Забавни шеги

Мъж управлява кола със свекърва си. Изведнъж пътно ченге го спира.
Трафик ченге: - Покажете документите си.
Човекът показва.
Пътническо ченге: - Мисля, че си пил. Дишайте в епруветка.
Човекът диша. Така е добре.
Пътническо ченге: - Имате ли застраховка?
Мъжът показва политиката.
Пътническо ченге: - Аптечката е в ред?
Мъж вади аптечка и показва съдържанието.
Пътното полицае въздъхва, но няма какво да се направи - трябва да го пуснете.
Тук свекървата се навежда през прозореца и злобно казва:
- Е, какво ченге, глупости?
Пътническото ченге е доволно: - И това е обида при екзекуцията.
Мъж: - Ето нейното удостоверение от психиатричната болница.

Момче с момиче в леглото.
То:
- Кажи ми, че съм ти първо гадже?
То:
- Да!
Той (доволен):
- добре!
И тогава, разтревожен:
- Но какво ще кажете за Lyokha?
- И Льоха. - въздъхна мечтателно момичето. - А Льоха е МЪЖ!

Събудих се днес в 3 сутринта от обаждане.

мъж: Здравей. Какъв град е това?
I: Красноярск
мъж: По-близо.

и затвори

Събудих се днес в 3 сутринта от обаждане.

мъж: Здравей. Какъв град е това?
I: Красноярск
мъж: По-близо.

и затвори

Мъж в леглото с любовницата си. То:
- Работил ли си някога като водопроводчик?
Той е изненадан:
- Не, но какво?!
- Ще трябва да започнем! Съпругът се завърна от командировка.

Ако сте станали от леглото сутрин и нищо не боли, значи все пак
не се събуди.

Имаме нормални отношения със свекървата, но понякога, за да я последваме
преобладаващото ежедневно мнение за връзката на зет и свекърва се дразнят
приятелю. По-скоро по принцип правя това, защото свекървата е човек
любезен и прост и не знае как да фиксира.
Самата история:
Току-що седим в нашата кухня с жена ми, малкия син и свекърва, които
дойде да ни посети за няколко дни. Тук в процеса на диалог свекърва
пита жена ми - Оля, а аз не съм забравил книгата си с вас?
- да, вмъквам - Mein Kampf.
Свекървата не се смееше, смеехме се само аз и жена ми:)))

Дима и Вова в леглото.
- Вова, които са pid @ r @ sy?
- Това са такива изроди, които не вярват в безкористното мъжко приятелство.

След дълъг изтощителен спор със свекърва си мъж се обръща към сина си:
- Сине, донеси на баба малко крем за устни.
- Кой крем?
- Такова в тубичка, на него е написано „Момент“.

Човек дава реклама във вестника:
„Разменям един секс със съпругата си за два секса със свекърва ми“.

Хората питат, обаждат се: какви са условията?
Човек: как е? Аз чукам жена ти веднъж, а ти чукаш свекърва ми два пъти.

Съпруг и съпруга в леглото. Съпруга:
- Е, пак не можете да направите нищо ?! Вероятно вече не сте мъж!
- Как не е мъж ?! С други се оказва!

Един мъж дойде със свекърва си на гробището, тя: - Всички мои приятели, познати, съученици, те вече са тук. Тъга се появява на лицето й, тъга в очите. Мъж, гледайки свекърва си, също започва да ридае, сълзи се търкалят по бузите му, плачът се превръща в ридания. Почти истерично той прегръща старицата и, поглъщайки сълзи, мърмори: - Скъпи, моля те, моля те, не се притеснявай толкова. техните връстници.

Мъж се прибира вкъщи и като намира жена си в леглото с любимия си, извиква:
- Кой е.
Съпруга:
- Е, накрая, поне един повече или по-малко умен въпрос.
След това, обръщайки се към любовника си, той го пита:
- Съжалявам миличка как се казваш?

Мъжът срещнал дама и я завел в дома си. Легнал в леглото,
прецакан. Толкова й хареса, тя пита: "Можете ли все още?" Той: „Мога.
Просто вземете члена ми с две ръце и ме оставете да спя за 20 минути. "
хвана пениса с две ръце, мъжът заспа. След 20 минути той се събуди
и я прецака отново. Наистина й хареса, тя отново: "все още ли можеш?".
Той: "Мога. Просто вземете члена ми с две ръце и ме оставете да спя 40
минути. "Тя хвана пениса с две ръце, мъжът заспа. След 40 минути
той се събуди и я прецака отново. Много й хареса, тя отново: „а
все още ли можеш? "- и така цяла нощ до сутринта. На сутринта мъжът се събуди, прецака я
отново и казва: „махай се, трябва да отида на работа“. Тя пита: „чуйте,
защо трябваше да държиш пениса с две ръце? "Той:" знаеш ли, аз
Виждам те за първи път, страхувам се да си тръгна сам - изведнъж ще подушиш нещо! "
рамбомакс

Един човек казва на приятел:
- Представяте ли си, вчера се разхождахме с свекърва ми в парка, изведнъж иззад храстите
хулиганите изтичат и нека я бием!
- Ами ти?
- Нищо, отстъпи встрани.
- Защо не се намеси?
- Е, някак си е срамно - трима от тях за един.

Мъжът отишъл със свекърва си в дачата. Пихме вечерта. Свекървата не е стара, мъж поне там, де, ами тя го е съблазнила между времето. Мъжът се отрезви, беше разстроен, обича жена си, не знае какво да прави сега. Той се прибира, тъжен, а не себе си, звъни на вратата. Съпругата се отваря, вижда го и веднага: - Какво си, какво се случи, какво се случи? Мъж (в сърцата): - в майка ти!

Покрай Дерибасовская има мъж със свекърва си. Фотографът го спира.
- Не искам да се снимам с маймуна?
- Слез, така или иначе не мога да я погледна!

По някакъв начин човек се събуди с махмурлук и реши да поиска времето от минувачите.
Мъж:
- Колко е часът?
Първи минувач:
- 8:15!
Човекът вторият минувач на същия въпрос.
Втори минувач:
- 8:15!
Третият минувач има същия въпрос.
Трети минувач:
- 8:15!
Тогава мъжът избухва, хваща го за изтъркалото на врата и извиква:
- Кози, съгласихте се в натура, независимо дали.
Техник 21/9-01

Мъж се прибира и като вижда жена си с приятел в леглото, изважда пистолет и
убива приятел. Съпругата се качва от леглото и казва с укор:
- Вие сте извън ума си! Така ще останете без приятели.