим с вас, останалите - пет обиколки около стадиона.
- Момиче, учиш ли? - Не, вече мога!
Демокрацията не е толкова ужасна, колкото се имплантира.
Дойде аромат и миришеше наляво.
Прочетох Ръководството за използване на клизма - пикня. Приложен - прецакан.
- Колко пъти на ден може нормален човек да гледа новините?
- Зависи колко пъти на ден съпругата му не може да гледа телевизионни сериали.
Нашите рали камиони отдавна са най-добрите в света! Тук все пак трябва да се научим как да правим обикновени.
Малкият Джони пита баща си: - Татко, но се случва така, че презервативите се чупят?
- Погледни в огледалото!
Всички ходят тук. и тогава менструацията изчезва!
Два крокодила се срещат: - Е, как е ловът? - Да, днес изядох две черни. А ти?
- И аз съм един руснак. - Лъжеш! Дишайте.
- След като съм пил, винаги съм мил. Затова никога не са ме виждали зли.
В магазина: - Имате ли удължителен кабел?
Майка: - Е, синко, празнува?
Син: - Както винаги, се напи, после се прецака.
Майка: - И момичетата бяха?
Бутилка руска водка се съхранява в Камарата за теглилки и мерки като стандартна единица за измерване на работата и доходите.
Християнски съвет: ако ударите по дясната буза, заменете лявата - челюстта ще си дойде на мястото
- Нещо вие, Gruppenfuehrer Müller, всички на работа и на работа? Да отидем по някакъв начин в банята, ще пием малко водка, ще ядем мариновани краставици! И?
- Ти, Щирлиц, си мил само когато си трезвен! Щом се напиете, започвате да крещите веднага: "Фашистка муцуна! Фашистка муцуна!"
Ако допуснете четири грешки в думата "ХЛЕБ", получавате "БИРА"!
Гледайте бира! Всички се махнете от махмурлука!
- Алла Борисовна, с когото бихте искали да изпеете тази песен в дует?
- Да, имам предвид един педик. не Киркоров.
- Къде се мотаеш?
Всеки път за празниците мама и татко ме изпращат при баба ми и дядо ми. Ех, кой би разбрал колко са уморени тези гробища!
Пациентът се нуждае от лекарска грижа и колкото по-далеч отива лекарят, толкова по-добре
Тези, които с риск оправдано пият шампанско, а който поема неоправдани рискове ... пият водка за това.
Интересен млад мъж ще срещне интересна жена, за да я премести на интересна позиция.
Ужасно угризение на съвестта води до нейната смърт.
Има хора, с които можете да отидете само на контраразузнаване.
Всяка майка се надява дъщеря й да намери себе си по-достоен съпруг от своя ... но е сигурна, че синът й никога няма да намери толкова добра жена, каквато намери баща му.
Изпит по анатомия. Ученик: - Черният дроб се състои от .
- Дрейк се състои от .
Бащата пита сина си: - Защо имаш белезникави петна по гащите?
- Знаеш ли, татко, вчера ядох сладолед, той капеше по гащите ми.
- Когато ядох сладолед на твоята възраст, сине, винаги слагах панталоните й до главата.
Зрителите дадоха бурни овации на всички участници в шампионата по синхронно плуване по време на традиционната им размяна на бански костюми
Балетист в ателие: - Направете панталоните ми толкова стегнати, че всеки да вижда мъжкия ми пол!
- Вижте, ако ги направя по-стегнати, всеки също може да види вашата религиозна принадлежност.
- Здравей Зелена шапчица!
- Здравейте сива цветна щора!
Две момичета в супермини са седнали на пейката, възрастен мъж минава и казва:
- Момичета, по наше време беше обичайно да се мие, а не да се проветрява!
- Между другото вече имам 138 скока. И всичко това без парашут. Не, не съм парашутист. Аз съм професионален любовник.
- Студент Иванов, защо не ме слушаш? - пита професорът. - Слушам ви, професоре.
- След това повторете последните ми думи. - Вие сте добре дошъл. "Студент Иванов, защо не ме слушаш?"
Медицински новини: Руските лекари отново създадоха ново лекарство за натъртвания. Струва си да добавите малко от този агент към водката, тъй като "натъртванията" на гарите стават много по-малко.
- И като цяло, другари юнкери, през зимата трябва да носите шапки. И ако не носите шапка, е много лесно да получите миненгит. Това е много ужасна болест, защото от него те или умират, или стават пълни глупаци. Аз самият съм имал това заболяване.
- Може ли една жена да живее в командировка срещу дневни?
- Мога. Ако няма период.
- Защо ченгетата в Москва винаги ходят по двама?
- Единият не знае Москва, а другият не знае руски.
- Взех го с голи ръце! И тя ме имаше - боси крака!
- Ето, вие седите и вашият бригадир на дъската на честта беше откъснат.
- Вчера си направих тест за бременност. - Ами как, въпросите бяха трудни?
Ще продам пържени пилета на едро. Директор на изгорялата птицеферма.
- Мила, сега ще говоря за майка ти само добро или нищо!
Нови камери Kodak, специално за Русия, сега ефектът от премахването на зачервения нос е добавен към ефекта за намаляване на ефекта на червените очи.
Вчера беше - дупе, днес - също дупе, утре - със сигурност ще бъде дупе. Изглежда ситуацията се стабилизира.
Мама: - Малкият Джони, научи ли си уроците? Ако не, ще застана на табуретка и ще си ритна ушите!
Мечта на главния прокурор: обадете се на олигарха по мобилния телефон и чуйте „Абонатът е в зоната и временно е недостъпен“.
„Посещавайки ни веднъж, вие ще станете наш клиент завинаги.“ Стоматологичен център.
В урока по Божия закон свещеникът казва на децата:
- Сега ще ви разкажа как се появи първият човек.
- Татко - казва Малкият Джони, - бих слушал как се е появил третият човек!
- Омъжвам се за химик - казва Малкият Джони на родителите си.
- Къде ще живееш с нея? - Докато сте на масата в кабинета по химия и там - ще видим.
7 март 2003 г. ПОСЛЕДНИ НОВИНИ:
Естонското правителство създава специална комисия, която да се подготви за проблема Y2K
Съпругата пита мъжа си: - Скъпи, какво ще кажеш, ако спя с най-добрия ти приятел?
- Не знаех, че си лесбийка.
В автобуса по време на пиковите часове:
- Слизаш ли. - Не.
- И не питам, предупреждавам.
- Мога ли Надя? - Кой я пита?
- Приятел. - Като един на друг - ще кажа: Надя може!
- Живял ли си тук цял живот? - Все още не!
Минавайки покрай селото, германците се втурнаха да ловят пилета, да гонят момичета и да колят прасета!
И само половин час по-късно водачът едва успокои възрастните туристи от Германия!
Две проститутки говорят:
- Сънувах, че нашето заведение има нова тарифа: всички входящи повиквания са безплатни!
- Как успя да научиш английски толкова бързо?.
- Каква безсмислица. Там взеха почти всички думи от C ++.
Надписът на значката: "Искате ли да умрете? - Попитайте ме дали искам да отслабна!"
Последните думи на биолога: "И така. Познаваме тази змия! Тя не е отровна!"
Надписът на предното стъкло: "Авариен изход. При инцидент чукнете стъклото с главата си, летете напред.".
Руски водещ на украински концерт. Замислено разглежда списъка с концертни номера. С недоумение: "Обесване на путка ?!"
- Продавач! Защо са замърсени яйцата?!
- На пилетата се дава такъв план, че няма време да си изтрият дупето.
Депутатите единодушно одобриха новия текст на руската поговорка: Хванатият не е крадец!
- Виждате ли, можете да загубите очите си.
- И каква красота имаме! Ще избягате и от скалата BABAH! Направо към морето.
- Искахте да кажете BULTY?
- Е, когато приливът е голям, тогава флоп!
- Къде беше? - В моргата при аутопсията.
- Е, как е - Не се дава!
Човекът се обажда на момичето: - Женя! Женя! Сключване на брак!
- Защо са ти толкова дълги пръстите? Вероятно свирите на пиано?
- Не, моите епруветки.
Ако готин бизнесмен е сложил джип пред казиното, а след това е напуснал казиното и е тръгнал с тролейбус, това означава, че го е сложил на грешното място.
- Бюджетни шеги
- Вицове за мечки
- Вицове за мечки
- Вицове за кокошка, петел и пиле, година на петела, страница
- Вицове за Складчика