Мразя бившата любовница на съпруга си

В началото беше много трудно и за мен, и за него. Той открито каза, че вече няма да може да ми каже „обичам“, няма да може да прави секс и много неща ... не е поискал прошка.

Заедно сме, той отново каза, че обича 2 години след раздялата с любовницата си, темата за миналото никога повече не се е появявала. Но не мога да се отърва от омразата към нея, въпреки че знам и разбирам, че чувството ми е насочено в грешната посока. Това момиче не ми обеща нищо, за разлика от съпруга ми. Нямаше да я има, щеше да има друга, но я мразя. Тя умишлено влезе във връзка и отчаяно искаше семейството ни да рухне (което се случи) и съпругът ми отиде при нея.

Как и в каква посока трябва да „работя“, за да се отърва от омразата си?

Предлагам да се работи с това, което се нарича "вина".
Стоя на факта, че изпитваме гняв, гняв, омраза към човек, когато се чувстваме зле заради този човек. И това не е непременно свързано с истинската вреда, която този човек ни е причинил. Понякога това е просто картина, която работи вътре и която ни кара да се чувстваме зле. Обикновено лошо.
За да стане по-ясно, ще обясня какво имам предвид с вашия пример.
Ако мразите любовницата си, това може да означава, че:
1) или тя е направила това, което ти не трябва,
2) или направи нещо, което те накара да се почувстваш виновен.
Първо, случай номер едно: „направи това, което не можеш“. Нека си представим, че няма да си позволите това. Е, например, бихте се чувствали виновни, ако сте отнели съпруга си от някого, особено от семейство с деца. Или бихте се чувствали виновни, просто защото някоя друга жена може да се чувства зле за вас. Като цяло, ако вие, представяйки се на нейно място, си кажете „ами, със сигурност не бих направил това!“ и вече сте притиснати отвътре от идеята за чувството за вина, което тогава бихте изпитали - тогава изпитвате автоматичен гняв, омраза към „онова момиче“, което си позволи „такъв ужас“. Това е агресия, която, ако бяхте на нейно място, щяхте да бъдете насочена към себе си от вас. И ако го направи непознат, агресията се излива върху него.
Не забравяйте, че има ситуации в живота: например шофирате в транспорт и след това някой силно започва да говори по мобилен телефон с някой „от другия край на линията“. И ако изведнъж не си позволите да говорите толкова силно в транспорта (защото би ви било неудобно, вие сте добре възпитан човек, а наоколо има хора - неприлично е да викате така на целия автобус!), Тогава автоматично се чувствате раздразнени от този, който позволява такова нещо. Принципът „това, което е забранено за мен, е забранено за никого“ в действие.

2) Вторият случай е, когато човек със своите действия ви постави в ситуация, в която сте се оказали (или изглеждате) виновни. Какви са опциите тук? - Например такива:

- съпругът ми ме изневери с нея и това означава, че аз съм лоша съпруга (и омраза към момичето, защото тя изглежда те направи „лоша съпруга“).
- съпругът ми я изневери и това означава, че той не ме обича (а омразата към факта, че той като че ли не ви обича, което означава, че сте лоши - тоест не обичани, а това, че не сте обичани, е лошо).
- тя си позволи да спи с него, като по този начин показа, че не се интересува от мен („а ако не се интересува, значи няма какво да ме уважава и когато те не го уважават, това е лошо; чувствам се лошо).
Е, други опции.
Основното тук е, че гледайки действията на човек, изведнъж виждате снимка, на която всичко върви зле и следователно (като че ли) трябва да се чувствате зле. Но това не е съзнателно решение, а вътрешна асоциация, която се е разраснала толкова силно във вас, че е започнала да се възприема като „естествена“. Това е като, знаете ли, отначало детето не възприема думите на майката „лошо момче“ като нещо страшно (особено - бебе, толкова малко). Но постепенно, когато е възпитаван все по-внимателно, той научава, че когато майка му казва „лошо момче“, тогава определено няма нищо добро в това и той свиква с тези думи „лошо момче“, за да реагира със страх и мускулна треска.
И след това, след „лошо момче“ и „лошо момиче“, научаваме лоши, неприятни реакции на други думи: „лоша дъщеря“, „невнимателен ученик“, „не обичан“, „съпруга, която беше невярна“, „бездетна“ и други „плашила“, които сами по себе си не носят никаква заплаха (може да сте бездетни и разведени, но много щастливи). Но ние толкова свикваме да възприемаме тези образи като плашещи, че се страхуваме да се озовем в тях. И тогава хора, които със своите действия сякаш ни тласкат към тези образи, предизвикват у нас гняв, омраза и друга агресия. И все пак те ни тласкат към неприятни усещания.
Надявам се, че с помощта на моята версия на обяснението ви стана малко по-ясно откъде растат краката.

Накрая искам да кажа: ти си мъдра жена. Не всички жени имат духа и причината ясно да си признаят, че „мразя я, но разбирам, че в моето отношение не е тя, а аз.“ Тази позиция си струва много. Това е знак за зрялост. Добре, че можете да го направите. Това е силно.

Благодаря ви много за отзивите! Ще обясня/добавя към отговорите в обратен ред.
Това мъдрост ли е, ако след три години я мразя? Благодаря ви много за обяснението „откъде растат краката?“ Не се замислих. Що се отнася до „чувството за вина“, аз много приличам на първия вариант. И как мога да продължа да работя с него?

Етапът от живота, наречен „Защо в нашето семейство се появи любовница“, отмина. Задават се въпроси към себе си, получават се отговори, грешките се намират и разбират. Надявам се да не ги повтарям в бъдеще. Благодаря само на Бог за теста, който ми беше изпратен. Чувствата, които изпитвам към това момиче, са описани в заглавието на въпроса ми.

Да, не можем да знаем намеренията на другите. Но желаейки съпругът ми да отиде при нея, е невъзможно да не разберем, че това ще доведе до унищожаването на първия му брак.
Не се лишавам от правото да мразя, МРАЗЯ я. Това ме притеснява и когато мога да „изживея” това чувство, ще бъде по-добре за мен.

Опитвам се да бъда честен със себе си. Исках да спася семейството си, или по-скоро да изградя ново със съпруга си. Знам всички причини (надявам се всички), защо започнах да се боря за всичко това. И любовта ми към съпруга ми не беше единствената причина ... Разбирам, че миналото не може да бъде променено, но не отпуска ((((
Няма да има разговор със съпруга ми за миналото по моя инициатива. Защото една година след раздялата с любовницата се опитах да говоря дали имаме бъдеще. Тогава съпругът каза, че решението му е именно да остане, аз съм човекът, с когото иска да продължи да живее, чувствата към любовницата му все още остават, но той се бори с тях и помоли да не повдига повече тази тема. Изпълнявам молбата му.