Пълни бележки на котката Шашлик - Руска електронна библиотека

Замисляли ли сте се какво се случва в главата на вашия домашен любимец - котка - пухкав корем? Сигурни ли сте, че той наистина ви обича с неземна любов и се качва на колене само за да ви покаже местоположението си? Знаете ли защо котките не обичат кучетата? Предполагате какво точно мисли този малък негодник за вас?

Отговорите на всички тези въпроси ще намерите в книгата „Бележки на котката Шашлик“. Историята ще донесе истинско удоволствие не само на любителите на животните, но и на всички читатели, които ценят лекия, динамичен и остроумен език на представяне. В този котешки шашлик вие - повярвайте ми - няма да разочаровате.

Допълнителна информация

  • Прочетете: Exler Alex - пълните бележки за котешки кебап
  • Изтегляне: Exler Alex - Пълна скица котешки кебап

Случайни откъси от книгата:

Така станах Абрам Иванович Шашлик. Готино? Можете да останете зашеметени. От тези глупаци обаче не очаквах нищо друго. Оставете барбекюто. Само да бяха нахранени.

ОТНОСНО! Това пияно лице отново пълзеше към мен. Казва: „Абраша! Абраша! Кис-кис! ”, И отново се изкачва, за да се почеше по корема. Не, честно казано, сега ще го почеша по целия нос!

Като цяло няма да лъжа, всичко горе-долу се оправя. Въпреки че момчетата са малко тъпи, те могат да бъдат обучени. В началото имаше затруднения с храненето. Просто не разбирам, изобщо не гледат телевизия? Не слушате реклами? Ясно беше казано: храната от вашата маса не е полезна за котките. Добре, когато Света измисли нещо там. Мога да оцелея ориза с котлета. Но когато Андрюша налива бира в купа и хвърля солени крекери в купа, придружавайки всичко това с думите: „Използвай моята доброта, Абраша“, аз съм готов отново да го почеша по лицето. Търсеше благодетел.

Те са толкова деликатни, ужас. Как може да бъде? През първия ден вечерта трябваше да реша някои естествени проблеми. Излизам от кухнята и гледам - ​​вратата на тоалетната е открехната. А до тоалетната има фотографска кювета. Разбира се, за мен. Не за Андрей. Кацнах там, правех си бизнес спокойно, когато изведнъж Света надникна през полуотворената врата и започна да вика на цялата къща:

- Андрюша! Андрюшенка! Ела тук скоро! Вижте колко е умен кебап! Сам се качих на канавката!

Е, виждали ли сте? Деликатността е просто нула. И ако намеря Андрей в тоалетната и започна да викам на цялата къща:

- Света! Света! Вижте колко е умна Андрюша! Кака на тоалетната вместо на пианото!

Чудя се дали ще му хареса? Така че ти си сам виновен. Сега отивам до тоалетната - без крак. Избирам уединени ъгли и правя всичко там, за да не преча. И тогава те се възмущават, крещят, опитвайки се да ме хванат, така че, както се казва, „да си пъхат носа в изкуството“. Напълно луд. Те щяха да бъдат толкова надути.

Друг проблем е, че момчетата просто не могат да разберат едно просто нещо: котките не са кучета. Защо мислите, че котките и кучетата винаги са враждували? Но тъй като котките смятат кучетата за идиоти, издънки и лицемери, а кучетата завиждат на котешката независимост.

Виждали ли сте как някакъв пудел среща вратаря на собственика? Дори няма да погледнете това без гадене. Височините скачат, крещят, пищят! О, направо, каква радост се случи! Собственикът дойде! Накрая! Сега ще има кой да го ритне в корема. Те са лицемери. Уф, дори не искам да говоря.

Кое друго животно може да падне толкова ниско, че да носи пантофи или да донесе вестник на собственика си? Само кучетата допускат такова унижение на достойнството на животните. Виждали ли сте някога котки да носят чехли? Или крокодили? Или канарчета, риби, щрауси, опосуми, бобри? Ето нещо. Всички тези животни имат самочувствие. Особено при котките. Но кучетата нямат чувство. Предатели. За купичка яхнии са готови да ходят на задните си крака.

Да! Аз също хуквам стремглаво в кухнята, когато чувам писъка: „Шашлик-шашлик-ща-шликша-шликша-шликша“, с който обикновено ме канят на хранене. Защото искам да ям. Но не отговарям на други обаждания. Аз съм отвъд това. Вярно, веднъж Андрюша се опита да ме заблуди и започна да крещи от хола със съгласен писък, въпреки че там нямаше и следа от храна. В резултат на това в продължение на три дни не можех да дрънкам оръфаните си ръце на компютъра. Но дълго го запомних. Както казвам, те могат да бъдат обучени, макар и трудно.

Няма да лъжа, някои представители на славното семейство котки също се държат лицемерно, позволявайки им да търкат гръб в краката на собствениците, убеждавайки ги да слагат храна по този начин. Но тези изключения само потвърждават правилото. Нещо повече, дори в този случай котките запазват своята индивидуалност и независимост. Защото не ги интересува срещу кого да се търкат. За тази цел е подходящ всеки човек в кухнята и няма значение дали е собственик или не. Това е точно такъв процес за получаване на храна. Но след като привързаната котка яде, опитайте се да го гушнете. Гарантирам, че веднага ще получите лапа по бузата, за да не пречите на процеса на храносмилане. Опитайте да погалите прясно изяден пудел. Този идиот ще се изтърка и ще ви оближе всички. Защото идиот, лицемер и издънка.

Имаше и големи проблеми с техните наклонности, както се казва, да "играят" с мен. Просто си представи. Малка котка спи на възглавница. Умирайки със страшна сила. И той мечтае за мама, татко, птичия пазар и други мерзости. И тогава изведнъж Андрюша се качва, диша ми бира, така че след това трябва да изпиете половин литър мляко, за да отрезвите, поставя лък на струна точно в носа му и казва: „Е, Абраша, ще играем ли ? "

Искаше да играе. В поклон. Мразя това бирено лице. Разбира се, няма да лъжа, обичам да играя с лък. Просто за забавление. Но аз обичам да го правя, когато идва спортният час, а не когато някой Андрюша го е искал. Трябваше да ги тренирам внимателно в продължение на две седмици, но сега ситуацията изглежда така: на дръжката на фурната беше окачена връв с лък; когато искам да играя, лягам с гръб в кошницата си и мачкам два пъти; след това Андрей или Света премествам кошницата си до печката, а аз, легнал по гръб, играя отлично с лъка, колкото си поискам. И тези глупаци са щастливи. Те показват на всички гости моите упражнения, намеквайки, че това е резултат от тяхното обучение. Тяхното обучение. Ето един наивен! Не съм виждал такива.

Освен това съм много недоволен от начина им на смях по някаква причина. Вчера например седях на килера, когато изведнъж видях - в кофа с вода плуваше солена риба. Аз като истински хищник веднага го планирах от килера и нека го удавим! За съжаление се оказа обикновена изтривалка и едва не се удавих. И какво? Всички грешат. Защо имаше такъв смях, който ме извади от кофата? И също така да кажа, че когато съм мокър приличам на плъх. Този Андрей би погледнал себе си, на кого прилича пиян. Изля муфлон в равнината след падане от върха на планината.

И тази безкрайна борба за стол. Все пак трябва да имам собствен стол в къщата! Там имат толкова много мебели: столове, два дивана, табуретки в кухнята. Не искам много. Само един стол, където никой освен мен не трябва да седи. Уча ги от месец, но резултатите все още са слаби. Андрей заявява, че това, разбирате ли, е НЕГОВИЯТ стол, а Света ме изгонва оттам под предлог, че аз, казват, оставям парчетата вълна там. Така че скъпа моя, котката трябва да бъде сресана! Написано е във всяка книга. И тя знае само как да търка тънката си малка коса с четка. Скоро тя ще стане напълно плешива. Но няма да оплешивея. И не се надявайте.

Тогава, какъв е този израз "Оставя парченца вълна"? Щях да погледна - какво разпръсква по цялото обзавеждане! Буркани, колби, гребени, бутилки, кутии за прах, фиби и щифтове. Аз съм точно като седнал в минирано поле. Или избирам щифт отстрани за половин ден, след това ще вляза в праха с носа си и след това кихам цял ден, после като цяло с тези. като тях. Сядам на четката за глава с котешки добродетели. Впрочем боли. Мързеливо ми е да сляза от нея.

Така живеем. Бавно, разбира се, започваме да съжителстваме, въпреки че все още има много проблеми. Дълго време борбата за стола продължаваше с променлив успех. Избрах следната тактика: легнах на един стол и когато този Андрей дойде и искаше да седне там, той не слезе под никаква прикритие. Обикновено първо се опитваше да убеждава, след това се опитваше да ме откъсне, вдигайки ме за отпадъците, но аз все пак пораснах. Затова се изкачих до скрабчето със стола. Тогава този бирен подлец взе навика просто да седи на стол, без да ми обръща и най-малкото внимание. Мръсник! Сравних теглото си и теглото на малка котка - пухкаво коремче. Този издънка бира има плосък на корема - теглото на кутия бира. И с цялото си дебело дупе седи върху мен. Представете си?