Неслучайна среща: съзависима - противозависима

Нова книга на психолога Петър Дмитриевски „Пътят на независимостта: Интернет, отношения, работа, храна, игри, алкохол. " Порталът „Матрона“ публикува откъс от книгата по темата за зависимостта в отношенията между мъже и жени.

Отношенията между хората са развиваща се среда. Бог създава човек за общуване: не е добре човек да бъде сам (Битие 2.18). Но, за съжаление, някои видове взаимоотношения не само не ни обогатяват и не ни помагат да израстваме, а напротив, подкрепят, съхраняват и влошават „вкостеняването“. Това се случва, когато хората са обединени в двойка, допълвайки се взаимно със своите недостатъци.

Психолозите са забелязали, че хората с проблеми със зависимостта са склонни да търсят противозависими партньори. Като правило контразависимите лесно отговарят на тази „покана“. Тези съюзи, въпреки цялата си болка, са много стабилни. Всеки в такава връзка се озовава в своя сюжет.

Зависимият партньор отново преживява историята на връзка с недостъпен родител и се опитва да разтопи сърцето му, за да докаже, че е достоен за любов. Тази битка е загубена някъде в детството и наркоманът има несъзнателна надежда, че с нов студен партньор най-накрая ще триумфира. Обикновеният човек, в отговор на студа и разстоянието на своята любима, или ще свие рамене и ще се прибере вкъщи, или ще изложи разбираеми и разумни условия за продължаване на съюза. Зависимият реагира на пренебрежението на партньора с вълнение, необходимостта да продължи „битката за любов“.

Противзависимият партньор също се нуждае от такава връзка. Тъй като основният му страх е страхът от загуба на себе си, загуба на контрол, той прави всичко възможно, за да се задържи на голяма дистанция с любимия (любимия). Нито една „нормална“ жена (мъж) не би могла да издържи на такова пренебрежение, така че за ролята на партньор той се нуждае от мъж, който ще продължи да се опитва да се доближи до смъртта си и няма да отиде никъде. Контразависимият се чувства удобно с такава връзка, защото той напълно контролира разстоянието и не плаща за него с риск да бъде изоставен, тъй като неговият партньор (партньор) от сърце инвестира в надеждността на връзката.

Взаимоотношенията в двойка "зависими-противозависими" също се описват от такива опозиции:

Противозависими: „Искам да обичам и да бъда обичан, но много се страхувам да не ме изоставят, така че е по-добре да не обичам и да си позволя изобщо да почувствам нещо. Мога да ви позволя да бъдете близо и да бъдете отговорни за дългосрочната връзка на нашите отношения ".

Съзависими: "Искам да обичам и да бъда обичан, но мисля, че не съм достоен за любов, затова ще се жертвам за вас, за да го заслужите".

Противозависими: „Всички ми дължат. Трябва да ми служиш, без да очакваш стъпки от мен, за да те срещна. ".

Съзависими: „Дължа на всички. Смисълът на живота ми е да ти служа и не мога да очаквам или да искам нищо в замяна ".

Противозависими: "Ще се държа хладно, съжалявам, че споделям топлина с вас".

Съзависими: "Знам, че зад вашата студенина - нужда и болка, ще се опитам да ви затопля".

По-сложно описание на зависимите отношения в семейството принадлежи на психолога Стивън Карпман, който е кръстен на него „Драматичният триъгълник на Карпман“. Той описа болезнени сценарии на взаимоотношения в рамките на зависима двойка под формата на определен „ритуал“, „игра“, в който „играчите“ на различни етапи заемат една от следните двойки „роли“.

Жертва - нещастен, безпомощен и благодарен.

Спасител - щедър, компетентен, силен.

Жертва - нещастен, безпомощен и огорчен.

Палач - силен, безмилостен, агресивен.

Помислете как се развива тази игра на примера за връзка в двойка, където съпругът започва да злоупотребява със залагащата игра.

Човек, първо в разговор със себе си, а след това в разговори с другите, заема позицията на „жертва на обстоятелствата“. Той вярва, че съдбата (общество, шеф, приятели, банката, издала заема) показва жестокост и несправедливост спрямо него. Болката и страданието, според него, са толкова непоносими, че играта на тотализатора е обявена за единствения начин да се получи утеха. В този триъгълник от роли съпругът е Жертвата, обстоятелствата са Палачът, играта е Спасителят. Вместо да започне партньорски разговор със съпруга си за това как да се измъкне от тази криза, съпругата избира да повярва в предложената легенда и се превръща във втория спасител заедно с хазарта: тя утешава, съжалява, опитва се да облекчи трудностите му, да създаде комфорт. Възрастен, изяснявайки ситуацията, пречи на токсичната вина на съпругата си: тя бърка понятията за отговорност, жестокост и вина, страхува се да нарани съпруга си.

След като получи подкрепа в позицията си на Жертвата, съпругът започва да играе все повече и повече. Хобито му започва да застрашава благосъстоянието на семейството и децата, създава много трудности и лишава самата жена от внимание и грижи. Съпругата осъзнава, че ролята на Спасителя не води до промени и, прескачайки здрава позиция на партньорство, отива в позицията на Палача. Вместо съчувствие се използват възмущение, скандали и заплахи. Човек остава жертва за известно време, но от благодарна жертва, каквато беше в първия акт, той се превръща в огорчена жертва, търпяща унижения и заплахи. Вместо добър срам, добра вина и здравословна отговорност, той изпитва токсичен срам и токсична вина. Те не само му пречат да направи нещо, променят ситуацията, но и влошават нетърпимостта на преживяванията.

Човек не може да издържи на външен натиск и вътрешни мъки и отива в стадия на неконтролируемо хоби за играта, заема големи суми. Позволява си да вдигне ръка срещу жена си. Вкъщи започват да се страхуват от него. Така той става "Палачът". Съпругата, вместо да даде на съпруга си условията да запази семейството, предлага да се подложи на терапия, от страх да остане сама и да не оцелее и под въздействието на токсична вина и токсичен срам, попада в позицията на Жертвата. Тя е унизена и ядосана.

След поредната игра "преяждане", съпругът започва да забелязва някои неприятни последици, които пораждат срам и вина: катастрофална липса на пари, депресивно състояние на жена си и децата си. Вместо здрав страх от съдбата на семейството, здрав срам и здрава вина, които могат да го доведат до анонимни комарджии или терапевт, мъжът е потопен в токсична вина. Започва да съжалява за жената и става Спасител на съпругата от себе си. Жена от огорчена жертва се превръща в благодарна жертва. Известно време в семейството се появява илюзия за разбирателство и мир, мъжът прави щедри подаръци, дава обещание да се откаже от играта, признава стойността на жената в живота си.

Двойката живее във важен момент при избора на по-нататъшна стратегия: или да подреди грешките от последния цикъл и всеки да поеме своя дял от отговорността, или да премине към следващия кръг.

Ако двойката не се е научила да се справя със срама и вината, съпругата отново започва да вижда в съпруга си жертва от собствения си характер или обстоятелства и отново не признава собствените си сили и отговорност, оказва му подкрепа, спасява, разбира и съпреживява . Ситуацията навлиза в нов кръг: тя става Спасител, а той става Жертва. Триъгълникът на Карпман започва нов цикъл.

Както виждаме, участниците се насърчават да се придвижват по ролите на този триъгълник поради липсата на умения да живеят със страха от раздяла, а също така те бъркат токсичен и добър срам, токсична вина и отговорност.

Както показва практиката, размяната на роли според сценария "триъгълник на Карпман" се случва и в онези отношения, в които никой от участниците не страда от изразена зависимост, например от игри, алкохол, наркотици. Ето няколко примера.

Клиентът преминава от един психолог към друг. Предишен специалист, назначен за екзекутор, клиент за жертва, нов терапевт за спасител.
Вместо да изчисти кризата, през която преминава двойката, съпругът започва връзка отстрани. В неговата история съпругът е Палачът („винаги се заяжда, тя е недоволна от всичко“), той е Жертвата („Аз съм с нея само заради децата“), на приятелката се предлага ролята на Спасителя ( "само ти наистина ме разбираш").
Вместо да изясни проблемите в семейството, съпругата си тръгва, за да се оплаче от съдбата на майка си. В нейната история съпругът е Палачът („жесток, не обича, печели малко“), тя е Жертвата („Аз съм с него само заради децата“), на майката се предлага ролята на Спасителя ( "само ти наистина ме разбираш").

Ако сравним описанието как е подредена връзката в двойката „зависим - контразависим“ и сред участниците в „Триъгълника на Карпман“, ще открием много прилики.

Съзависимият участник „стартира“ триъгълника, като поема ролята на Спасителя. За да се грижи за друг, за да бъде необходим, той е тласкан от страха от самотата, от страха да бъде изоставен. За да се задържи в позицията на Спасителя, съзависимият не разпознава възрастен в близък човек, превръща го в слаб и нещастен.

В допълнение, съзависимият може да играе игра на триъгълник по двойки, опитвайки ролята на жертвата. Тъй като съзависимият се страхува да остане сам и изпитва токсична вина за всяка инициатива, той убеждава партньора в своята безпомощност, налага ролята на Спасителя, като по всякакъв начин му причинява токсична вина и съжаление. Противозависимият стартира триъгълника, когато поема ролята на Спасителя. Той влиза във връзка не от нежност, съчувствие, а от „благородни мотиви“. Той „служи на доброто“, той е „избраният воин на Светлината“, „спасявайки слабите“.

Друг начин контразависимият да започне триъгълника е да действа като Жертва: „Не съм студен и скъперник, аз съм некомпетентен човек по въпросите на сърцето, защото не съм бил харесван в детството. Загрейте ме - толкова талантлив, но самотен ".

Ако някой от читателите се е разпознал в тези описания, тогава си струва да се опитаме да разберем какви нерешени вътрешни проблеми са посочени от навика да бъдем в една от ролите на триъгълника на Карпман. Предлагаме ви да погледнете таблицата. Първата колона ще ви помогне да разберете какви стремежи водят хората да изберат подходящата роля, в кой момент правим грешен избор. Втората колона съдържа тъжните последици от такъв избор. Обърнете специално внимание на третата колона: ролите на триъгълника са зависими и взаимозависими модели, но трябва да помним, че всяка зависимост е изкривяване на важни и полезни свойства на човек. Ето защо, докато се борите с изкривяванията, е важно да не изхвърляте детето с вода, помнете каква е истинската ни нужда, която те подкрепят.