Съвети за съзависимост как да не се държи съпругата на алкохолно наркоман

В семейство, където има пациенти с алкохолна зависимост, често възниква въпросът за поведението: как да се държим така, че любим човек да се откаже от алкохола. Едва ли можете да направите нещо с поведението си. Но има някои други решения.

Съпругите на алкохолиците или други съзависими имат едно: те искат да имат контрол. И другите близки се държат по същия начин. Чрез контрола си мислят, че знаят всичко на света и могат да забранят нещо на друг човек. Също така роднините смятат, че знаят как друг член на семейството е длъжен да се държи, че имат правото да решават как да живее алкохоликът или наркоманът, като не им дават право на собствен избор.

Съзависимите се опитват да използват трикове със заплахи или принуда и дават много съвети. Често срещана ситуация е манипулация и натиск върху чувството за вина.

Хората, които са манипулирани, го възприемат като насилие и започват да се съпротивляват. В семейство, където има алкохолик, съпругата, която води обикновен живот, може сама да бъде истински тиранин. Тя може да го удари, да не го пуска в къщата, да го лиши от храна - само за да постави наркомана под свой контрол.

Контролиращото поведение може да се прояви в съзависими както в груба форма, така и обратно - в много добър вид, макар и само за да наложи мнението си за живота. И съпругите обикновено правят това, надявайки се, че някои от методите ще помогнат. Но в крайна сметка те се обръщат към психолог с молба да помогнат за излекуването на съпруга им.

Основната задача на контрола е да накара другите хора към акта, от който се нуждаят съзависимите. Контролът от близките е поразяващо поведение за наркоман, който може да плати висока цена за подчинение.

Ако контролирате друг човек, скоро вие самият ще попаднете под контрол - ще бъдете контролиран от чувства, време, професия и т.н.

Когато в къщата дойдат неприятности, мнозина искат да разрешат проблема със сила. Но пристрастяването е съвсем различно и не може да бъде решено със сила.

Грижа и спасяване на другите

Всеки съзависим се опитва да спаси друг човек. Те искат да спестят и затова най-често избират специалността на медицински сестри, психотерапевти или учители за работа. Съпругите и други близки хора могат да обичат алкохолици, да изиграят сватба с тях, да имат деца, да продължават да ги спасяват, да им посветят целия си живот.

Би било хубаво, ако помогнат на човек да се справи с пристрастяването към психоактивни вещества. Съзависимите, спасявайки другите, премахват отговорността от зависимите, като същевременно губят щастливата си съдба. По този начин те правят така, че наркоманът да продължи да пие алкохол. Никога няма да е възможно да спасим някого по този начин - това е неефективна форма на поведение, не влияе положително нито на зависимия, нито на съзависим.

По този начин хората, които живеят с зависим човек, им дават повече от необходимото, като получават много малко в замяна. Грижата за такъв човек, по-специално хора, роднини, го прави безпомощен. И в същото време те самите се чувстват необходими.

Съпругът-спасител не се чувства желан и обичан и следователно действа съгласно принципа „тогава ще бъда необходим“. По този начин те хранят ниското си самочувствие с чувство на удовлетворение, че някой има нужда от тях. И все пак тогава те се чувстват изразходвани. Хората, податливи на пристрастяване, не трябва да бъдат спасявани, а да им помагат да преодолеят такова заболяване сами.

Да предположим ситуация: съпругът е много пиян, съпругата му го влачи вкъщи и се чувства спасител. Грижата за него и след това, докато се отрезвява, започва да му възразява и да го потиска за поведението му. По това време алкохоликът е ядосан и може да удари жена си. Така той изразява възмущение от обвиненията, че е некомпетентен и безотговорен. Хората винаги са възмутени, ако са обвинени в безполезност и невъзможност да направят нещо. И тогава съпругата действа като жертва. И това е само резултатът от нейното "спасение".

Поведението на близките и пристрастените към психоактивни вещества се превръща в модели, известни като „триъгълник на съдбата“ (триъгълник на Карпман). Съзависимите спестяват, за да не почувстват отново дискомфорт от нерешен проблем. Но те не казват: „Жалко, че имате такъв проблем, как мога да ви помогна?“ Те казват по следния начин: "Всичко ще направя сам!" Ето защо те минават по триъгълника на Карпман.

Да, на роднини в такива неприятности трябва да се помогне, на това се изграждат отношенията - но не е нужно да прекрачвате границата. Никой не бива да мисли, че другият е безпомощен. Той не е по-лош от нас. Когато се грижим за другите по такъв начин, че постоянно да си отказваме нещо, това вече е признак на грешно отношение както към нас самите, така и към този, за когото толкова много се грижим. Първото нещо, което трябва да направите, е да поемете отговорност за себе си и да покажете, че другите имат отговорност да правят същото. Не е нужно да съществуваш като жертва. Ако не спрете да бъдете жертва и преследвач, можете да унищожите както себе си, така и зависимия. Основната задача на съзависимите е да дадат способността на друг човек да се спаси.

Хората, които не са безразлични към чуждите мнения и оценки, винаги ще намерят начин да поддържат връзка с важен за тях човек, дори ако нещата не вървят гладко.

Съзависимите страдат от това, че не знаят как другите трябва да се отнасят с тях. Правят отстъпки, дори когато не трябва. Съпругите са отдадени на своите съпрузи алкохолици, дори когато са измамени и малтретирани.

Съзависимите искат да впечатлят другите, докато хората с нормална самооценка се оценяват с вътрешен глас.

Съзависимост