Нашите проблеми. първоначално от детството

Коригирането на детските проблеми като възрастни може да бъде трудно и болезнено. Толкова много, че мнозина са привлечени от друго решение на проблема - просто да обвиняват родителите за всичко. „Бяхте ангажирани само със себе си, виждах ви по празници, а сега искате да създам щастливо семейство? Не знам какво е! " Всъщност подобни твърдения са верни. В крайна сметка 90 процента от това, което имаме в зряла възраст, се придобива в ранното детство. И родителите са тези, които са отговорни за нашия характер, поглед върху живота, способността да изграждаме взаимоотношения с хората и много, много повече. Родителският пример се научава от ранна детска възраст - най-вече несъзнателно, но много твърдо. Така че до голяма степен дължим своите таланти, успехи във всички области на живота и постижения на родителите си. Кой е виновен за провала? Те също са. И все пак не бива да казвате на родителите си, че те са съсипали целия ви живот. Първо, няма да го направи по-лесно. Към всички съществуващи проблеми ще се добави общо чувство за вина и напрежение във връзката. Второ, възрастни - те са възрастни, за да се справят сами с всички проблеми. Дори с тези, които са били в детството.

Пораствайки, човек с всички сили се опитва да запълни липсата на любов. И мъжете, и жените търсят някой, който не просто ще ги обича, но ще се отнася с обожание към тях. Може да отнеме няколко години, за да се възстанови балансът на чувствата на детето в неравностойно положение. Друг проблем е връзката със собственото ви дете. Момиче, на което липсва любов от майка му, рискува да не стане самата добра майка в бъдеще. Може да няма достатъчно нежност, трепет, привързаност.

Дори много обичащи родители могат да викат на детето, да го дърпат грубо или да го забравят в детската градина. Татко си мислеше, че мама го взема, а мама смяташе, че татко го взема. А малко дете слуша стъпките по стълбите и си мисли, че никога повече няма да дойдат за него. Децата са емоционални същества, те не знаят как да гледат на ситуацията абстрактно и да разсъждават логично. И запомнят много добре моментите на недоволството си срещу родителите си - във всички цветове, в собствените си чувства. И затова може да е трудно да се разделим с негодувание към родителите, дори в зряла възраст. Въпреки че е неудобно да се каже, че преди тридесет години майка ти те е облякла в рокля, която разсмива целия клас.

Защо нарушенията са опасни? На първо място, нарушение на комуникацията. Няма да има откритост, честност, топлина - всичко необходимо, за да се чувствате уверени и комфортно. В него са възможни конфликти - дори ако съзнателно решите, че няма смисъл да си спомняте старото.

Проблемът с недоволството от детството е, че те са твърде защитни към децата си. „Никога няма да се държа като родителите си“, „Детето ми няма да има причина да се обижда“, „От себе си знам колко е трудно и няма да го направя за детето си“ ... Всъщност понякога подобни вярвания не подхождат на детето завинаги. Колкото и жестоко да ни се струва, децата трябва да знаят както разочарования, така и негодувания. Помага да се подготвите за реалностите на живота, учи ви да работите със своите чувства. Няма нищо лошо, ако детето е обидено, основното е, че в същото време то все още е уверено в нашата любов.

„От четиригодишна възраст ходих на пет дни в детската градина и все още помня чувството на меланхолия и страх, когато учителите затваряха вратата през нощта. Разбира се, майка ми винаги обясняваше, че няма друг избор, че е необходимо заради работата. И тогава баба ми каза, че майка ми ме води там, "за да й озлоби". Те имаха падане и майка ми не искаше баба ми да се грижи за възпитанието ми. Все още не мога да простя това. Амбициите на майката са по-важни от нормалния живот на дъщеря й. Разбира се, не говорех за това и като цяло се опитвах да забравя. Но тогава майка ми ме упрекна за невнимание към децата ми. „Грижовните майки избират внимателно училището, а не ги отвеждат до най-близкото“, каза тя. Изразих всичко, което мислех за грижовните майки и по-специално за нея ".

Не бива да запазвате негодувание в себе си. Ако няма реална възможност да говорите с родителите си (или ако смятате, че такъв разговор няма да бъде получен адекватно), използвайте метода на психодрамата. Казваш каквото мислиш от свое име и след това сам отговаряш от името на майка си. Можете да кажете каквото ви хрумне. Като правило са достатъчни няколко „сеанса“, за да разберете всички обстоятелства, да разберете родителите и да простите напълно. Въпреки че колкото по-трудна е ситуацията, толкова повече работа.

Всички деца го имат и е необходим фактор за развитието. Виждайки, че възрастните са по-силни, по-способни, умни, детето иска да стане същото. Но възрастните са точно там: „Не можеш да направиш нищо, по-добре да не се катериш“, „Никога няма да танцуваш - те не вземат такива дебели“, „Ти четеш най-лошото от всичко и, изглежда, ще никога не се учи “... Ставайки възрастни, такива деца могат да вървят по два пътя. Първият е наистина да не правите нищо и да следвате родителските насоки по отношение на професията и личния живот. Второто е постоянно да се стремим да се отървем от чувството за малоценност, като доказваме на всички, че „мога“. Но дори постижението не дава чувство на увереност, ако не е било заложено в детството. Често в стремежите си човек стига до нервен срив, като не може да се отпусне и да спре поне за кратко. И няма значение за кои области на дейност човек се интересува - професия или личен живот. И по отношение на децата си, хората с ниско самочувствие също често имат прекомерни изисквания. „Както и да е, нищо разумно няма да се получи от мен, трябва да положим всички усилия, за да образоваме детето“ - това е принципът на образователния процес в семейството. Родителите в името на детето могат да направят всичко: да се преместят в друг град, да напуснат кариера, да се грижат за детето си буквално денем и нощем. „Леле, грижат се“, мислят хората. Всъщност самите родители получават повече. Те (или някой от тях) най-накрая имат усещане за значимост, стойност, изпълнение. Но за едно дете може да бъде много трудно да реализира чуждите идеи.

Кавги, разводи, многократни бракове - едно дете не може да бъде безразлично към всичко това. Дори в най-добрия случай - когато има хора, които са готови да се грижат и обичат винаги. Децата все още страдат, изпитват или страх - защото не знаят какво да очакват утре, или чувство за вина - защото поради егоцентричността си те често погрешно вярват, че те са причината за такава семейна ситуация. Когато в семейството от години всичко не е ясно, кавгите стават неразделна част от ежедневието и възрастните, без да се двоумят в изрази, обсъждат недостатъците на другия, тогава в съзнанието на детето думите „семейство“ и „проблем“ стават, уви, синоними. Като възрастни, именно с тези нагласи хората се женят. И се оказва, че много проблеми се предават от поколение на поколение. Дори тези, които бяха сигурни, че никога няма да се държат като родителите си, на определена възраст започват подсъзнателно да повтарят едни и същи действия по отношение на другите.

Децата от разведени семейства са по-склонни да се разведат от тези, които са научили, че във всяка ситуация е възможно да се споразумеят и да оправят ситуацията. Тези, които в детството многократно са били свидетели на родителски скандали, също не крият особено недоволството си един от друг пред децата. И очакванията от брака са много сходни с това, което ние самите наблюдаваме в детството в родителското семейство.

Но негативният сценарий може да бъде коригиран. Представете си бъдещия си живот - първо така, като цяло, след това отделни събития и след това - по отношение на времето. Ако забележите нещо излишно във вашите идеи (изневяра, проблеми с ученето и поведението на детето, развод, самота), тогава незабавно го премахнете. До свободното място - всичко най-добро, което можете да си пожелаете. Изглежда безсмислено забавление - всъщност подобни сънища са един от методите на положителната психотерапия.

Психолозите не могат да предоставят точно обяснение как се реализират нашите мисли и сценарии, но разполагат с огромно количество доказателства, че горнотоописаният метод работи. Ако вие, мислейки за бъдещето, си представяте трудности с детето си и очаквате, че то ще бъде „точно копие на ужасния си баща“, тогава най-вероятно ще бъде така. И така, определено трябва да очертаете по-атрактивен ход на събитията - такъв, в който има добри отношения, успех и щастие за цялото семейство.