Митове за брачния живот

Мит в семейната психология е ирационално (неразумно), убеждение, идея, разбиране на семейството, взаимоотношения между членовете на семейството, които не се поставят под въпрос. Понятието "семеен мит" в семейната психотерапия е описано за първи път от М. Ферейра през 1963г.

В семейната психотерапия се разграничават митовете, присъщи на конкретно семейство, въз основа на неговата история (конкретни семейни легенди) и културни митове, излъчвани чрез телевизия, филми и литература, и споделяни от голяма част от населението.

Ще говорим за последното. Културните митове или идеи за любовта и семейния живот, споделени от този или онзи човек, определят неговото поведение, реакция към поведението на съпруга/та. В този случай могат да се разграничат три разрушителни момента:

- несъответствие на семейните митове (идеи) сред съпрузите;

- некритично възприемане на тази идея от човек („Това е така, защото не може да бъде по друг начин“);

- невъзможността за разрешаване на конфликтна ситуация, тъй като ситуацията се разглежда изкривено, през призмата на мита.

Помислете за най-често срещаните митове за любовта и семейството.

един) Митът за вечната любов: „Ако се влюбим един в друг, това е завинаги, независимо от връзката ни (кавги, пренебрежение и т.н.), независимо от личните промени (промяна в характера, ориентация на личността и т.н.). Ако любовта е преминала, това означава, че не е била истинска любов, защото истинската любов е вечна ".

По-рано разгледахме психологията на любовта и съвместимостта. Сега знаем, че любовта като емоционално състояние, чувство може да премине, особено ако съпрузите демонстрират явна несъвместимост на ценностите и мирогледа. Освен това любовта е работа и без да се инвестира умствена сила в поддържането и развитието на любовните отношения, човек не може да се надява на тяхното дългосрочно продължаване.

2) Митът за магическата сила на любовта: „Ние сме много различни, не харесваме много един в друг (липса на образование, пристрастяване към алкохола, невъзможност за готвене и т.н.), но се обичаме, любовта дава възможност да решим всичките си проблеми. Най-важното е да обичаш, а останалото ще бъде уредено ".

Младите хора често, забелязвайки недостатъците на своя избраник, тайно се надяват да го „оправят“ в брака, разчитайки на любовта помежду им. Всичко това може да се превърне в определено пазаруване в любовни чувства: „Ако ме обичаш, ще правиш това, което поискам“, „Ако ме обичаш, тогава ми дай това, което искам“. Съгласете се, никоя любов не може да изпълни такива изисквания.

Всъщност любовта наистина е силен стимул за лична промяна, за изграждане на взаимоотношения и взаимно разбиране. Оптималното състояние на нещата обаче ще бъде, когато всички тези промени се случат взаимно и доброволно. В същото време те не засягат дълбоките основи на личността, нейната същност, същността на начина на живот. В противен случай човек е изправен пред избор: да остане с любимия човек и да се „загуби“, да се откаже от всичко, което е скъпо и ценно, или да се спаси, но част. Съгласете се, изборът не е лесен. Но човек трябва сам да направи избор, без натиск и без съжаление за избора ...

3) Митът за "прозрачната топка": „Обичаме се, което означава, че знаем без думи какво иска нашият любим, какво чувства, какво мисли. Ако ме питате за моите чувства и желания или ги разбирате погрешно, тогава не ме обичате ".

Това е много коварен мит. Той „забранява“ на съпрузите да питат за тяхното състояние, за техните желания, нужди и др. В крайна сметка въпроси като: „Защо си толкова тъжен?“, „Хареса ли ти как прекарахме вечерта?“, „Как мога по-добре да се държите, когато сте много уморени? " може да предизвика възмущение на „втората половина“: „Вие също питате ?! Вие (себе си) не се досещате? Не е ли ясно? " и т.н.

Донякъде комичен, но много показателен пример дава В. Сатир в книгата си „Как да изградиш себе си и семейството си“:

„Спомням си двойка, която дойде при мен, чувствайки се недоволна от 20-годишния си брак. По време на разговора с тях стана ясно, че всеки от съпрузите непрекъснато се опитва да отгатне мислите на другия - тъй като идеята за „прозрачна топка“ се превърна в основното отношение на съпрузите, те загубиха възможността да питат взаимно въпроси. В някои случаи те правилно са познавали желанията на другия, в някои не, което е породило разногласия и недоволство един от друг.

Докато работех с тях, двойката прие предложението ми да говори по-открито. И тогава дойде моментът, когато помолих всички да говорят честно за взаимни оплаквания. Тук съпругът ми буквално избухна: „Искам да спреш, най-накрая, през цялото време да ме храниш с този проклет спанак!“ След като съпругата се възстанови от шока, тя отговори: „Мразя спанака, но мислех, че го обичаш. Просто исках да ви угаждам ".

След като установихме произхода на този конфликт от самото начало, открихме, че на първия етап от семейния живот съпругата попита съпруга си какви ястия той харесва. Той й отговори, че каквото и да сготви, ще бъде добре. Съпругата направи свое проучване, за да разбере кои ястия той все пак харесва. Един ден тя чула мъжа си да укори младия си племенник, че не ял спанак; тя го разглежда като проява на любов към това ястие.

Разбира се, попитах как се случи така, че съпругът не каза нищо на жена си и продължи да яде спанак, ненавиждайки го. Съпругът отговори, че не иска да обиди жена си. Той също така добави: "Тя обича спанака и не исках да я лишавам от любимата й храна.".

4) Митът за абсолютната откритост на съпрузите: „Обичаме се, имаме щастлив брак, така че няма какво да крием един от друг, казваме си всичко. Ако някой крие нещо или не го казва, това е знак за неприятности в семейството. ".

Практически пример: При мен дойде жена с оплаквания от честите кавги със съпруга си. В същото време тя многократно подчертаваше, че прави всичко с най-добри намерения, но по някаква причина съпругът й често й се ядосваше. Например тя каза, че предимно съпругът й печели в семейството, но наскоро той започна да й дава по-малко за домакинство. На въпроса за какво харчи парите си, той винаги отговаряше раздразнено. След поредния такъв неприятен разговор съпругът започна да записва доходите и разходите си. За известно време кавгите около това утихнаха. Въпреки това, за пореден път, разглеждайки бележките, съпругата намери в колоната с разходи значителна сума (над 2000 рубли) без подпис, за която е похарчена. С този въпрос тя се обърна към съпруга си, който дълго време не й отговаряше („Няма значение“, „Ще разберете по-късно“ и т.н.). В резултат на това той се ядоса, извади нов кухненски робот и каза в сърцата си: „За това си похарчих парите! Исках да ви дам подарък до 8 март! "

Разказвайки всичко това, жената беше искрено разстроена и объркана: „И защо той беше толкова ядосан? Току що попитах - много пари! Не знаех какво е за подарък! "

5) Митът за взаимния резонанс на съпрузите: „Обичаме се, щастливи сме заедно, така че винаги трябва да мислим, чувстваме и действаме по един и същи начин. Ако това не е така, тогава няма любов ".

И въпреки че говорихме за необходимостта от съвпадение на основните ценности, мироглед, интереси и т.н. като необходимо условие за продължаване на любовта във времето, все пак любовта е приемане и приемане. уникалност друг човек, неговата оригиналност.

6) Митът за трайно семейно щастие: „Имаме щастлив брак, така че никога не трябва да се караме, да спорим помежду си, не можем да бъдем недоволни един от друг. Ако случаят не е такъв, тогава нашият щастлив брачен живот е под заплаха. ".

Този мит „забранява“ на съпрузите да изразят мнение, ако то не съвпада с мнението на другия, тяхното недоволство един от друг, информирайте партньора, че нещо в неговото поведение или действия не му харесва. Всеки конфликт, несъгласие се възприема като бедствие. Но, както вече обсъдихме, без изясняване на позициите на всеки, без обсъждане на разногласия и противоречия, е невъзможно да се постигне истинска хармония и благополучие в семейството. Освен това, и вече казахме за това, връзката между двама любящи хора е динамична: има периоди на благополучие и мир и има периоди на умора и раздразнителност - това е животът ...

Всички тези митове са доста стабилни в съзнанието на хората, тъй като се възпроизвеждат активно в мелодраматични филми и любовни истории. Те могат да бъдат обединени в конвенционалната група "романтични митове". Хората, които имат подобни идеи за връзката между мъж и жена, мечтаят за „истинска“ любов, което означава пълна идентичност на двама, безоблачно съществуване, невъзможност да съществуват сами („Ние винаги ще бъдем заедно всичко ще правим заедно ”,„ Ние никога нека не се караме "," Ако нещо се случи с вас, аз не мога на живо "). Достатъчно е да си спомните Ромео и Жулиета ... Не предлагам напълно да изоставям романтичните идеи за любовта, предлагам да мислите, анализирате и съзнателно изграждате отношенията си с любимия човек.

Следващите митове са по-универсални по своята същност, те могат да се отнасят не само до любовни и брачни взаимоотношения, но и до взаимоотношения с всички хора (деца, колеги, случайни познати). Ще ги разгледаме обаче в контекста на семейната психология.

7) Митът за външното определяне на емоциите: „Ти си отговорен за моите емоции, настроение, чувства. Можеш да ме нараниш или да ме направиш щастлив (щастлив). И ако съм тъжен или ядосан, тогава просто не искате да ме зарадвате (щастлив) ".

Въз основа на този мит човек възлага отговорност за своето настроение и емоционално състояние на околните: някой го дразни, а някой го прави щастлив. Самият човек не носи отговорност за емоциите си. Позволете ми обаче да ви напомня, че има емоции нашата субективно отношение към околната среда, това нашата реакция на думите или действията на друг човек. А самият човек е отговорен за своите чувства, настроението си, нивото на своето щастие. Сравнете: „Вие ме обидихте“ и „Аз се обидих на вас“; „Ти ме ядоса“ и „Ядосах ти се“. И ако в първия случай има обвинение, то във втория - съобщение за вашето състояние. Ако в първия случай спорът може да продължи дълго време, без да доведе до каквото и да било („Ти ме нарани!“ - „Не, не те нараних!“ „Не, аз знам по-добре!“ И т.н. безкрайно), тогава във втория има изход - можете да говорите, да слушате и да изразявате.

8) Митът за вина и наказание: „Ако се случи нещо негативно в съвместния ни живот, в отношенията ни (кавги, раздразнение и т.н.), тогава някой е виновен. Най-важното е да намериш виновника, да го накажеш и тогава всичко ще се получи ".

Този мит е отличен пример за линейно или причинно-следствено мислене, което, както обсъдихме, не е приложимо в човешките взаимоотношения. И двете страни са включени в взаимните отношения на съпруга, което означава, че и двете страни споделят отговорността за връзката си. Всъщност при кавга и двамата съпрузи повишават глас един на друг, хвърлят обвинения и т.н.

В същото време не сме в състояние да контролираме напълно всички събития, случващи се в живота ни - има инциденти. И е безполезно да се питаме кой е виновен например, че любим човек се е разболял или че е паднал и си е счупил крака. В такива ситуации няма виновни - има стечение на обстоятелства, които не могат да се предвидят (не напразно хората казват: „Ако знаех къде да падна, щях да разпръсна сламки“).

Когато възникнат трудности във връзките или житейски проблеми, е много по-продуктивно да се реши въпросът какво може да се направи с това, как може да се преодолее (поглед напред), отколкото да се търси виновникът (поглед назад).

9) Мит за една основна причина: "Имаме проблем; за да се премахне, е необходимо да се намери основният му източник (отсъствие на дете в семейството, инат на съпруг, съжителство с родители и т.н.) - и проблемът ще бъде решен ".

Този мит е продължение на предишния, още една проява на причинно-следственото мислене. Често, когато са изправени пред определен проблем в живота си, съпрузите търсят неговата „основна“ причина, тъй като вярват, че отстраняването му ще помогне да се справят с проблема. В този случай причината се търси не във връзката, а навън, при някои външни обстоятелства. Например, съпруга, вярвайки, че брачният й живот не се получава, вижда причината за това, че съпругът не печели достатъчно пари, за което редовно докладва на съпруга си (причината за недоволството е липсата на пари) . Съпругът намира нова добре платена работа, сега съпругата го упреква за недостатъчно внимание към семейството (причината е отделянето на съпруга от семейството). За да „върне” съпруга в семейството, съпругата решава да има дете. На свой ред раждането на дете изисква увеличаване на материалните разходи, следователно съпругът/съпругата е принуден да работи повече. По този начин търсенето на „основната“ причина само задълбочава недоволството на съпругата от семейния живот. Всъщност удовлетворението от съвместния живот е резултат от много компоненти (собствени очаквания, материално богатство, проява на грижи и привързаност, възможност за самореализация, сексуално удовлетворение и др.), Които са тясно взаимосвързани, и разпределението на един компонент като водещ невъзможно.