Sable 4x4

Интересувам се от тази кола отдавна. Който ме чете, знае: тук, в блога, аз го попитах и отидох на пробно шофиране до дилъра. И на състезанието, на боен Собол, като навигатор отидох.

Газела, тя е Газела. Нека бъде с префикса "Бизнес". Тук няма какво да се добави.

Отстрани машината изглежда готина. Нещо толкова мускулесто, тонизирано.

Вече сега, когато мислите и емоциите са се уталожили, мога да добавя: като културист на анаболни стероиди. Изглежда сериозно, но всъщност: няма сила, няма здраве.

Това, за което едва не си паднах, е мястото вътре. Има много. Вече се роех от мисли какво може да се направи, приколхоз и напъхан. Но, ако се вгледате внимателно ... Няма странична опора, няма подлакътници, няма светлина в кабината, когато отворите вратата. Няма глупости! Просто ми хареса воланът. Размерът и схващането му. Но това отново е чисто индивидуално.
Шофьорско място.
Току-що започнах да разбирам колко тежка е работата на водача. Когато те вкарат в ИТ и воланите. Няма странична опора. По-точно може би е така, но за някой, който е по-малък от мен. И така, в ъглите ... хващам волана с мъртъв захват =))) Кацането "наведено". Няма лумбална опора. Трябва да седнете или прегърбени, или да подпрете лопатките до облегалката на седалката, като същевременно се уверите, че петата точка не се плъзга надолу към педалите. Между другото, онази пета точка, добре, моята, поне притисната отгоре със 105 килограма, върху особено зли неравности, наистина се докосна до напречната греда на рамката на седалката. Направо през възглавниците. =))) И също така, седалката има "асансьор". Вярно е странно: вие развивате два болта, премествате водещите отвори и завивате болтовете обратно. И отпред, като разхлабите контрагайката, завъртате друг болт, като по този начин регулирате наклона на възглавницата. 21 век в двора =)))) Не, разбирам, просто го настройте и отидете да се повозите. И лумбалната опора ... Така че подложките се продават, които можете да закрепите на гърба. Особено усъвършенствани подложки могат да бъдат напомпани, издути и ако не сте прецакани, тогава купувайте с окабеляване в запалката, така че масажистът да го прави и на пътя. Пътниците имаха още по-голям късмет. Тези момчета изобщо не са регулирани. Нито отпред, нито отзад. И за да затегне предпазния колан, водачът трябва да се поклони на волана и да хване катарамата на колана някъде на пода. А пътниците ... * шепнешком *: тези като цяло забиват колан в джоба си, за да влязат в замъка. Изразът "отопляеми седалки" в ГАЗ очевидно се смята за крамолен, а по отношение на Собол също е неприличен. Той не е там.

Повдигачи на прозорци.
Добре, това гребла. За да повдигнете стъклото, трябва още веднъж да се поклоните на емблемата на ГАЗ на волана, да претърсите дръжката и ... Да, завъртете го. Но да се извие толкова много, че докато чашата се вдига, вече е време да я отворите обратно, защото той се потеше. И след това, още един поклон пред емблемата на ГАЗ и обрат, обрат, обрат ... Те обичат на „ГАЗ“, когато им се покланят, о, те обичат.
Торпедо.
Докато интериорът се затопля, адски торпедо скърца по неравностите. След това, докато се затопли, скърцането се превръща в щракания и утихва. Виждате ли, душата на колата, движеща се от сън. И тогава, събуждайки се, той се успокоява. Не се шегувам! Чаша горещо кафе в поставка за чаша значително ускорява процеса на изключване. Крикетната сцена отпада. Скърца и след това спира. Аз лично експериментирах. =)))
Печки. Те са пържени! Ташкент в колата идва много бързо. Но задната печка, тази под седалката на пътника отпред, духа в дясната страна на водача. Затова първо шофьорът откача и едва след това пътниците отзад усещат благословена топлина.
Процесът на влизане в салона.
Това е съвсем отделна тема! Колата е висока. Докато навигирах в MiB, го усетих много добре. Краката ми бръмчаха. Но добре аз. Ами пътниците? Вдигнах дъщеря си. Отидох в ДР. Всички толкова спретнати и красиви. В тясна пола. Затова трябваше да седна. Защото ако са сами, тогава или меховото животно ще стигне до чорапогащи, или полата ще стане по-широка. С вълнуваща кройка. =))) А дъщеря ми между другото е висока 1,7 метра. И как свекървата се изкачи от колата ... Но не, няма да описвам този процес, за да не се карам за пореден път със свекърва си. Ето ... Е, наистина ли е невъзможно да излезете с первази или на крачка от фабриката? Е, поне пътници? Е, поне заварете веригата като конска стремена. В крайна сметка шофьорът се покланя на емблемата на волана по сто пъти на ден. Не се ли помоли, не служи ли? А, завод "ГАЗ"?

Почти същите глупости като с мотора. Ако сте го модернизирали, поставете там нормални лагери и зъбни колела. Бръмчи. Бръмчене на нова кола. За да можете по ухо да определите коя предавка е включена. Всяко включване на петата предавка, жена ми ме питаше: сякаш нищо не се счупи. Петата предавка пищи. Аки истерични писъци. И с ускорение, кряскането му става по-силно. И в даден момент заглушава всички останали звуци. И това е с кола с по-малко от 2000 километра.

Колкото и да е странно, зад виенето на кутията, раздаването не се чува. Неговите превключващи лостове дрънкат, което не е критично. Между другото всичко се включва и изключва доста лесно. Трябва обаче да попитам: какъв ексцентрик, на кола с тегло под три тона и със закърнял двигател, "падна" само 1,8? Това би било ексцентрично в гората, заедно с неговото „творение“. Нека толкамши се въздържа. Нека вдиша миризмата на изгорял съединител, нека ... Ех, мечти, мечти.

Просто случаят, когато искаха най-доброто, но се оказа както винаги. При повече или по-малко неравен грейдер, ако ускорите повече от 40 км/ч, колата върви „като кораб“, но все пак трябва да влезете в този грейдер. Ако отидете по-малко, това разклаща душата. Скорост с подобно окачване е много ченге. Разклаща го така, че да разбереш: "Колкото по-тихо отиваш - толкова по-далеч ще бъдеш." Да, офроуд окачване: оси, пружини.