Миенето на котки като бойно изкуство (не мое)

Имайте предвид, че макар котката да има предимството да бъде бърза, пъргава и да не се налага да се грижи за безопасността на човешкия (вашия) живот, хората имат предимство в силата. Използвайте това предимство, като изберете правилното бойно поле. Не се опитвайте да къпете котката си в голяма стая: къпането ще се превърне в наваксване на котката. За целта използвайте много малка баня, със затворена врата. Ако е възможно, къпете котката си под душ със стъклени врати, като ги затваряте, сякаш вие сами искате да вземете душ. Само затварянето на завесата не е достатъчно! Разгневената котка е в състояние да разкъса три слоя полиетилен с едно замахване на лапата си.

Не забравяйте, че котката има нокти и няма да се поколебае да ви одри жива. Вашето предимство е интелигентност и предвидливост. Облечете се така, че ноктите на котката ви да не ви бъдат страшни. Бих ви препоръчал: високи джанки, ватирани панталони, капитонирано яке, метални мрежести ръкавици, често използвани от месарите, строителна каска и маска за вратар на хокей.

Използвайте елемента на изненадата. Хванете котката небрежно, сякаш ще я занесете в купа с храна. (Котката най-вероятно няма да обърне внимание на странното ви облекло: като правило котките не са добре запознати с модата и обикновено не правят заключения въз основа на външния вид. Ако той все още е нащрек, спокойно и нежно, избягвайки съскащи звуци, обяснете му, че ще участвате в тест за ядрено оръжие или сте решили да се опитате като градинско плашило).

След като влезете в банята с котката си, скоростта ви е от решаващо значение за вашата безопасност. Забавянето е като смъртта. Бързо затръшнете вратата с крак. С бързо движение потопете котката във водата, измийте я с шампоан и започнете да пените. Това са най-опасните 45 секунди в живота ви.!

Котките не са оборудвани с места, за които би било удобно да ги държат. Освен това котката ви вече е хлъзгава от шампоана, което не прави проблема с нейното задържане по-лесен. Не се опитвайте да държите котката на едно място за повече от няколко секунди. През няколкото секунди, през които го държите, опитайте да излеете друга порция шампоан върху котката и веднага я разтрийте с всички сили - след няколко секунди тя ще се разхлаби и ще се свлече във водата, отмивайки шампоана ви. (Националният рекорд за котки е три кръга пяна, така че не се заблуждавайте.) Опитите някъде с третата котка ще скочат от банята. Опитайте се да го задържите, за да измиете по-добре шампоана (малко вероятно е котката да може да се изплакне добре).

Последно нещо. Котката трябва да бъде изсушена. Начинаещите миячи на котки смятат, че това е най-трудното, тъй като човекът вече е напълно изтощен и котката най-накрая побеснява. Тук бих искал да ви моля. Всъщност, в сравнение с това, което вече сте преживели, изсушаването на котка е незначителен въпрос. Притиснете котката с пода с единия крак, а с другия издърпайте щепсела от ваната. Вземете кърпа и изчакайте (понякога котката успява да се изкачи върху хокейната ви каска, като в този случай е най-добре да я отърсите от главата си и да я притиснете отново с крак). Когато водата се оттича от котката, можете безопасно не само да избършете, но и да изсушите котката си със сешоар.

След няколко дни котката ще се отпусне и може да бъде извадена от крака си. Вероятно той ще спре да общува с вас за три седмици и най-вече ще седи с гръб към вас. В тежки случаи котките развиват психично разстройство, което се изразява в остъклен вид и обездвижване. Може би решавате, че котката ви показва своето недоволство по този начин, но не бързайте с изводите. Обикновено котките по това време просто разработват планове за отмъщение и обмислят поведението си по време на следващото къпане, за да ви нанесат толкова сериозни телесни повреди. Но поне мирише по-добре.