„Татко вече не е“, или Как да помогнете на себе си и на децата си да се справят със загубата

Правилните изводи от тежък личен опит

Онлайн магазин "Мадам Брошкина"

Преди две години почина съпругът ми, бащата на тримата ми сина. Преминах през поредица трудни тестове. Сега, гледайки лудостта, която се случва в източната част на Украйна, този опит може да е полезен за някого.

Как да съобщя за случилото се

В момента, в който се изправите лице в лице с факта на необратимостта на случилото се, има утешителна надежда, че и вие скоро ще умрете или просто ще полудеете. Очевидно това е защитна реакция на психиката. Ще трябва да ви "разочаровам". Ще трябва да живеем. Не помня кой е казал това, но „най-непоносимото нещо в този живот е, че всичко е поносимо“. И на първо място, трябва да кажете на децата истината.

Направих го същия ден: обясних им много ясно какво се е случило, че е завинаги, че никога няма да бъде както преди и баща ми вече не е бил. Не им оставих надежда, вярвам, че това е правилно. Никога не съм заблуждавал деца, никога не съм им казвал това, в което не съм вярвал. Може би след смъртта хората се прехвърлят в облаците и ни наблюдават, но тъй като не знам това и не мога да го гарантирам, не съм казал това на децата. Като цяло мисля, че да кажете на детето „то седи на облак и се грижи за вас“ е пътят към невроза или шизофрения.

Как да помогнем на децата да се справят със загубата

1. Без погребение

В деня на погребението изпратих децата в друг град. Вярвам, че погребалната церемония не е място за деца. Научих това много добре като дете. Родителите ми бяха закъснели деца в семействата си, така че много рано загубих баба и дядо. И просто ме заведоха на всички тези погребения, възпоменания, гробища. Това ме травмира по определен начин. Затова сметнах за необходимо да спася децата си от подобни впечатления. И никога не съм ги водил на гробището, взех решение за себе си, че те ще отидат на гробището, само когато те сами го поискат.

2. Смяна на обстановката

Децата понасят загубите по-лесно от възрастните, имат много подвижна психика, лесно се разсейват. Трагедията се случи през май, малко преди летните ваканции, така че полагах всички усилия, за да им осигуря богат отдих, постоянно ги изпращах на някои събития. В такава ситуация промяната на обстановката, движението, дейността е много важна.

3. Не си спомняйте, докато не бъдете попитани

Важен момент: Никога не говоря с тях за баща ми, освен ако те сами не започнат този разговор. По този въпрос се консултирах с учители и психолози. Така че разговорите за „Липсва ли ти тате? Мечтаеш ли за татко? Какво мислите за това? " не може да бъде инициирано. Ако искате да ровите в раните си, не е нужно да включвате деца в това. И ако децата искаха да говорят за това, трябва да им се даде възможност да говорят.

Плачът и истерията са желателни, за да не го виждат децата. „Опечалената вдовица“ е ярък и чувствен образ, но аз реших за себе си, че не искам да уловя този женски образ в психиката на синовете си като основен. Трябва да се научите да се отървете от самосъжалението. Това е баласт.

Как да си помогнете

Много бързо се отървах от всички неща на съпруга ми.

Може би примерът с Пиер Бергер, спътникът на Ив Сен Лоран, ме подтикна към тази идея. През годините на съвместния си живот те са събрали огромна, напълно уникална колекция от предмети на изкуството. С право тя беше считана за безценна. Буквално месец след смъртта на Ив Сен Лоран, Пиер Бергер продаде всичко. Естествено, не за обогатяване. Той каза, че не е в състояние да продължи да съществува в същата природа без Уилоу. Че това просто те подлудява.

Следователно следващото нещо, което направих, беше да сменя апартамента до неузнаваемост. Много помага. Веднага изчезват странни усещания, че сега той ще напусне друга стая ... Новите декорации дават нови усещания и това лишава „котвите“, към които се вкопчва психиката.

Дори смених цвета на стените. Отидох в Епицентър, избрах боя, валяци и сам боядисах стените няколко дни.

Как да се противопоставим на стереотипите

След такава трагедия най-вероятно ще трябва да се сблъскате с доста тежка съпротива от баби, роднини и общество. Мнозина не се колебаят да изразят своето „компетентно мнение“. В моята ситуация беше протест, че не посещавам гробището с деца. Такива звънливи фрази се произнасят като: „Това е техният баща. Гробът на баща им ”... Фрази, които всъщност не означават нищо. Защото, когато го попитат челно, се оказва, че никой не е в състояние да дешифрира какво се има предвид, освен прословутото „би трябвало“. Но от кого? Защо е необходимо? За какво?

Наясно съм, че съпругът ми не е на гробището. Ако той продължава да съществува, то със сигурност не във влажната земя, а някъде другаде. И ако приемем, че можете да общувате с него, тогава не е нужно да ходите на гробището за това.

Просто трябва да разберете, че гробните места са измислени не за мъртвите, а за живите. Така че живият човек периодично да си спомня, че животът е мимолетен, и да свързва живота си, действията си с този факт. Винаги надграждам своите убеждения, изслушвам себе си и се опитвам да действам в съответствие с това. Както казва губернаторът на Калифорния, доверете се на себе си!